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    Novios de amigas a los que quieres matar

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    Qué bonito, chicas. Qué bonito cuando una de tus amigas te dice que está enamorada. Que ha conocido a un chico, que qué salao, que mira tú que bien, que si le mando emojis amorosos al curro, que si nos podemos a salir, que si le llamo “mi pareja” porque eso de “novios” suena carca y poco alternativo, etc etc etc

    Qué bonito.

    Lástima que a veces ese novio, parejo, compañero de vater y coito o como lo queráis llamar, no sea un tío majo, enrollado, amigable. Lástima que a veces, tras unos meses de conocerlo puedas constatar que se trata de un espécimen altamente irritante y que te pone mala del higadillo. Porque si, nena. No todo el monte es orégano. Y a veces tus amigas, capaces de encontrar un modelito ideal de la muerte incluso en el puesto de la gitana Antonia, tienen un gusto más que cuestionable a la hora de elegir partenaire.

    ¿Ya estás pensando en alguien en concreto, verdad? Ay pájara, como te conozco. Sigue leyendo anda, sigue leyendo. Seguro que lo encuentras en este fabuloso listado que he elaborado con el único fin de ser un poco perras maliciosas y dejar claro a esos estomagantes especímenes que. aunque no vayamos (o al menos no debamos) intentar erradicarlos…..

    LOS HEMOS CALAO!!!!!

    Comencemos pues, mis amadas viborillas:

    TÍOS ALTAMENTE HOSTIABLES que por desgracia se emparejaron con tus amigas.

    – Forever WE.

    Este espécimen ha perfeccionado de tal forma el acercamiento y posterior acople TOTAL a su novia que…ríete tú del Loctite. Este tipo de tío jamás se separa de ella y consecuentemente, ella jamás se separa de él. No hay constancia siquiera de que puedan defecar cada uno por su lado.

    Han formado un dúo más inseparable que Pimpinela, y por ello jamás hacen actividades que no sean en pareja, y de hecho, ya no hacen planes con nadie más que consigo mismos. No puedes asegurar que su nivel de mimetización sea del 100%…sencillamente porque dejaste de querer investigar desde aquel día en el que te contaron super entusiasmados que se habían comprado EL MISMO PIJAMA.

    Para más inri, este pack indivisible ha perdido la noción del singular y ahora solo saben conjugar verbos en plural : NOSOTROS hemos ido…. NOSOTROS vamos a hacer…, NOS gustaría…..OPINAMOS que…  Es muy posible que te entren ganitas de llorar y/o urticaria cada vez que los oyes hablar; no te sientas mal. Es lógico. Dan yuyu.

    Si aun conservas la esperanza de poder hacer planes a solas con tu amiga , deséchala. Cual siniestros siameses artificiales, la posibilidad de que separarse más de 20 cm les produzca paro cardíaco y muerte cerebral es demasiado alto. Para evitar ese daño potencial, él se plantará con ella hasta en vuestra fiesta de pijamas. De hecho, ya no puedes criticarle como “novio” de tu amiga. Porque ya no es él.  Ya no es ella. Son NOSOTROS, son FOREVERWE.

    susto

    – Empalagoseitor 4.5  .  Modelo altamente compatible con el Forever We.

    Imagínate un algodón de azúcar relleno de nutella , rebozado en miel y espolvoreado con ositos de gominola. Ahora, añádele dulce de leche.

    Bien, pues ni aún así logras acercarte siquiera al SUBIDÓN EXTREMO DE GLUCOSA que este Novio Hostiable (N.O, a partir de ahora) puede provocarte cada vez que su presencia se hace evidente en tu entorno.

    No existe constancia de que sepa caminar o estar sentado sin cogerle la mano a su chica. Se duda de su posibilidad de respirar si no la besa cada 3 o 4 minutos, preferiblemente con lengua. No estás segura de que sepa el nombre real de su novia (tu amiga) ya que siempre se dirige a ella con términos como “Caramelito”, “Cari-cari” o “Mi nenita”. Permanece totalmente ajeno al hecho de que hay más gente delante y de que quizá pueda incomodarles.

