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    Top 10 pelmazos en los bares

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    No hay nada más incómodo, molesto, ROLLO, cuando estás con tu cuadrillica, pasándolo bien, bailoteando, bebiendo. Vamos, lo que hace la juventud de hoy en día. Y que venga el mítico pelma a darte la ídem.  He aquí mi particular TOP TEN de pelmazos que puedes encontrar en un bar.

    1. El que intenta bailar contigo aunque tú le repitas que no que no que nooo.
      Normalmente, pretende bailar algún tipo de baile latino con el que pueda arrimar cebolleta.
    2. El que se te queda mirando mientras te estás retocando el maquillaje. Y te da su opinión, claro “ummm, qué bien te queda el rojo” .

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    3. El que insiste en invitarte a un chupito de Jagger, a pesar de que le digas que te sienta fatal y no, gracias. Insiste. “venga, pues de otra cosa” le dices. “NO, NO, DE JAGEEEERRRRRR”.
      El tema es que a) se supone que el Jagger es guay b) se supone que te pones muy ciega, con lo cual cree que va a tener más posibilidades c) a mí lo que me gusta es el Pippermint (sí, con lo que limpian la barra).
    4. El que te pide que hagas una foto a su grupo de amigo y acaba agarrándote del cuello para que te pongas tú en su foto. Solución: saca tu palo selfie y dale con el palo.
    5. El que te pide un cigarro y se queda al lado. Sin decir nada. Mirándote cómo hablas con otras personas. Da miedo.

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    6. El que no para de preguntarte a dónde vais luego . Te dan ganas de decirle “me voy a cagar”.
    7. El que insiste en sacarte parecidos con famosas. “Tíaaa, eres igual que la actriz esta de nosedónde solo que en morena. BUAH, me encanta esa tía. Pero tú más guapa eheeeeeeeee…..” ARF.

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    8. El que te dice que sonrías que estás muy seria. Y a ti se te pone más cara de agria todavía. ODIO MÁXIMO.
    9. El desubicado que ha venido de fuera y necesita una “guía”. Venga, voy a ser maja y contarle cosas. Pues no, que lo que quiere saber es dónde hay un rincón oscuro.
    10. El que se acerca, todo el rato, mucho. Te da un empujoncito, le miras mal, te pone morritos. Vomitas.

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    Sobre el Autor

    Imagen de perfil de María Escobedo

    Periodista, craftera y grrrl dj. Retroadicta, 60's y mod lover, la vida sin buena música y buena cerveza no la entiendo. Todo lo DIY me parece mejor y más bonito.

    • NadiaBanana

      No puedo morir más de risa que con “MORRITOS” so “VOMITO”. JAJAJAJAJAJAJA UN BRINDIS DE JAGGER POR TODOS LOS PELMAS QUE NO SE RINDEN! #iconitodebrazofuerteenplanhiphiphurra (están tan solos que dan pena)

    • Bell

      Los peores son aquellos que hacen preguntas improcedentes: ‘¿vienes sola?’ ‘¿dónde vives?’ ‘¿a que te dedicas?’ ‘conozco otro sitio que te va a encantar ¿te vienes?’….ASCO profundo

    • M

      Mi favorito es el que está a tu lado mientras pides y con le que tienes esta conversación:
      -Qué bebes?
      -Ginebra (piensas:caca,bebo caca)
      -Ah! Te gusta la ginebra?
      -Si claro,mucho (piensas:no,pero he venido a pedir ahora mismo porque te quiero)
      -A mi también
      – “sonrisa” (piensas:en cuanto me den el cubata voy a ir a descojonarme con mi amiga)

      • BellaBeata

        Jajaja no pude más que recordar una conversación muy similar:

        – qué bebes?
        – vodka
        – ah, te gusta el vodka?
        – no, en realidad lo detesto
        – (/confundido/) entonces, para qué lo bebes?
        – es que estoy pagando una manda
        – ah… (/se retira, humillado/)

    • http://weloversize.com/mi-cuenta/ainoa-gonzalez/ Ainoa González

      El que estás bailando y te toca, y te alejas y se acerca y te vuelve a tocar, y hasta que no le das un codazo que le mete las costillas hasta los hombros, no te deja en paz.
      ASCO, PUTO ASCO.

