Llega el verano, la caló, las vacaciones… ¡Y LOS SANFERMINES! ¿Quéeeee? ¿¿Que no has ido nunca??? Pues agárrate a la peluca que este domingo 6 de julio despegamos.
Programa Oficial San Fermín 2014
TXUPINAZO DE SAN FERMÍN
8:00 – Levántate, pamplonica, y da de la cama un brinco… Tómate un café cargadito y empieza con los preparativos. Sabes cuándo sales de casa, pero no cuándo vas a volver, así que no te dejes ná
KIT SANFERMINERO PARA ELLOS
- Camiseta blanca
- Pantalón blanco
- Gayumbos limpios (opcional)
- Deportivas viejas
- Faja roja
- Pañuelico
- Gafas de sol
- Gorro
- Condón (condonES si te sientes optimista)
- Euros, euros, dubidú
Eso es todo lo que necesita un hombre para sobrevivir al txupinazo de San Fermín. Incluso puede prescindir de los puntos 1, 5, 7 y 8, o ir consiguiéndolos por ahí según necesidad. En serio… yo he visto a auténticos señores metamorfosearse en un híbrido de hooligan y neandertal alcoholizado cuando llega el 6 de julio. Pueden bañarse en kalimotxo, sudar a chorros, vomitar o mearse un poco encima, que nada detendrá la fiesta. Escalofriante…
Pero las chicas… Admito que no somos capaces de tal nivel de dejadez. Al menos yo, no lo soy. Asumo que me voy a achicharrar bajo el sol, que voy a sudar más que en spinning, que me van a llover líquidos no identificados encima, que acabaré sentada en el suelo junto a una pila de bolsas de basura y que probablemente tendré que mear detrás de un coche, pero me niego a dejar todo ESO fermentando sobre mí durante 30 horas. Por mucho que las adore y respete, NO SOY UNA ALBÓNDIGA DE JERSEY.
¿Tú también quieres asalvajarte pero no puedes? Entonces necesitas…
EL KIT DE SUPERVIVENCIA SANFERMINERO PARA ELLAS
Además del paquete básico, consigue una mochila tipo saco y echa dentro:
- Pañuelos de papel. Todos los que puedas meter sin parecer el jorobado de Notre Dame.
- Protector solar de SPF 30 por lo menos. Si tienes en spray, mejor todavía
- Toallitas húmedas. No se sabe lo que puedes acabar tocando…
- Mini-cepillos “Wisps” de Colgate o, en su defecto, chicles. No querrás besar a tu rollete con una boca que huele a culo de babuino, ¿verdad?
- Bálsamo labial. Por el mismo motivo que el punto anterior
- Gomas de pelo de recambio, por si llevas el pelo suelto o por si lo llevas recogido pero te roban la goma… de tu pelo. Créeme, pasa.
- Bolsa de plástico para proteger cartera y móvil. Las del Ikea son lo más.
- Una sudadera para cuando amanezca. Hazme caso, me lo agradecerás.
- Dinero de emergencia en el calcetín, para el taxi o para emigrar si realmente te has sobrado tanto que nunca vas a poder volver a mirar a tus amigos a los ojos.
9:00 – ¿Estás list@? Es hora de almorzar. Pero no vale con una caña y unas bravas. NO. Es imprescindible que ingieras un almuerzo copioso, grasiento y poco digestivo, básicamente porque no sabes si vas a volver a comer. Los manjares habituales son huevos fritos, txistorra, panceta, patatas fritas, magras con tomate, lomo, salchichas, costillas… Se sirven las fuentes al centro y… ¡QUE COMIENCEN LOS QUINCUAGÉSIMOS JUEGOS DEL HAMBRE! No es obligatorio, ¿eh? Puedes optar por un almuerzo más ligerito. A nadie le importa que seas una NENAZA.
11:00 – ¿Te has soltado ya el botón del pantalón? Perfecto, es el momento de ir a la Plaza Consistorial a coger sitio. Si tienes suerte, habrá alguna manifestación política inoportuna que retrase el txupinazo y te dará tiempo a llegar… e incluso a echarte otro katxi.
FUNDAMENTAL: el katxi es el tamaño de vaso estándar. Si no te apetece beber tanto, pídete un botellín de cerveza o un vasito de kalimotxo, pero te van a mirar mal… ¡y lo sabes!
12:00 Ya estás taja y en medio del mogollón. Déjate llevar. Si la peña grita “¡Viva!”, tú grita. Si botan, bota. Si levantan el pañuelico en plan ofrenda a los dioses, tú también. Y cuando oigas el “Tsssss…. ¡¡PUM!!” ya puedes ponértelo porque OFICIALMENTE SON SANFERMINES.
