CONFIESO: empecé a escribir este post en mi blog y lo había llamado «Mi amante amigo» para desencasillarme del tema lascivo y guarrete, pero a medida que iba avanzando vi que no hay tu tía, que tengo la mirada sucia, que el tema era perfecto para las mentes abiertas que leen Weloversize y que, seamos honestos, no hay otra palabra para definirlo.
Concretemos lo que yo entiendo por FOLLAMIGO, que básicamente es la persona con la que mantienes unas relaciones sexuales cuya periodicidad es como máximo cada 10 días y como mínimo, mensual. Si fornicas con alguien semanalmente yo ya lo llamaría «Rollete.» Si no echáis mínimo uno al mes es que chingáis de puritita casualidad, o sea que la parte del «folla» se da, pero la de «amigo» pos no. En mi opinión esto ya sería un «Fijo Discontínuo».
Obviamente puedes tener un Follamigo, varios Follamigos, incontables Follamigos. (Ojito con el juzgar que llamo a mi compi África y OS LO EXPLICA)
Otro factor que define el término FOLLAMIGO es la actividad llevada a cabo together. Tenemos claro que la fornicatio es el elemento principal, pero luego está la guarnición. Esto es muy personal, pero para mí un Follamigo en sentido estricto no debería exceder las fronteras de los domicilios respectivos. O sea, se puede ver una peli, comer, cenar, charlar PERO EN CASA. La exhibición pública de estos actos generaría, de nuevo, una relación del tipo «Rollete», «Noviete» e incluso ALGO MÁS PEOR. La Follamistad ha de ser clandestina. Punto.
Una vez definido el término, quiero manifestar mi más profunda tristeza por no encontrar el FOLLAMIGO PERFECTO. Y ¿quién es él? que diría Perales… Pues él es un tío estupendo, divertido, con el que puedes hablar, te ríes, disfruta contigo el momento y te pone FINA, FILIPINA. A las que pensáis que eso es el NOVIO PERFECTO, es que yo lo de Novio no lo manejo. Llamadme rara.
La madre que me parió, qué difícil es encontrar un candidato para este puesto. Aquí los machos (en el extraño caso de que alguno me leyera) gritarían ofendidos «¡pero si no follas porque no quieres!», «¡ya me gustaría encontrar una que solo quisiera eso!», blablabla. Pues MIS COJONES, CHAVALES. Os asustáis, salís por patas, no entendéis a esta nueva reata de tías que ya no quieren un aquí te pillo aquí te mato y que tampoco suplican necesitan, ansían una pareja que les dé sentido a sus vidas.
Imaginemos que encontramos al supuesto Unicornio, intercambias unos mensajitos, el tío está estupendo, tiene sentido del humor, os ponéis cachondillos conectáis y, por fin, quedáis. Imaginemos que la cosa es fructífera y del 1 al 10 esta nueva follamistad saca un 8. GLORIA AL CIELO, ALELUYA, ALABEMOS AL SEÑOR.
No cantes victoria, desgraciada, que si encontrarlo es complicado, mantenerlo NI TE CUENTO.
Os enumero algunas de las dificultades que acontecen a la hora de mantener una bonita follamistad:
1. Tras enrollarnos 5 veces se piensa que me voy a enamorar y le voy a complicar la vida (porque no tengo bastante con los hijos, los curros, los blogs, los guiones y demás festivales de mi vida) y, sin dar tiempo a explicarle que antes muerta no creo que pase , se pira panuncamásaparecer. Esto pasa un 89% de las veces, según mis estadísticas.
2. Tras enrollarnos 5 veces, es él quien quiere ser mi novio. Confieso de nuevo: había escrito varias opciones del tipo «quizás más adelante», «podemos hablarlo», pero es que yo NO QUIERO TENER NOVIO. Y ya está, otro que se pira con el de opción nº1. Si esto no era tan difícil, JODER.
3. Me aburre soberanamente y, una vez calmado el furor uterino, no puedo soportar su presencia.
4. Me encuentro con la variedad Mareadorus Insoportabilis, del que ya hablé aquí. Pa qué repetirnos…
Aish, chicas… qué cositas nos pasan. Las reglas dolorosas, los partos, las depilaciones y ahora ESTO. Pero yo no pierdo la esperanza, mi Unicornio Fucker está por ahí esperándome, totalmente inmune a los prejuicios machunos, dispuesto a enseñarme Cuenca cada 2×3.
Y vosotras ¿lo habéis encontrado?
