No es por amargaros la existencia, pero nos quedan unos 5 meses aprox para volver a dormir como personas normales y no pasarnos toda la noche dando más vueltas que tu lengua cuando se come un Calipo. Quien diga que el verano es lo mejor de la vida está mal de la cabeza o vive en Asturias o es estudiante y tiene 2 meses de vacaciones delante de la piscina/playa. Porque amichi, si trabajas, si vives en pleno Madrid, si vives en un ático sin aire acondicionado, si sabes lo que es plancharte el pelo en verano en Barcelona o salir de casa a las 15h para ir a currar en Sevilla; sabes que el verano es un mojonazo de los buenos.

¿Por qué el verano es una mierda y estoy hasta los cojones de él sin haber empezado?:

1. Porque no puedes dormir.

Que no, que no puedes si no tienes aire acondicionado. Y si lo tienes acabas con dolor de cuello y es peor el remedio que la enfermedad. Total, que te pasas media noche comiendo techo y la otra media con la sábana pegada a tu piel por el sudor. ¿Resultado? Mañana de mala hostia y ganas de matar.4714435-spongebob-global-warming+gif

2. Por el calor, claro.

Lo de ver que el termómetro pasa de los 40 grados es surrealista. No estás en el puto desierto, no tiene por qué subir tanto el maldito mercurio. SE SUPONE QUE VIVIMOS EN LA PENÍNSULA, NO EN ÁFRICA. NECESITO RESPIRAR.

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3. Porque significa la pérdida de dignidad.

Peinarse o maquillarse es de valientes (o de inconscientes). Total, que a no ser que tengas la piel de un bebé o el pelo de la niña del anuncio de Jhonsons baby, lo tienes jodido. A la que te pones un poquito de corrector se te corre por toda la cara, a la que te pones con la plancha acabas como el queso de la Big Mac: derretido. Por lo tanto tienes que tener una autoestima de la leche para no verte mal fatal o leer mucho WeLoversize y aprender que con o sin maquillaje y peinada o despeinada eres un bombón.pale

4. Porque el sudor da asco.

Mira perdona, pero lo del sudor nos lo podríamos ahorrar muy muy fuerte. ¿Me explicáis por qué tengo que ir yo secándome el bigotillo cada vez que llego a un sitio? ¿Me explicáis por qué me suda hasta detrás de las rodillas? Por no hablar de los camachos que se te quedan en la sobaqueira beret. BASTA, COÑO.rs_500x234-130701160126-tumblr_inline_ml9caml7yr1qz4rgp

5. ¿Ducharte? El gesto más inútil.

Sabes que te vas a meter en la ducha y al salir vas a volver a sudar. Sal a la calle con tu pelo mojado y fresquito, te durará 10 minutos (esto en invierno podría estar cojonudo). Y ojo, te encontrarás con alguien en el mejor momento, y todos sabemos lo genial que es dar dos besos con la cara sudada o la mano en verano <3

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6. Te depilas las 24h.

Me toca los ovarios reconocerlo, pero lo hago, me depilo a tope en verano. Todavía no he llegado al punto al que quiero llegar, ese en el que me la suda totalmente el qué dirán y voy con mis santos pelos libres y felices, así que de momento voy pasándome la cuchilla y sufriendo sin parar.anigif_enhanced-12757-1404788443-4

7. Pican, pican los mosquitos. Pican con gran disimulo. Unos pican en la cara y otros pican en el CU… ANDO yo era chiquititaaa.
Los mosquitos. Por qué. Por qué existen. ¿Qué me aporta esa mierda? ¿Qué quieren de mí cuando, por la noche al conseguir dormirme, se me pone en la oreja a cantarme el Despacito versión mosquito? ¿Quieren que me una a la fiesta? QUÉ QUERÉIS DE MÍIIIII.I-Know-What-You-Did-Last-Summer-horror-movies-25007116-500-211

8. Sentarte y quedarte pegada.

Ya sea porque llevas un vestido corto o shorts, te sientas en una terracita y al levantarte te llevas la silla puesta o la silla te arranca media piel. Ya que en verano no recomiendan tatuarse, si quieres un tattoo temporal las sillas de terraza son una opción barata. Eso sí, no garantizamos exclusividad.anigif_enhanced-21876-1404775477-6

9. Todo quema.

Sales a la terraza y al apoyarte te quemas los brazos. Vas a pillar el coche y te achicharras las manos con el volante. Vas de la toalla al chiringuito y como no te calces las sandalias te abrasas los pies.anigif_enhanced-13700-1406143013-10

10. Despacito.

¿Sabes ya cuántas veces vas a bailar el Despacito? ¿Recuerdas La Gozadera o la Bicicleta? Pues multiplica por un millón y tendrás un alcance de lo que vas a sufrir al Fonsi Nieto o como se llame el muchacho.

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Autor: Berri.