    • http://weloversize.com/mi-cuenta/perradesatan/ Perradesatan

      Yo no he sufrido muchos peñazos de bares, pero el de “dónde vas luego” sin duda alguna es el que más nerviosa me pone.

    • http://www.soyrubia.es Laura Galache

      Ufff…los que te dicen que por qué no sonries (cuando no lo haces) los mataría!!! lentamente y con sufrimiento.
      Los que te presentan a su colega y luego te dan el coñazo dos horas tampoco los tolero demasiado bien! jajajaja.
      Nota: chicos, si no véis señales de receptividad en los 5 primeros segundos NO LAS VA A HABER. A-D-I-O-S!!!! #denada

    • http://twitter.com/elyellowsub Lara A. Serodio

      El que se te acerca y te habla en inglés fingiendo que eres guiri!! No falla…
      “¿Vienes mucho por aquí? No te había visto nunca…”… porque el que no viene eres tú, no te jode!!
      El de “¿Con esa ropa no tienes calor? Es que aquí dentro hace calor eh…” Ya, gracias, estás sudando.
      Los pelmas de grupo son los peores: “este es mi amigo, es tímido, habla con él”.

      U-G-H!

    • Lulú

      Ainsh. Dios. Has descrito este sábado pasado. Juro que batimos el record de raros por metro cuadrado. Porque lo peor no es cuando vais cuatro o cinco, lo peor es cuando vais dos y su teoría de “si van dos son más vulnerables” o “si van dos, van de caza”. De todos modos, te ha faltado uno: el John Wayne. Ese señor, normalmente mayor, borracho, que se te acerca mirando desde la otra punta del bar con la mano en el cinto y empieza a caminar en torno a vosotras. Ese sí da mal rollo. Porque coño, yo entiendo que ligues. Pero no me persigas por el puto bar porque sino acabaremos escondidas con el camarero tras la barra.

      • Yo

        Va, no falsees que eres una morsa que no te tocan ni con un palo.

        • Lulú

          Pues mira, sí. Soy una morsa a la que no deberían tocar ni con un palo. Pero soy una morsa a la que acudis tíos como tú cuando las tías buenorras del bar le han dado calabazas, cuando las tías normaluchas le han dado calabazas y cuando las tías feas pero potables le han dado calabazas. Así que sí, tienes razón, en honor del orden natural de la cosas y para evitar el armagedón lo mejor es que las pollas borrachas se mantengan alejadas de mí a partir de ahora.

          • Eli

            Amén!

      • Jam O

        Lo siento, pero la analogía con John Wayne me ha parecido muy desacertada.

        Primero porque el Duque era todo un señor, feo, fuerte y formal.
        Segundo, porque si en realidad fueran como él te cogería en volandas y te llevaría arrastrando por ahí, que eso hace cincuenta años era lo más para ligar.

        • Lulú

          Lo dejamos en meros imitadores de Mr. Wayne? El cowboy por excelencia tenía un andar muy definitorio y mucha gente ha intentado imitarlo con desafortunada suerte.

    • Raquel

      Ahí faltan muchos xD
      El que te mete morro aún sin haber tenido contacto verbal o visual.
      El que te sigue de bar en bar.
      El que entra y tu amiga te dice al oído: Mira, tu novio. Y viene a hablarte porque tiene un oído super fino o poderes o algo xD
      Y me dejaré muchos más xD
      Lo del que te saca parecidos me pasó una vez que me reí en su cara, no se puede ser mas ridículo, soy morena, bajita y gorda con cara redondita y va el tío y me suelta que soy igual que Scarlett Johansson!! XDDDD

    • https://twitter.com/makixuxhi Macarena

      Jajajajaja buenísimo! Estos dos seguidos me han pasado millones de veces XDDD

      1. El que intenta bailar contigo aunque tú le repitas que no que no que nooo.
      Normalmente, pretende bailar algún tipo de baile latino con el que pueda arrimar cebolleta.
      9. El que te dice que sonrías que estás muy seria. Y a ti se te pone más cara de agria todavía. ODIO MÁXIMO.

    

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