Ay chiquillas…cuánta sabiduría alberga Internet, me pregunto cómo podíamos vivir antes de Google.

El otro día estaba yo intentando encontrar indicaciones biológicas que me señalaran el sexo de mis tortugas (que no es coña eh? 10 años de convivencia y aún no sé si llamarlas Ramiro o Maripuri) y TACHÁN al introducir las palabras mágicas en Google se me hizo evidente una de las búsquedas más habituales de la población humana.

señales

¿Cómo saber si mi pareja me es infiel?

 

bebe really

 

[Anexo:¿Os habéis dado cuenta de que el cabrón de Google te recalca el abandono de tu pecholobo con un «Voy a tener suerte»? Cómo te pasas tío G…..so cínico!!! ]

En fin, a lo que vamos: sobra decir que tuve clickar e informarme acerca de los parámetros que a día de hoy pueden hacerte sospechar que algo huele a chamusquina en tu relación (aparte de tu chichi tras una sesión de láser).

Debo confesaros que mi decepción fue total. La información brindada por Internet era parcial, no contrastada y en el peor de los casos hasta con faltas de ortografía. Esencialmente, eran puras mierdas mal redactadas que incitaban a la más absoluta paranoia y la desconfianza en una relación. Horror y más horror. Histeria, celos, y afiladores de hachas en acción.

Pero tranquilas nenas, sabéis que en WLS vivimos por y para vuestro bienestar, y somos capaces de quemarnos nuestras kilométricas pestañas tras horas y horas de trabajo con tal de brindaros respuestas certeras a vuestras inquietudes. Por ello, tras un descomunal trabajo de campo con sus pertinentes indagaciones, vengo a brindaros la DEFINITIVA lista de señales que deben ponerte en alerta ante una posible infidelidad por parte de tu churri. Advertencia importante: si no tienes dudas acerca de su fidelidad, léelo igualmente. Siento decírtelo pero siempre pensamos que estas cosas solo les van a pasar a los demás. Así que respira hondo y súbete a la nave de WLS para saber LA VERDAD.

p.d: quiero aclarar que este cuestionario ha sido enfocado desde mi visión de mujer hetero, pero probablemente solo con pequeños matices (a saber: donde pone pene léase coño o viceversa) pueda ser aplicado al resto de orientaciones sexuales.

1. Indicios corporales. (por cada parámetro coincidente, marque X y continúe al siguiente)

a) ¿Tu macho alfa lleva repentinos e injustificables arañazos  en muslos, espalda,  glúteos o brazos….?

En ese caso, reflexiona : ¿lleva él las uñas largas? , ¿llevas TÚ las uñas largas?,  ¿se peina los pelos de la espalda con cepillo de cardar? ¿tenéis un gato con instinto homicida?

Si la respuesta a las anteriores preguntas es un rotundo NO….jodo, empezamos bien. Marca X.

b) ¿Lucían ese par de calzoncillos que guarda para ocasiones especiales marcas de pintalabios rojo……………………y tú siempre usas tonos rosados?

c) ¿Volvió tu chico de su cena de empresa la pasada noche con su vello púbico oliendo a Chanel nº 5  ? (o a colonia de fresas del Yves Rocher, este detalle puede variar dependiendo del estatus socio-económico de la individua).

d) ¿Has podido observar en su zona genital una rudimentaria anotación hecha con pilot rosa que reza «Manoli estuvo aquí y lo pasó fetén» ?

VALORACIÓN: – Si has marcado una X o más de una….,sí, es ciertamente sospechoso, pero no concluyente –

2. Lenguaje no verbal. 

Revelador, pero no definitivo. Proceda del mismo modo que en el apartado anterior, marque X si es coincidente.

a) Tu pareja y tu mejor amiga encuentran demasiado arcaico el saludarse con dos besos. De hecho, ayer coincidisteis en el Ikea los tres y el saludo de tu novio hacia ella fue algo muy loqui y muy efusivo.

b) Te has percatado de que tiene dificultad para mantener la cara relajada cuando os cruzáis con alguna mujer atractiva. O con alguna mujer. O con cualquier cosa que tenga el pectoral abultado, puede ser también un hombre.

En dichas situaciones, suele entrar en una especie de compulsión mandibular nerviosa como esta:

giphy (1)

c) Tu chico pensaba que tu ya dormías, y anoche estuvo hablando por la ventana con la vecina del 3º A .

