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  • Sex & Love

    10 cosas indignas que nos pasan durante el sexo

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    A ver, las cosas como son: FOLLAR ES BIEN. Ropas fuera, pollas dentro, win-win pa todos. Pero si bien ya hemos aprendido que el sexo no es como el porno y eso nos parece estupendísimo, hay una cantidad importante de hechos ABSOLUTAMENTE INDIGNOS que pueden pasarnos durante el sexo y ante los cuales tenemos que recoger todo el pundonor que hemos acumulado en nuestras vidas para poder afrontarlos sin querernos morir:

    TENER VISITA
    Estás ahí a tope con la cope sintiéndote una auténtica diva mientras cabalgas hacia el infinito y más allá cuando descubres que su gato os está observando súper atento mientras se lame las paticas. ¿Qué está haciendo el gato? ¿Se está tocando mientras os ve? ¿Comprende lo que está sucediendo? ¿está megaceloso y planea tu muerte? ¿Sigues cabalgando como la amazona sexual que eres o qué coño haces?

    MANDÍBULAS DESENCAJADAS
    Es por todos sabido que comer una polla de buena mañana está recomendado por todos los médicos como el desayuno de los campeones, pero también es por todos sabido que de buena mañana uno tiene los músculos un poco agarrotaos y es MUY probable que la mandíbula nos juegue una mala pasada durante el amordazamiento por polla. La solución: no empezar a tope en frío sino, más bien, ir pasito a pasito, suave suavecito, ir chupando la polla poquito a poquito (VIVA LUIS FONSI)

    PUERTA EQUIVOCADA, CABALLERO
    El tío está a punto de empalarte cuando (nunca sabremos si intencionalmente o no) llega a la puerta equivocada y es una puerta que tú no estás dispuesta a abrir. Auch.

    MORCILLONA MODE ON
    Esto es para los señores de la sala. Estás ahí en plena faena, pim pam, y de pronto la polla flojea y de puñalada de carne pasas a Oscar Mayer en cero coma un segundo. HAMIJO: ACTITUD ANTE TODO. Si te pasa, nada de disculparte con “esto nunca me había pasado, será el vino, será la luna, será que no me amas” PORQUE SABEMOS QUE ES MENTIRA, picarón. Si te pasa, cómenos el coño enseguida a todo motor y así nosotras disfrutamos mientras tú te recuperas, #win pa todos.

    PEDOS VAGINALES
    O, para ser un poco eufemísticos, los gases del amor. SON INEVITABLES. Si has estado ahí creyéndote zambomba y dándole al metesaca como si no hubiese un mañana, prepárate para un sonido de desinflamiento súper bárbaro, SIN VERGÜENZAS. Tómalo como una especie de “Recuerdo de nuestro empotramiento, [inserte aquí la fecha]”.

    CORRIDA SIN PREAVISO
    “Avísame cuando te vayas a correr”, pensamos que estamos diciendo mientras le comemos la polla a nuestro churri. El problema de esto, amigas, es que en aquellos ardorosos momentos de nuestra boca no sale español sino sale, más bien: “Mfffffpumu cnnnnn tu vufu cugrrrrr” y no todo el mundo habla el idioma pollaenboca, así que lo más probable es que el tío se corra en nuestras bocas, ellos tan pancho. Si no te ahogas (felicita a tu glotis) siempre queda la duda de qué hacer en ese momento. ¿Tragar? ¿Escupir? ¿Escupir en las sábanas o ir corriendo al baño? ¿Enseñar la corrida en la boca como en las pornos PERO LUEGO QUÉ? Cuántas dudas. Tíos, aprended a hablar pollaenboca, leñe.

    REGLA SORPRESA
    Pim pam qué maravilla de polvo, cuánta lubricación, qué rico todo, pim pam oh sí–fin. SÓLO PARA ENCENDER LAS LUCES Y VER QUE ESO ES LA BODA ROJA y nuestras camas parecen la escena de un crimen, de esas que luego se convierten en documental de Netflix. Luego del shock inicial (es que da mucha impresión, a quién vamos a engañar) nada que unas sábanas fresquitas y un montón de ARIEL no puedan arreglar.

    INNOVAR Y DARTE CUENTA DE QUE NO DEBÍAS HABER INNOVADO
    Estás ahí experimentando con una nueva posición súper novedosa cuando te das cuenta de que no. De que jamás te correrás en esa posición. De que es una posición rara, te llenas de gases y te sientes un poco del circo del Sol, versión de los chinos. ¿Hablas, esperas a que acabe, lo mandas al misionero de toda la vida? Dudas.

    MARCARNOS UN MISS PANAMÁ
    ¿Recordáis a la concursante de Miss Panamá que dijo que Confucio era un señor muy antiguo chino-japonés que inventó la confusión? ¿Sí? Pues mirad, si queremos hablar guarradas durante el sexo pero lo que va a salir de nuestra boca va a hacer parecer a Miss Panamá como una auténtica profeta filosófica, mejor nos quedamos callaícos porque como dice el gran dicho, somos esclavos de nuestras palabras pero dueños de nuestros silencios, y hay palabras que nos podrían esclavizar forever and ever.

    APLAUSOS DEL PÚBLICO
    Qué polvazo, pero qué polvazo habéis echado. Luego de los cariñitos post-sexo te pones de pie y te diriges al baño cuando te das cuenta de que su compañero de piso, su hermano, su familia, tutilimundi estaban en el salón escuchándote gritar DÁMELO TODO, MACHOTE (ver el punto anterior). Nada más que decir. 

    Autor: Lola Mercury

    Imagen destacada: Saturday Night Live

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    Este post está escrito por un colaborador puntual de WeLoversize. Si tienes algo interesante que contarle al mundo, puedes enviarnos tu textos y propuestas a [email protected]

    

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