Hola.Bueno,me ha pasado exactamente lo mismo que a ti pero en mi caso fue después de un aumento de pecho.Siempre soñe con operarme a pesar de que las tenía bastante bien.Yo fui a un psicólogo y la verdad es que me ayudó una barbaridad con mis inseguridades.Animo preciosa!!!

Hola!!!! Yo soy ex gorda ex delgada y así sucesivamente…no es bueno..lo se. El peso siempre lo he perdido por mi cuenta. El tema es que yo también he sido mucho más insegura estando más delgada; aunque insegura se queda corto, porque yo me tiraba dias en la cama llorando porque me daba asco, cosa que estando gorda no pasa.
Mi conclusión: que cuando adelgazo de algún modo inconscientemente creo que entraré en los canones y ckaramente no es así..de ahí que aumente la frustación a no ser suficiente.
Claramente viendo fotos de delgada pues me veo genial, pero solo con el tiempo, porque cuando me miraba al espejo me poseía Mr. Hyde…..nose si mi caso te ayude.

Pues te cuento que a mí me pasó exactamente lo mismo, también me sometí a un bypass gastroyeyunal hace trece años y perdí 60 kilos. Es todo muy extraño y con el paso del tiempo lo vas superando y te vas acostumbrando. El caso es que pesando 130 kilos me miraba al espejo y no me reconocía, mi mente era de mujer con normopeso, y al perder 60 kilos, cuando sí estaba en normopeso según mi cirujano y mi endocrino, pues me volvía a mirar al espejo y aunque sí que era evidente la pérdida y el cambio físico, pues mi mente pasó a ser de mujer con obesidad mórbida… total, que tras todo este lío y para que nos entendamos: cuerpo y mente en ningún momento estaban coordinados. Como dije antes: era todo muy extraño. Yo pensaba que era algo normal y parte del proceso hasta que pasados dos años de la operación mi cabeza «petó», aunque no fui consciente de ello hasta que finalicé mi tratamiento psicológico, tratamiento al que me sometí tras una tranquila tarde de cine en la que de repente empecé a sentir que me ahogaba, no podía respirar, me faltaba el aire, y como tengo principio de asma, me di al ventolin, como siempre que me pasaba eso… pero no funcionó, de noche me metí en la cama y la sensación de ahogo fue a peor, así que decidí irme a urgencias: exploración, analítica, valium y para casa. Así hasta tres noches en urgencias, tras las cuales me derivaron al psiquiatra… me hundí bastante porque no era consciente de estar teniendo un problema psicológico o psiquiátrico, yo era feliz, lo único que pasaba es que no podía respirar y me negaba a aceptar que no fuera algo físico. Tras un largo vía crucis de psiquiatras y psicólogos y por supuesto medicación para la terrible ansiedad que padecía, poco a poco me fui dando cuenta de que sí, era todo psicológico y aprendí a controlarlo y a vivir con ello, y me di cuenta de que era necesario coordinar cuerpo y mente y cuidarlos por igual. El 90% del trabajo lo hice yo, se necesita un esfuerzo muy grande y también muchas ganas de salir adelante, y yo creo que tú las tienes, así que, por favor, no dejes que te suceda lo que a mí, y pide ayuda, ve a un psicólogo… o a 10 hasta que encuentres al que sepa tratarte, y aprende a quererte y aceptarte… créeme, se puede. Te mando todo mi amor y todo mi ánimo y mi fuerza para que afrontes y superes el proceso que te espera. De verdad que acaba siendo algo positivo, enriquecedor y que te ayudará a madurar y conocerte mejor como mujer y como persona. Espero que mi testimonio/testamento ???? te haya servido de algo. Mucha fuerza y un beso y un abrazo enormes ????❤️

¡Gracias a tod@s por vuestros ánimos!

PAQUITA : Si me he planteado ir al psicólogo, de hecho cuanto te operas, debes ir cada X meses al del hospital, pero nunca me había sentido así tan fuerte como hasta ahora … así que a la próxima sesión, deberé contarlo y posiblemente ir a uno privado, porque me asusta la idea de que esto vaya a más.

ALMUDENA : A veces tengo la sensación de que eso de «cuando haga tal, todo será perfecto» no era más que una excusa para seguir posponiendo nuestra felicidad y ahora que lo tenemos, como la mayor parte de las cosas no han cambiado, es cuando la realidad nos azota.

ANN123 : Te entiendo, dentro de mis inseguridades, siempre he podido vivir con ellas pero ahora no son solo inseguridades, es fobia … estoy trabajando en ello porque se que es solo mental, como dices, salir de tu zona de confort ayuda y creo que conocerse a una misma desde otro punto, también. Gracias :)

PATRY : Que cierto es, yo me veo en fotos y pienso «Hey, estás bastante bien» me miro en casa en el espejo y también, pero cuando salgo … no puedo evitar sentirme como «desnuda», siento que es absolutamente imposible que alguien se fije en mi, que sigo estando bastante gordita (y antes con 130 kg me daba un poco igual, por eso me asusta ahora) ¿como se podría fijar alguien en mi? es una situación estresante porque aunque no quiero darle importancia y trato de decirme a mi misma que es todo mental y no es real … esa maldita vocecita sigue ahí.

MERI : No es un camino fácil, eso es cierto y emparanoiarse es muy sencillo, pero se que es algo que debo superar y soltarlo aquí y ver que hay gente que ha pasado por lo mismo, ayuda. Gracias.

ANA : Exacto, antes con 130 kg no me veía tan «Grande» y ahora con lo que peso no me veo tan «delgada», repito, cuando veo alguna foto pienso que joder, es como siempre quise estar, me miro al espejo o me pongo según que ropa y me siento super bien pero luego es como «es mentira, no estás tan bien» y como no me siento tan bien empiezan los miedos … se que ha pasado poco tiempo para adaptarme a todo esto y que lo conseguiré, porque no voy a rendirme.

RUTH : No tienes que asustarte, me operaría una y mil veces, es la mejor decisión que he tomado en mi vida, porque más allá de que físicamente me emparanoie … mi salud ha mejorado una barbaridad, no me canso, no me duele la espalda, nada de tensión, azúcar, colesterol … operarme fue una decisión de salud y eso no lo cambiaría por nada, lo físico viene después y claro que también importa, pero no es el motivo principal. Además, se que es algo que se puede superar, solo hay que acostumbrarse a esta nueva vida. El mundo no pudo comerme con 130 kg, no podrá hacerlo ahora :)