¿Sabías que existe un consorcio de emojis, amichi?
Efectivamente. EXISTE. Me lo imagino como un lugar mágico, como Hogwarts, donde se reúne un montón de gente para la Copa Mundial de Quidditch para decidir lo importantísimo que es que la princesa venga de todos los colores, que sin un queso y un perrito caliente no se puede vivir, que el mejor emoji del mundo mundial es el de la mano pintándose las uñas porque no hay mejor manera de decirle a alguien que su comentario apesta que pintándonos las uñas de rosa chicle. Maravilloso. El lenguaje de los emojis es el lenguaje que más rápidamente se está extendiendo alrededor del mundo y no hay nada más guay en la vida que tu tigrillo y tú podáis enviaros chorraditas así, vomitar arcoiris y morir de amor:
Pero señores del consorcio de emojis, VAMOS A VER: hay emojis que deberían dejar de existir. Tenemos cerca de 1000 dibujitos disponibles por lo que, para que hagáis hueco para los nuevos emojis de las palomitas, la botella descorchándose y por los clavos de Cristo EL UNICORNIO, os propongo unos cuantos que deberíais eliminar de una santa vez. De nada.
Besito sin corazón
Pero ¿qué es eso de mandar besito sin corazón? Si NO vas a mandar un besito CON corazón pues manda yo que sé, un hola, un gatito, a la sevillana que siempre es muy socorrida, pero NO ese despropósito que es el besito SIN corazón. Es el equivalente de decir “Toma, un besito, pero nada de emocionarte eh, que va sin corazón y ha sido intencionalmente”. Habrase visto.
Berenjenas, melones y de paso, todas las frutas y verduras
Patatas fritas BIEN. Hamburguesas y helados BIEN. ¿Berenjenas y melones? MAL. MUY MAL. Os lo voy a demostrar con unos whatsapps demostrativos:
Dime tú, amichi: ¿Cuál de estos dos casos crees que es el más popu? ¿En dónde crees que va a empezar a utilizarse la botella descorchándose? ¿¡EH!? Atención consorcio de emojis: Necesitamos tetas, necesitamos penes, no sucedáneos con frutas y verduras que aquí estamos todos hablando de sexo y no de una macedonia. Alguien os lo tenía que decir. #sexodignidad
Cuadernos
Pero vamos a ver. VAMOS A VER. Que todos sabemos que los emoji nacieron en Japón porque los japoneses son la mar de listos, todos sabemos que son muy listos porque estudian mucho, todos sabemos que se quieren morir mucho también porque están todo el día dale que te dale a los cuadernos PERO NADIE NECESITA DIEZ CUADERNOS. De todos los colores. De espiral rayado cuadriculado. Con un cuaderno nos basta porque si estamos en el whatsapp, señores, LO ÚLTIMO EN LO QUE ESTAMOS PENSANDO ES EN CUADERNOS (ni nosotros, ni los niños listos de Japón, ni nadie). De paso os podéis cargar los buzones con la banderita en todas las posiciones, que no los usa nadie.
Y ya que estamos, adiós para siempre a todos los símbolos
Bolsa llena de dinero BIEN. Cuchillos y martillos para whatsapps amenazadores BIEN. ¿Símbolos con mensajes en japonés donde seguro nos están trolleando con el significado? MAL. ¿Signos del zodiaco para la población astrológica? MAL. ¿Corazones, tréboles y diamantes para los adictos al poker? MAL. ¿La hora? ¿LA HORA? Señoras y señores, si son las 3pm y me pongo a buscar el reloj con las 3pm, me van a dar las 4pm cuando encuentre el reloj con las 3pm, así que prefiero escribir 3pm como hemos venido haciendo en los últimos millones de años, gracias. Dicho lo dicho, podéis eliminar por completo la última pestaña que nos hacéis a todos un favor.
Pulgares arriba
Creo que la única persona que no se ha enterado de que este emoji se usa únicamente con fines sarcásticos es mi madre y mi madre es una tía lista, así que seguro lograremos hacerla entrar en razón. Si lo necesitáis muy fuerte propongo crear una nueva pestaña llamada “Sarcasmo” donde sólo aparezca este emoji. Y quizá la tía ésta tan maja.
Con todo esto me haréis muy feliz. Pero ya que estáis en ello, señores del consorcio de emojis, os propongo incluir este tan boni en la próxima actualización. Lo voy a necesitar para cuando Zayn Malik vuelva a One Direction.