    Otro rasgo ultraapestosito aparece en los escasos minutos en que no se están sobeteando: terminan las frases el uno del otro, se ríen de sus chistecillos internos ñoños que nadie entiende, y no tienen otro tema de conversación que no sea …ellos. Son una especie de Hernández y Fernández pero en siniestro. Cuando veas que empiezan a parecerse físicamente….. HUYE!!!!

    Estando en grupo, resultan una pareja absolutamente vomitiva. Pero como además se te ocurra la peregrina idea de quedar con ellos a solas…. las posibilidades de que supliques a un amable taxista que te atropelle son de un 200%.

    arcada

    — ANEXO– Se han descrito casos en los cuales el susodicho Emapalagoseitor ha ido reduciendo progresivamente su carga azucarada con el paso del tiempo, pero por si acaso…no te hagas ilusiones.

    Tolosa (tó lo sabe).

    Este chico dejaría en pañales a cualquier eminencia de Oxford, supercientífico de la NASA o a Diosbendito que le diera por bajar de los cielos. Sabe de absolutamente TODO y de TODO tiene que opinar. Que a los demás les importe su opinión o que se la hayan preguntado, es lo de menos. Que resulte un poco sospechoso que lo mismo tenga la verdad absoluta sobre las leyes de dilatación de la madera, cómo cocinar un rissetto decente o quien guionizó el capítulo 24 de la tercera temporada de Yo y el mundo, también.

    Es un insoportable sabelotodo que tiene que demostrar en todo momento lo claramente inferior que el resto de la humanidad es respecto a él. No parece afectarle el hecho de que tu grupo de amigos y tú le soportáis solo por ser pareja de una colega, y se siente perfectamente capacitado para enmendar la plana a todo quisqui, los conozca de antemano o no.

    ¿Sabes lo más irritante de todo? Tu amiga, a la que tú considerabas una mujer sensata y cabal, lo mira completamente obnubilada mientras él os mete esas chapas interminables, y la muy mendruga aún tiene los santos ovarios de comentar entre suspiros de amor:” …. es que es tan liiiiisto”

    disculpa tengo que ir a vomitar

    – El cerdoputo

    Este tipejo es tan asqueroso que notas como se te enciende la bilis y se te afilan los colmillos cada vez que te viene a la cabeza.

    No tienes muy claro qué coño vio tu amiga del alma en este cenutrio, pero lo que si que puedes constatar es que a este tío le va mucho MIRAR COÑOS.

    Cuando empezaron a salir lo intentaste achacar internamente a que quizá le estaba costando despegarse de su etapa de soltero y que, si tu amiga lo consentía, ¿qué ibas a decir tú. Pero ha pasado el tiempo y cada día te entra más ira homicida al comprobar que el muy capullo babea cada vez que se le acerca una tía, tontea en cuanto tiene posibilidad , le han concedido cargo honorífico en Tinder y acciones en Badoo y, a todas luces, si aún no le ha puesto los tochos a su novia….es porque no ha podido.

    Se han descrito casos más extremos en los que el susodicho, en un ambiente eróticofestivo y culpando a los cubatas de más, te ha empezado a meter fichas a ti o cualquiera de tus amigas. Y con su novia delante, por supuesto. ¿Mi consejo? Por mucho que te repatee, no hay más ciego que el que no quiere ver. Aún así apoya a tu amiga en todo lo que puedas y afilad el hacha cortahuevos para cuando se quite de encima a este Novio Altamente Hostiable.

    espadazo

    – El billete de 500 euros.

    Sabes que existe, pero jamás lo has visto. Barajas las posibilidades de que tu amiga no os haya presentado a pesar de llevar 4 años y medio juntos bien porque:

    a) No te duchas y das asquete.

    b) El pobre mozo sufre una misteriosa e incurable enfermedad de inmunodeficiencia severa que le impide salir de su burbuja de cristal.

    c) Has descartado el resto de opciones imaginables.

    – Celosoobsesivochalado.

    No está muy claro de qué psiquiátrico sacó tu amiga a semejante joyica, pero desde luego cuentas las horas que faltan para que le obliguen a regresar a él.

    Este tío tiene celos hasta de la sombra de su gato, intenta controlar cada movimiento que ella hace, tiene que saber en cada momento dónde y con quién está y no hay situación que no tergiverse para llegar siempre a la misma conclusión: TU AMIGA LE ENGAÑA.