12:15 – Tu misión: salir de la melé. A ser posible con todas tus extremidades y tu katxi. Y si tienes que sacrificar algo, que sea el meñique izquierdo. ¿Pa’ qué lo quieres?
13:00 ¿Aún vives? Bien, ahora busca una peña o un bar. Pero no vale uno cualquiera. El local tiene que estar petao, rebosante y rezumante. La primera canción que escuches debe ser anterior a 1.998 y, a ser posible, acabar con un “¡Riau, Riau!”. Si no… malo. Sal corriendo porque esto no es un garito sanferminero… ¡Ah! Y si estás penando por perderte el Orgullo de Madrid, don’t worry! Puedes ahogar la pena en un bar gay friendly.
14:30 Estás bailando a brincos, berreando como un gorila en celo y borrach@ como un atún. No tardarás mucho en notar que tus necesidades fisiológicas te apremian. Si eres un tío o una tía que puede mear contra la pared como la de “The Full Monty”, enhorabuena. Se abre ante ti un mundo de posibilidades…Si no… prepárate para una cola infernal que acaba en un baño más infernal todavía. Pero no desesperes, el baño es uno de los lugares con más ambiente. Allí se ríe, se canta, se critica a la que está meando… Yo he hecho grandes amistades haciendo cola. Y hasta nos abrazábamos cuando nos encontrábamos en el siguiente bar. Las llamo “mis amigas del baño”.
15:30 Vuelves a tu sitio en la barra, que ahora está 5 metros más allá de donde lo recordabas. Por alguna extraña razón las paredes están… sudando. ¡Y tú también! Empieza a pedir hielo con cada consumición y deja que se derrita. Cuando acabes tu katxi, bébete el agua. Parece una cerdada, pero si quieres terminar el día viv@, hidrátate de vez en cuando.
17:30 Te has perdido la comparsa de gigantes y cabezudos, pero te la pela porque te rugen las tripas. Habrá que comer algo… Sal a la calle, olisquea el aire y sigue el rastro de la fritanga. Llegarás a un bar de bocadillos. Allí también habrá cola, pero no te equivoques… no harás amigos. El hambre vuelve a la gente muy hostil. Te comes tu bocata sentad@ en la calle por aquello de respirar aire puro, aunque más bien lo que notas es el “Eau des fêtes”: vinacho y sudor avec un touche de pipi. Pero te importa un carajo porque te lo estás pasando como nunca. Y todavía son las…
¿¿¿20.00???? ¿Qué coño ha pasado?? Levanta a tus amig@s y lidera la manada hasta el escenario de conciertos de la Plaza de los Fueros. Los débiles que se queden atrás. Ya los recogerá el SAMUR. ¡Es la hora del rock’n’roll!
22:30 Pilla algo de comer, unas litronas y sigue a la marabunta hasta el Parque de La Ciudadela. Allí podréis hacer un picnic mientras disfrutáis de los fuegos artificiales de las 23.00. ¡Ojo! Aquí también se aplica la ley del “si hay hueco, malo”. O estáis en un punto de visibilidad reducida o en plena línea de fuego.
0:00 Medianoche. Es la hora perfecta para dar una vuelta por las barracas. “¿Las queéee?” Las feeeerias. Pero te tiene que apetecer mucho, ¿eh? Porque tendrás que ir hasta el Parque del Run, en la Rotxapea. Si pasas (que lo entiendo), vuelve al centro y ¡que siga la fiesta hasta el amanecer!
04:00 Tu aspecto es lamentable y Rexona hace mucho que te ha abandonado… como tus amig@s. ¿Qué mejor idea que un Sanselfie? Quedarás en evidencia delante de propios y extraños para la posteridad, ¡PERO PUEDES GANAR UNA CAMISETA DE KUKUXUMUXU!
06.00 Momento crítico. Estás cansad@ pero muy borrach@ todavía. Es la hora mágica en la que se ocurren felices ideas como correr el encierro. No lo hagas. No quiero sermonearte, pero… NO LO HAGAS. Mejor busca una cafetería abierta y desayuna un chocolate con churros, que eso revive hasta a la momia de Tutankamón.
07:00 Con el cuerpo caliente y el estómago lleno, vuelve a la calle y sigue el rastro de tablones. Busca un resquicio en el vallado de madera (pausa para descojonarse) y apóstate para ver el encierro.
08:00 Fssss… ¡PUM! Te habías quedado frit@, ¿eh? Espabila que esto acaba de empezar. ¿Listo? Que vienen… que vienen… Exhalación de piernas-patas-rabos-periódicos-resbalones-fajas-txapelas… FIN. Ya has visto el encierro. Y cumplida esta última ceremonia… ¡ENHORABUENA! Has sobrevivido al txupinazo de San Fermín. Puedes retirarte orgullosamente a un parque a dormir la mona como un héroe.
