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  • Sex & Love

    ¿Tanto te cuesta responder a mi whatsapp?

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    Escena: tú en tu casa (por ejemplo, aunque me vale un bar, el coche, un parque, tu curro…), móvil en mano y mandándole un mensaje al tío con el que te acuestas, pero que no es solo un follamigo. De hecho de vez en cuando te planteas incluso si de repente sois algo más y a tí nadie te ha avisado. Todo va bien, os reís, habláis, él te pregunta cosas, tú contestas… Y de repente (volvamos a tí, sentada en tu sofá, smartphone en mano) se te ocurre la feliz idea de hacerle una pregunta personal, un comentario en el que te abres, proponerle un plan (por que, qué coño, siempre los propone él y tú quieres mostrar iniciativa y tal…no?) y…. CRI-CRI, CRI-CRI, CRI-CRI

    Sí, amigas. Todas sabemos de qué hablo. De ese momento en el que ves que los tics del maldito whatsapp se ponen azules, él está en línea (tú también, of course), se queda un ratito conectado y de repente… ni rastro. Y entonces tú empiezas con EL BUCLE: ay madre, que la he liado, pero yo para qué le digo nada? Con lo bien que iba todo!… pero si tampoco le he dicho tanto, no? Este tío es gilipollas! …. Sí? Es gilipollas? Ay no, es que me he lanzado… los mensajes de whatsapp se podrán borrar y que desaparezcan? (No, no se puede, eso ya te lo aseguro yo cuqui) CONTÉSTAME COÑO!!!!

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    Y llamas a una amiga y te dedicas a ponerla en altavoz mientras miras el whatsapp ojiplática y le monitorizas: ‘tía ves? Se ha conectado y no me dice nada! Pero qué fuerte! Es que lleva 10 minutos… tú crees que me he pasado?’ Y entonces le cuentas por centésima vez lo que has escrito y analizas cada una de las interpretaciones que él ha podido hacer y te vuelves loca y te dices que es EL FIN.

    Y aquí viene mi pregunta: por qué esos cri-cris? Por qué ese silencio asesino? Qué ha pasado? Qué le ha perturbado tanto la mente que le impide darte una respuesta en menos de 12 horas (siendo optimista)? Y he aquí que para poder hallar una respuesta verosímil, me lancé a hacer un ‘estudio sociológico de rigor’ convocando a los hombres vía facebook: ‘Voluntarios! Necesito chicOS para colaborar en un estudio sociológico. No os llevará más de 10 minutos. Para más información, MP. Gracias mil!’

    Y después de escribir esto en facebook me pregunté dos cosas:

    1) Qué coño de preguntas les quiero hacer? Por que todas sabemos que si les digo algo rollo: oye por qué a veces cuando una tía que parece que os mola os manda un mensaje como con más amor, desaparecéis? Me van a decir algo como: pero a ver, PONME UN EJEMPLO. Y qué coño de ejemplo les pongo? SI HAY MIL!

    2) Si les hago estas preguntas… provocaré un efecto cri-cri en cadena?

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    Así que pillé por banda a una amiga que siempre me dice que ella piensa como los hombres, que su cerebro es ‘súper masculino’ y le puse en situación. Ojito a las opciones que me dio, que no tienen desperdicio:

    1, Si de repente muestras mucho interés, ya le has mostrado tus cartas Y ÉL NO LAS QUERÍA VER (ni puta gracia, vamos)

    2, Siente desconcierto absoluto. De repente se da cuenta de que estás interesada y no sabe si quieres ir más lejos o no (y no tiene ni pajolera idea de dónde quiere ir él, apparently).

    3, Los tíos (generalizando, u know) no han evolucionado mentalmente para que la tía sea una lanzada de la vida (con dos ovarios, my favourite).

    Y ahora sí que sí, con estas opciones y un poco más de imaginación, me puse todo lo seria-intelectual-psicóloga-modo test on que pude y diseñé una encuesta online.

    ¿Quién se ofreció para la encuesta? Dos personas. Sí. DOS.

    ¿Eran del grupo target? NO. Casados, con hijos, majos y responsables.

    TODO BIEN.

    Sorprendente (o no, porque eran sólo dos y tal) fue la coincidencia en las respuestas, sobre todo en una. El supuesto de la pregunta era: ‘Has empezado a salir hace unos meses con una persona, tú le comentas con frecuencia tus sentimientos hacia ella pero ella no dice nada de los suyos. El primer día que lo hace, tú…’ Y las opciones de respuesta eran:

    1. a) Te quedas asombrado
    2. b) Pierdes el interés
    3. c) Te das cuenta de hacia dónde pueden ir las cosas y no sabes qué hacer
    4. d) Otro (especificar)

    ¿Y cuál es la respuesta unánime? (de DOS personas)…. Tatatachaaaaaaaaan! La opción C! Cágate lorito! De aquí lo que yo leo es (y la lectura es libre y subjetiva, como sabemos todos, así que hay MILES): él transmitiendo sus sentimientos es bien; ella transmitiendo sus sentimientos no es tan bien; él no tener ni PAJOLERA IDEA de lo que querer cuando dice sus sentimientos y NI ZORRA cuando los dice ella así de repente en plan muy casual. Ole, ole y ole que esto parece la vuelta al cole.

    Así que cuquis, no puedo dar respuesta a los cri-cris (por el momento) pero seguiré persiguiendo a todos aquellos tíos cachondos no comprometidos- no con hijos- no casados- de 25 a 35 años, link de la encuesta a mano, para conseguir esas valiosas razones que nos expliquen por qué cuando nos venimos un poco arriba en un whatsapp, se hace el silencio en la sala. He dicho.

    ELLA VUELA

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    Este post está escrito por un colaborador puntual de WeLoversize. Si tienes algo interesante que contarle al mundo, puedes enviarnos tu textos y propuestas a info@weloversize.com.

    

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