Hoy quiero hablaros de ese momento en el que decidís que Facebook es un picadero, una discoteca de poligonillo, un bar de mala muerte, el patio del instituto a tope de hormonas o, mejor aún, Tinder.

Hace unos meses me mudé a mi nuevo apartamento y vi que Facebook tenía un foro del sitio en el que vivo, así que decidí meterme porque oye, qué daño me va a hacer esto, no?

Yo empecé a hacer un uso lo que se dice políticamente correcto (que no erecto) de este foro: que si ofrezco mis clases de inglés, que si pregunto dónde me cortan un vestido, dónde puedo comprarle un abrigo a mi perra… que si hay gente que escale en la pared de escalada de la zona y les parece que vayamos en grupo o si alguien busca pareja de escalada… Y he aquí, que esto se me va de las manos. Fue poner ese post y empezar a recibir mensajes privados a razón de dos por semana y a cada cual más cutre: que si muchos querrían ser tu pareja, que si hola guapa yo no escalo pero juego al pádel (y yo juego a la oca majo, pero esa no era mi pregunta), que si nos damos una carrerita juntos.. Pero bueno, nada que no fuese manejable. Lo máximo que te provocaba era penita. Penita de que esos hombres fueran tan poco originales, tan faltos de chispa y gracia.

Yo cada vez que me llega un mensaje desolador
Yo cada vez que me llega un mensaje desolador

Ay qué cosica, así no se come una rosca….

Pero llegó el día… llegó el día en el que de repente veo una burbujita de chat abierta con una foto de una pareja de recién casados (al menos en la foto, porque no creo que nadie salga así de casa a comprar el pan) y, según abro para leer el mensaje, me deleito con lo siguiente: hola, sólo te escribo para decirte que eres muy guapa y que me da mucha pena no vivir en tu zona, porque me encantaría conocerte.

Mi no entender.

Ojiplática, boquiabierta, patitiesa… todo lo que os diga es poco! PERDONA? Que yo seré muy guapa pero tu estás MUY CASADO! Y lo peor de todo, hijo, no es eso. Es que tu mujer la pobre, además de probable cornuda, tiene que estar aburrida a dolor, porque tela el mensaje, eh amigo? Te lo has pensao. Se nota que le has echado rato ahí, dedo en teclado y echando humo por las entradillas.

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Así que, mi mensaje es el siguiente: queridos usuarios de facebook, os comunico que esta red social no tiene como objetivo pillar cacho. Para eso hay otras muchas, entre las cuales se me ocurre Tinder. No sufras. En Facebook, eres un arriesgao si entras a una tía, pero en Tinder eres el maestro. Y ya la mejor noticia es que si yo quiero pillar cacho, también me encontrarás en una aplicación de ligar, tan sencillo como eso.

Así que si vais a entrar a alguien con esa carencia de originalidad y desparpajo, hacedlo por esas vías. Excepto tú, Fernando (léase chaval que me sigue en Instagram y me hace perder las bragas cada vez que me da like), tú a mí me puedes entrar donde quieras y cómo quieras, que soy tuya, pero eso ya es otro tema…

Autor: Laura Santonja