Interactuar con el género opuesto puede ser algo complicado si eres más bien una persona tímida o si eres de ese tipo de gente que necesita un cartel gigante de «Ola k ase, te viene a mi casa o k ase» para darse cuenta de que te están tirando fichas pero como yo soy una seductora nata (ja ja ja) os traigo el manual que toda Loversizers debe leer para triunfar en el amor.
1º paso: Aprende a diferenciar el entorno de caza.
Esto es un elemento clave y fundamental para que la misión tenga éxito. No es lo mismo ligar en una discoteca, que en un supermercado o que en el cine. Debes saber localizar y diferenciar el entorno en el que te encuentras y actuar en consecuencia a ello. Si estás en una discoteca, tu mejor baza es la música. Ponte de frente al tío/tía que te guste y bailale de la manera más sexy que puedas, pero ojo, intenta que no parezca que estás bailando paquito el chocolatero a las seis de la mañana en la verbena de tu pueblo. Que sea sutil y sugerente. Míralo fijamente cada vez que le des un sorbo a tu copa y después sonríe y sigue bailando con tus amigas. Te puedo asegurar que el conejo ya está en la madriguera. Si ves que él te mira a menudo pero no se atreve, prueba a mover a tu grupo de amigos un poco más cerca de donde está él y baila alrededor. Si aún así no interactuáis, es que no te estaba mirando a ti, si no que se le habían olvidado las lentillas. Si es un compañero del curro, intenta llevártelo a un terreno neutral donde ambos os sintáis cómodos. La clave es no precipitarse y esperar a la ocasión perfecta, como una quedada de compañeros para tomar unas copas o una cena de empresa que se alargue más de la cuenta.
2º paso: Saca a relucir tus habilidades de stalker.
Vale, está feo reconocerlo, pero es una técnica que nunca falla. Aquí es donde tienes que sacar todas esas técnicas que has ido perfeccionando a lo largo de los años espiando a tus exnovios. Búscalo en Spotify y entérate de sus canciones favoritas. Si lo tienes en Facebook publica una en tu muro y selecciona alguna frase con la que él se pueda dar por aludido. Si le da a me gusta, ya tenéis algo de lo que hablar. Cotillea también los restaurantes a los que le gusta ir, sus películas y tiendas favoritas. Apúntate mentalmente todo lo que le gusta y así tendréis temas de conversación suficientes.
3º paso: Invita a comida (o una ronda de chupitos en su defecto).
Esto nunca falla. Pocos se resisten a una buena pizza barbacoa con extra de cebolla y carne picada. A la mayoría de la gente molona se la conquista por el estómago, además si os quedáis sin temas de conversación siempre puedes fingir que masticas. O pedir unos nachos con guacamole.
4º paso: Tonteo por las redes sociales.
Todo el mundo es más valiente en facebook. Así que aprovecha y reparte un par de likes a las fotos con más postureo que tenga o mándale una canción que sepas que le gusta por mensaje privado y luego di que te has equivocado. Es una buena manera de iniciar conversación si te da vergüenza o no sabes qué puede decir él. Si le das me gusta a sus fotos y él lo hace con las tuyas un par de días después hay bastantes posibilidades de que acabéis follando como descosidos próximamente. Eso sí, no te pases, por cada like a una foto debe haber un par de días de austeridad, que si no se le sube y piensa que eres una acosadora. Y si le das me gusta a una foto suya de hace tres veranos, es como si le gritaras en la cara que se baje los pantalones, palabrita.
5º paso: Sé tu misma.
Tú eres única y debes aprovecharte de ello. No hay nadie en el mundo como tú y lo mejor que puedes hacer es ofrecer la mejor versión de ti misma. Y si alguien no es capaz de ver lo bonita que eres por dentro y por fuera, es que no merecía la pena, ni siquiera para un polvo. Así que píntate los morros de rojo, ponte tu vestido favorito y dibújate una sonrisa enorme, porque no sabes quién se puede enamorar de ella en el momento más inesperado.
