Las 12 etapas de ligar en Tinder
Sex & Love

Las doce etapas de ligar en Tinder

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Chats eternos de madrugada. Encontrones. Chascos. Primeras citas. Sexo deshonrado. Segundas citas. Sexodeshonrad-Ohhh. Ay Tinder, Tinder. La app que nos dejó estas gloriosas cuentas de Instagram fue la responsable de que en 2014 ligar detrás de una pantalla se volviera completamente mainstream: quien diga que no ha tenido Tinder instalado en el móvil (aunque sea por breves minutos, como para ver qué se cuece), miente. Tinder vino a revolucionarnos la manera de ligar, el concepto de relación, las hormonas, los cafés con las amigas y sobre todo, las sábanas. Menuda revolución de sábanas.

A un año de mi momento más álgido con Tinder ♥ me ha dado por pensar: ¿Habrá una única senda por la que pasamos todos los que hemos utilizado la app del fueguito? ¿Una serie de necesarios pasos hacia un desenlace desconocido? ¿Una hoja de ruta? PUES SÍ, AMICHI. Luego de analizar con precisión matemática un número no divulgable de citas he descifrado al fin las doce etapas del firulingui Tinder. La pregunta importante es: ¿En qué etapa estás tú, flor?

Los días fáciles

Tus amigas te hablan de lo fácil que es pillar buen cacho en Tinder, que sí que sí y tú no les crees, pero luego ves que es tan fácil descargarte la app y tan fácil sincronizarla con Facebook y tan fácil crearte un perfil y tan fácil empezar a dar Like Like No Like Uy qué chico más mono Like No Like…


La era drogaína

¡PORQUE TINDER NOS ENDROGA, AMICHIS! Eres nuevita en la app así que Tinder le dispara tu perfil a EVRIVARI, bang bang bang, por lo que luego de la lluvia de Likes llega la lluvia de Matches. Chico mono? Match. Chico no tan mono pero que le gusta Angel Sanchidrián y eso mola? Match. MATCH MATCH MATCH. De pronto te sientes Miss España, pero qué juapa soy coño, si le gusto a todo dios, si me escriben todos y yo aquí sin depilarme, Like Like Match. ¿Un ratito en la ofi? Like. ¿Haciendo cola en el súper? Match. La adrenalina del match te ha podido, amichi. Un placer conocerte.

La era guarra

Estás ligando sin salir de la cama. Con tu pijama de Hogwarts. Sin interactuar con humanos. Sin ducharte. Total, la que liga es tu foto de perfil. ¡Cuántos tíos! ¡Y sin rozarse!

Esta soy yo ligando

La era del Acto Reflejo

Llegará ese fatídico momento en que el acto reflejo de darle siempre a NO te juega una mala pasada y dejas ir a ese chico tan mono que podía haber sido una cita guay, tu novio por tres años, un abogado de renombre, el padre de tus siete hijos joder, y en el acto reflejo de darle atrás, le das que SI al siguiente, Mr. Kranko 2015. Y Match.

La Dictadura

¿Que el tío no te contesta como tu quieres? Chau. ¿Que usa los emojis equivocados? Unmatch. ¿Que de pronto sube fotos nuevas y POR LOS CLAVOS DE CRISTO? Block. ¿Que de pronto te desaparecen los matches de tu lista de conquistas? Pues hija, también te lo están haciendo a ti. #adiosparasiempre. Vuelta a la era drogaína: aclara y repite.

El Capitalismo

De pronto descubres lo productivo que ha sido tu trabajo y admiras tu capital: la colección gloriosa de tíos buenos en tu móvil. TÍOS. MUCHOS. TUYOS DE TI. Todos demandando cañas y citas y tú con tu Excel y tu calendario porque hija, ¡ya estás quedando!

