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18 dramas de tener el pelo grueso

Imagen de perfil de Mariella Villanueva
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Y por grueso no me refiero a una melena gruesa, de tener mucho pelo, no: me refiero a poder arrancarte un pelo y coserte el botón de la camisa #latrue

La cabeza te pesa. Te haces un moño y te pesa. Te lo sueltas y te pesa.

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La humedad es tu archienemiga.

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Tenerlo corto no es una opción.

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Hacer la cucharita puede ser un arma de destrucción letal. ¿Cuchillos en la cabeza? YASSSS.

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Olvidate de tener suelos claritos: mientras un pelo cualquiera disimula, uno tuyo parecen arañazos de tigre.

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NUNCA. ES. SUFICIENTE. MASCARILLA.

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Este tipo de chismes serán por siempre tus mejores aliados en la ducha:

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Lo único que le pides a la vida es que te devuelva el tiempo invertido en lavar, secar y alisar tu pelo.

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Este perrito sabe que el dolor de brazos después de horas secándose el pelo es REAL.

La emoción es real cuando encuentras un buen cepillo.

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A veces piensas que en los 80 lo hubieras petado, porque así es como te levantas todas las mañanas:

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Si te devolvieran el dinero invertido en productos (que para cerrar las cutículas. Que para evitar el encrespamiento. Que para hidratar con la fuerza de los mares) te comprarías a tocateja un piso en la Castellana.

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Los peinados te duran cero coma un segundo.

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Horquillas? JA. JA. JA.

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A menos que sólo quieras sujetar cuatro pelos, la mayoría de tus horquillas terminarán rotas y abiertas, como tu corazón. No te extrañes si encuentras una en tu pelo ocho días después de que te la pusiste. 

 

Los típicos trucos de Pinterest para hacerte peinados chachis y fáciles? JA. JA. JA.

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¿Capas? Más bien ESCALONES.

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Los tiempos que indican las cajitas de tinte son para los mortales, no para ti.

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Si tuvieras un euro por cada vez que la peluquera comenta el grosor de tu pelo ya te habrías ido de vacaciones a las Seychelles.

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Cuando le gente con pelo normal dice “Yo también tengo pelo grueso” tú:

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