30 cosas muy horribles que todos hemos hecho en la oficina

ROBAR ARTÍCULOS DE OFICINA
Post-its, rotus de los buenos, libretitas.

LLEGAR MUY TEMPRANO POR LA MAÑANA…
¿Para trabajar? No. Para cagar a gusto en tu cubículo favorito.

O LLEGAR TARDE TODOS LOS DÍAS
Y echarle la culpa al Metro, al Cercanías, al bus, al atasco de la M30, porque nadie sabe que vives al lado.

APROVECHAR CUANDO NO HAYA NADIE PARA PONER EL AIRE ACONDICIONADO A NUESTRO GUSTO
Y los demás, que aguanten.

PONERNOS LOS CASOS PARA PRETENDER ESTAR A LO NUESTRO…
Pero en realidad estar al loro de todos los cotilleos de la oficina

INTENTAR ENGAÑAR A LA MÁQUINA DE VENDING
Para que caigan dos chocolatinas al precio de una.

TENER UBICADOS A LOS GUARRETES DEL WC…
Tener controlada su hora All-Bran y mirarlos con desprecio en la cafetería: ¿qué coméis, VENENO?

Y HABLANDO DEL WC: RECUPERAR SUEÑO EN EL CUBÍCULO MÁS ALEJADO
En mi ex trabajo lo llamábamos «marcarse un Fernández».

PONER LAS CITAS CON EL MÉDICO A MEDIA TARDE
Y así poder salir de la oficina a las tres #win

USAR UN MONTÓN DE LENGUAJE TÉCNICO A POSTA
Y así humillar a todos los que no sepan qué signifique MU, PQP, BVC o el puto painpoint.

DECIR QUE VAS A TOPE DE CURRO Y ASÍ ENMARRONAR A OTRO
E irte a las 6 todos los días mientras el enmarronado no sale antes de las 9.

QUEDARTE HASTA TARDE SÓLO PARA USAR LA IMPRESORA
E imprimir a biblia entera, a colores, a toda página, todos los días a todas horas

LLEVAR ENSALADA CON ATÚN, CEBOLLA, HUEVO.
Comerla frente al ordenador. Sentirte estupendo.

HACER RUIDO.
Silbar, cantar, darle muy duro a las teclas.

TENER CONVERSACIONES PERSONALES (Y HASTA ENTREVISTAS) EN LAS SALAS DE REUNIONES
Y reservarlas por una hora, para ir tranquilos.

FINGIR RECIBIR UNA LLAMADA EN EL ASCENSOR
Para no tener que socializar por las mañanas. Todos sabrán que en el ascensor no hay señal, pero te dará igual.

ROBAR COMIDA DE LA NEVERA
Nadie echará de menos un chorrito de leche o un yogurcito o una tarterita.

PONERLE APODOS CRUELES A LOS JEFES
Y así nadie se enterará cuando rajes que Espinete se está liando en secreto con la Dra. Spock

PEDIRLE A TU COMPI QUE MARQUE LA TARJETA POR TI
Y así poder irte antes de la ofi, que tienes cita con la que te hace las cejas

DOMINAR EL ARTE DE MARCARNOS PEDOS SILENCIOSOS
Aunque aún no domines el arte de marcarte pedos inodoros

LLEVARTE UNA TAZA MOLONA A CASA
Total, le pertenece a la Dra. Spock, que nunca irá a tu casa.

HACERTE AMIGUÍSIMA DE LA DE RRHH
Sólo porque sabes que te puede hacer un montón de favores: en el fondo te cae FATAL

ODIAR CON TODA NUESTRA ALMA A LA TIA QUE VA VESTIDA COMO NOSOTRAS
Y rajar de ella con maldad: NO LE QUEDA COMO A MÍ. ESE COLOR NO LE FAVORECE. SU NOVIO LA ENGAÑA.

SER PASIVO-AGRESIVOS EN LOS CORREOS INTERNOS
Poner en copia a todo dios y en copia oculta a tus compis para que vean que eres capaz de eso y más

SER PASIVO-AGRESIVOS EN CUALQUIER OTRO MOMENTO
Traer nuestro propio café de casa y exclamar siempre que QUIÉN PODRÍA BEBER EL AGUA SUCIA DE LAS MÁQUINAS, QUIÉN.

MANDAR WHATSAPPS DURANTE UNA REUNIÓN AL COMPI QUE TIENES SENTADO AL LADO
EL JEFE TIENE LA BRAGUETA ABIERTA. ESTO NO ES UN SIMULACRO. TALLER SOBRE PRIVACIDAD DE CONTENIDOS Y TIENE LA BRAGUETA ABIERTA.

IR A TRABAJAR CON EL RESACOTE DE NUESTRAS VIDAS
Y decir «he pasado mala noche», «creo que me estoy poniendo malo», «me ha vuelto la migraña» mientras masticamos chicles de menta.