AMADME, SÚBDITOS

Las Citas

Ah, el subidón de las primeras citas que, en el 99% de los casos, puede resumirse a tres escenarios:

  • Escenario Arghhh! Cuando él quiere frotarse muy fuerte contra ti pero tú sólo quieres morir; cuando no puedes dejar de pensar que dónde habrá llevado su Doctorado en selfies porque el directo es para echarse a llorar; cuando hace dos horas que son las 7 de la tarde y tú sientes que la vida no vale nada. Bonus points si el Arghhh! te lo gritan a ti: resuena en los oídos que no veas.
  • Escenario Beh: Él a ti te pareció beh, tú a él le pareciste beh, os tomásteis unas cañas porque beh y quedásteis en veros después del verano, pero esto pasó el verano 2014 y aún no habéis vuelto a hablar.
  • Escenario Sehhh! El tío en cuestión te mola. Tú le molas a él. Os reís como tarados jujujú y termináis la noche en un abanico de posibilidades que van desde el besito con amor en el portal hasta triscar como cabras en un trampolín. Bonus points si te despiertas con él a la mañana siguiente. Extra bonus points si no te toca un follodrama

Ola ke ase

El vórtice

¡ATENCIÓN AMIGOS! Los más renombrados físicos del planeta nos advierten del vórtice post-citas donde pueden ocurrir un sinfín de cosas:

  • Hamor: Si al día siguiente los dos estáis cantando canciones de Bustamante y no os dais mutuo asco, felicidades: tasenamorao. Son casos igual de frecuentes que los unicornios.
  • Follofriends: Ni vas a ir a su casa en Nochebuena ni vas a conocer a sus amigos ni vas a saber su apellido PERO CÓMO MOLA ENCAMARSE.
  • Amichis: ¿Encamarse? NO. ¿Quedar a cerves para odiar el mundo? ¡SIII!
  • Desaparición al estilo Copperfield: Un día lo ves, al día siguiente ya no lo ves: ¡ESTO ES MAGIA SEÑORES!
  • Desaparición al estilo Orbit: Seguís en contacto pero vais alargaaaaaando el tiempo de respuesta entre los whatsapps: primero al minuto, luego a la hora, luego al día, luego entre mensaje y mensaje te puedes sacar una carrera y un Máster.
  • La cobra virtual: Whatsapp de “Mira tía eres muy maja pero sinceramente preferiría que me folle un cactus antes que volver a quedar contigo.” Bonus points si lo mandas tú.

El comunismo

Qué capitalismo ni qué niño muerto: la colección de tíos buenos en tu móvil NO ES tu propiedad privada. Los mismos tíos están en el móvil de tus primas, de tus amigas, de tus enemigas, de TODAS. Estás hasta el moño de jugar al “tengui… tengui… falti…” pero tú sigues firme, coño ya, porque como dicen los ingleses “Somebody’s trash is someone else’s treasure”.

“La basura de alguien es el tesoro de otra persona”, amichis. Eso dicen los ingleses.

La Bajona

MENTIRA: Somebody’s trash is somebody’s trash, porque un tío que dice que su serie favorita es Braking Dad no merece vivir. Tinder de pronto se convierte en Kranker, no haces match ni por error, si lo haces ni te hablan ni responden y lo único que tú quieres hacer es tumbarte en la bañera en posición fetal y llorar muy fuerte. ¿Habrá vida después de Tinder? ¿Sacarán una nueva app con gente guachi?

La Huelga de Sexo

¡HE TENIDO UNA EPIFANÍA Y BORRO MI PERFIL, LA VIDA VALE MÁS QUE ESTO AMICHIS!

La fuente de toda mi sabiduría

La vuelta

Y es que tus amigas no paran de quedar con gente guay y tú no les crees, pero luego ves que es tan fácil descargarte la app y tan fácil sincronizarla con Facebook y tan fácil crearte un perfil y tan fácil empezar a dar Like Like No Like Uy este chico no me horroriza Like No Like…

Como la vida misma.

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