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Sex & Love

Hallazgos en Tinder, volumen III

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Está feo decirlo pero: qué género traigo oigaaaaaaa, ¡qué género! Fresquísimo. De las mejores capturas de la semana. Aviso a navegantes que vienen picantonas, no apto para cardíacos.

Aprovecho para dar las gracias a las seguidoras que nos han enviado sus hallazgos esta semana y recordaros que: compartir es vivir y, como 6 ojos ven más que 2, si queréis podéis enviarnos vuestros hallazgos tinderianos a [email protected]

CARLOS 28. Un ejemplo de que en Tinder también existe el sentido del humor y la gente maja. No perdáis la fe.

 CHEMI 33.  Sin duda Chemi es un tío sutil. Sutil y sincero. A Chemi le gusta insinuar. Vamos, que si buscas que Chemi te lea el Ulises de Joyce… igual Chemi no es para ti. NOTA: Los corazones no tapan nada que no sea enseñable, es decir, Chemi tenía la berenjena del Whatsapp tapadita. Que estamos en invierno y Chemi lo sabe, coñe. Lo que me preocupa es que si esta foto está puesta en Tinder… ¿qué me puede mandar por privado?

DYLAN 36. Dylan, mi sielo, mi lusero, mi petit suisse de fresa… no soy princesa. Soy khaleesi. FIN

HUGO 35. Como veis Hugo ha cometido un pequeño lapsus en su descripción: ha olvidado mencionar que es recolector nudista de coquinas en la playa. Eso o le gusta hacer castillos en bolingas. Si recoge coquinas en porretas, como recomendación le diría que hay partes del cuerpo que uno nunca sospecha que se pueden quemar. Si duele una quemadura solar en el empeine del pie para cuanto más en el ojete. Hugo: protección 50+.

IVAN 30. Claramente “emosido engañado”. Llamadme escéptica pero aquí algo ha pasado con una muchacha con pareja y a alguien le han tocado la cara. (Soy como un sabueso)

JESÚS 33. Atención que se llama Jesús, tiene 33 y quiere tener amigos. Yo no digo nada pero a mi esta historia me suena de algo y no sé de qué.  Jesús, yo también posó de pena. Es más, hay piedras más fotogénicas que yo. YOU ARE NOT ALONE

 

 

 

JULIAN 25. Que remember el mundo tamagochi. Que se me morían siempre de inanición… Y no pasa nada por no hacer match, dile al yayo que tienes amigas especiales en Tinder y tan ricamente.

 

MACK 26. Soy tan friki de los Simpson que me encanta. En serio. FAN DE POSTER.

 

MANU 28. Cuantirmo daño ha hecho 50 sombras. No te lo perdonaré nunca Carmena… Este zagal ha olvidado también que es primo de Casper y de JB (Jonhny Batallas). No se puede todo en la vida chico… guapo, alto, empotrador… Espérate ahí a ver si también es rico y es CR7 de camuflaje en Tinder.

 

MARCOS 30. Chistaco. Me sé otro me sé otro: ¿qué es una cosa blanca grande que si cae de un árbol te mata? UNA NEVERA. #vengataluego

 

 

RADIAC 28. El chiquillo no es borde. Es así de tacto áspero como la lija pero borde borde no. Eso sí, menos mal que él no toma proteínas de esas y tiene muchas neuronas EGERCITADAS. No como los demás que las ejercitamos con j, que de siempre es mucho más esmirriada que la g, que tiene barriguita.

 

 

YAGO 33. Pero mi rey… ¿cómo quieres que no tenga curiosidad? Si me pones que eres esclavo financiero y te gusta hacer el ridículo. Ah calla… que igual es becario.

 

Y vosostras… ¿tenéis algún hallazgo? [email protected]



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