    Dado que no tiene ninguna prueba de ello (básicamente porque no es así) y que es altamente dañino para su propia salud mental y la de los que le rodean…por favor, dale el empujoncito necesario a tu amichi y…. MANDADLO CON CAMISA DE FUERZA A CASA DE SU MADRE.

    rihanna no

    – Novioabuelo – Pansinsal.

    No seamos hipócritas, cuando estás soltera una de las cosas que más te motivan de que una amiga tuya se eche churri es…¡que ese churri te presente a sus musculadosbarbudosysexualmenteinsaciables  AMIGOS!.

    Pues bien, si te ha tocado uno de estos… olvídate.

    El novio de tu amiga no tiene amigos. No tiene hobbies. No tiene juventud. Solo la tiene a ella.                Suena a canción de Álex Ubago, pero es real como la vida misma y MUY DEPRIMENTE.  Es una versión revisada del “viejoven” pero aplicada a la pareja, y de verdad, da mucha grima.

    Este tío está más solo que la una en lo que a amistades se refiere,y aunque en principio esto no tendría porque afectarte, (¡no es tu novio!) , la cuestión se torna de un cariz bastante siniestro cuando las conversaciones y estilo de vida DE TU AMIGA también se vuelven más adecuados para una jubilada del Imserso que para una treinteañera.

    Las vacaciones que harán….con los padres de él.

    La cena del jueves pasado…. con los sobrinos de él.

    La tarde de cine…….. con la prima de él.

    El plan superloco de sábado noche jugando al Rummikub…. con la tía abuela de él.

    Y añadiendo siempre, SIEMPRE, lo que su madre , ser omnipotente en esa relación, opina DE TODO.

    Científicos de todo el mundo intentan encontrar una respuesta a esta incógnita pero… es un hecho, ¡¡a tu amiga ACABARÁN MOLÁNDOLE ESOS PLANES DE MIERDA  tan viejunos!! ¡De hecho ya hace más cosas con su futura suegra que contigo? ¡¿Dónde está Freud cuando hace falta, joder?! Una de dos, o te desquicias y desesperas…o aprendes a tejer y así ya tienes un plan para poder llevar a cabo con ellos.

    – El indeciso

    Este espécimen no es hostiable pero requiere tratamiento intensivo.

    Es supermono. Supersimpático. Superdivertido. Y a ver, no es que sea mal novio. No es que no quiera a tu amiga. No es que peguen como pareja.

    Es que todo el mundo (menos su novia y él mismo, por lo visto) se ha percatado de lo evidente.

    ES GAY.

    alucinada

    Esta situación puede sonar a risa pero tiene tintes bastante melodramáticos hasta que finalmente se hace la luz (o más bien, le presentas a tu amigo Néstor y se van felices los dos juntos a romper muelles de colchones y a despejar definitivamente sus dudas).

    ¿Que tu amiga tendrá un pelín de sofocón? Pues hombre, es esperable. ¿Que va a ser el cotilleo del año en el grupillo de amigos, vuestro bar de tapeo, el gimnasio y medio barrio? Dalo por hecho.

    Pero , sinceramente, mejor un berrinche temporal con laverdadaunqueduela que seguir adelante con una relación surrealista y abocada al fracaso (o a guión de una peli de domingo por la tarde en Antena 3, una de dos).


    Bueno cachorras, hasta aquí mi listado de hoy, espero ansiosa vuestro propio ranking de Novios Hostiables de amigas con los que habéis tenido que convivir.

    Ya que de una manera u otra tenemos que sufrirlos sin haberlos elegido.. ¿no es justo y cristianamente disculpable que los pongamos a parir? 😉

    p.d: Amo a Sheldon. Sheldon, jamás te hostiaría. Nunca. Te abrazaría hasta morir. Te compraré todas las maquetas de trenes del mundo pero, por favor, deja a Amy.

    Sobre el Autor

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    Risueña y habladora, pluriadicta y respondona. Un culoinquieto sin remedio, sagitario de manual. Adoro maquillarme, tomar café y bailar para espantar lo negativo. Adoro soñar y hablar de lo que sueño. Adoro la música muy alta y reírme con todo el cuerpo. Escribo para encontrarme... y ojalá para ayudarte a encontrarte.

    

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