La barba de tres días se puso de moda porque hay algunos hombres que les queda de toma pan y moja, y cuando los guapos de moda se la pusieron pues ya era inevitable que todos la llevaran.

Pero querida, siempre hay un pero en la vida, cuando tu chico tiene barba de tres días hay ciertos problemas que surgen en la convivencia y que no son tan sexy como su barba.

  • Morrearse. Si te das besitos en plan cuqui vale, puedes sacar los morros y casi no rozarte con la barbita, pero como se te ocurra morrearte pero bien y tengas la piel mínimamente sensible, cuando acabes parecerá que te ha dado una reacción alérgica y debes ir corriendo al hospital a ponerte Urbasón. Porque el tamaño de las ronchas que se te queda en la cara después de los besos va a ser considerable.

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  • Que se te salte la piel. Sí, no es exageración, repite el paso uno varios días y acabas con la piel saltada literal, que entonces ya en vez de una reacción alérgica empiezas a parecer una leprosa. Que él estará muy mono con su barba pero o descansas de su pasión o te quedas sin piel facial, tu misma.
  • Que te coma el chirri. La piel de ahí abajo es casi o más sensible que la de la cara por lo tanto cuando acabe de comértelo no podrás cerrar las piernas, ponerte bragas ni sentarte bien en cinco días mínimo, tú verás si te vale la pena.
  • De tres días pasa a diez. Como le digas a tu chico que te gusta con barba de tres días, ellos generalmente el concepto tres días no lo comprenden y entienden «me gustas hasta dejado», por lo tanto puede que no se vuelva a afeitar jamás y dentro de un tiempo sea el señor de los saines. Y cuando se lo recrimines te dirá. «¿Pero no te gustaba la barba de tres días?»
  • Se le queda la comida enganchada más fácilmente. ¿Esto no es tan sexy, verdad? Come espaguetis con una barba de tres días y luego entenderás lo difícil que es que se le quite el rojo del tomate de la barba y de la piel.
  • Y a parte de la comida, se les queda todo pegado, dígase una bola de tu jersey, los pelos de tu gato, o un trozo de kleenex de cuando se sonó los mocos el año pasado.
  • Si el tío suda mucho, pues se le queda el sudor en la barba. OK.
  • No se podrá poner after shave que todo el mundo sabe que es lo más sexy del universo, ver al tío acabándose de afeitar y luego echándose a tortazos ese maravillosa fragancia mientras tú le abrazas por detrás rodeando su espalda marcada y se oye una música de Dioses. (Ah ¿Que era un anuncio?, perdón)
  • Si le has conocido con barba de tres días no le podrás decir jamás que se afeite porque generalmente pasan de ser el chico malote al empollón de la clase con carita de no haber roto un plato y quince años mas joven que tú, y dejará de ponerte en 3, 2, 1…