No escuchaste lo que él le respondió. Pero, en la oscuridad de la noche, creíste percibir extraños y repetitivos movimientos de la mano derecha dentro del pantalón del pijama. Izquierda, si tu novio es zurdo.

d) Si cuando él no los está usando te acercas a menos de 5 metros a su móvil, tablet u ordenador, es capaz de bajarse del coche en marcha, dejar de mirar el último penalti del partido decisivo de Champions o abalanzarse desde el wc (con los pantalones aún bajados, en casos extremos con la caca a medio salir) hacia donde dicho dispositivo se encuentre para cogerlo con cara de loco. Mientras se aleja, puedes notar que está cambiándole la contraseña. Y le mete mayúsculas,  números y hasta símbolos chinos…a lo loco , vaya.

No tiene por qué significar nada pero… puede que sí. Mejor no se lo mires y sigue leyendo.

3. Indicios conductuales ALTAMENTE SOSPECHOSOS.

Bueno nena, has marcado varias de las opciones anteriores pero POR FAVOR, no te dejes llevar por la histeria. Aún hay esperanzas de que tu chico sea inocente cual querubín  y todo lo demás sean burdos malentendidos o situaciones fuera de contexto. No obstante, no quiero darte falsas esperanzas. Si además de haber reconocido varios de los items previos también te sientes identificada con los que vienen a continuación… deberías ir planteándote qué está pasando exactamente con tu principe azul. Todo da a entender que te ha salido sapo cojo. Lee y juzga.

a) No hiciste caso al anterior item «d» y miraste su móvil. Tenía aproximadamente unos 126 archivos de vídeo en los que aparecía su cabeza bamboleándose entre los turgentes pechos de una exhuberante mujer semidesnuda que gritaba ¡oh papi! ¡cómemelo bien rico!

alucinada

b)  Le escuchaste hablar con su amigo Javi, el tatuador, y le pidió presupuesto para un diseño vintage en el abdomen con el mensaje «Mariluz, eres mi vida. Eres mi luz».  Nunca habías dudado de su potencial poético, pero es que además, tiene el mismo texto como estado de Whatsapp. Y de fondo de pantalla. Y no para de canturrearlo con el soniquete de «Cautivo de tu amor», de Marc Anthony.

A todo esto, tú te llamas Rocío, su madre se llama Ascensión. No tiene hermanas ni sobrinas.

Yo diría que BASTANTE sospechoso.

c) Llegaste a casa del trabajo mucho antes de lo habitual. Alguien había encendido tus velas más caras del Rituals, las de canela y fruto de la pasión.

Te encontraste a tu chico desnudo, tumbado boca abajo en la cama y con un escultural mulato empotrándole a ritmo de samba. Al que tu llamabas «mi pareja», no paraba de gritar ¡¡Hasta el fondo mi rey, llénamelo de chocolate!!

giphy (3)

Tras el shock inicial, pensaste que quizá había ideado ese encuentro a tres bandas para avivar la llama de vuestra vida sexual, pero cuando le propusiste pasar a formar parte del mènage a tròis montó en cólera y te dijo que jamás compartiría a su Billy Brown Jr con nadie. Posteriormente, ambos se fundieron en un tierno abrazo jurándose amor eterno. Los dos.

EXTREMADAMENTE SOSPECHOSO, AQUÍ ESTÁ PASANDO ALGO RARO.

Y llegadas a este punto…….

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VALORACIÓN FINAL: Con los datos de los que dispongo, tengo que darte una noticia fatal. Si has marcado más de el 80% de los ítems, o solo has marcado uno, pero es el último…Sí nena, es más que posible que debas empezar a sospechar. Nada histérico, por favor. Ni gritos, ni peleas, ni acusaciones, ni trapos sucios del pasado, ni maceteros del IKEA por los aires. Tampoco ese jarrón espantoso que os regaló su madre, que para ti cualquier excusa es buena para «renovar» mobiliario.

Quita las manos de su cuello. Siéntate frente a él, respira e inspira profundamente, dile a Billy Brown Jr que por favor salga de la cama y aleje ese preservativo usado de tu almohada.

Mírale a los ojos a tu amorcito … y pregúntale.

Cariño, ¿tú me engañas?