Siempre he sido la chica gordita de la clase, siempre me he tenido que adaptar a los insultos que la gente me decia, lo mas terrible de mi infancia fue no tenerla por asi decirlo, siempre oprimida por todo el mundo. la primera vez que pense que queria acabar con todo solo tenia ocho años. poco a poco me fui creando un molde , un ridiculo molde de pasotismo y alegria el cual no es nada comparado a mi. Hubo una epoca en la que me acepte a mi misma completamente, viviva enamorada de la vida por asi decirlo, pero año tras año yo iba cogiendo mas kilos y poco a poco esa autoestima que me tenia empezo a deaparecer de nuevo conviertiendo mi corazon en un gran espacio de autosoledad, pero delante de todos seguia siendo la chica alegre de siempre. primero empece a comer porque me gustaba, despues comia porque me odiaba tanto a mi misma que era la unica manera de hacerme sufrir.Tengo 20 años y llevo años adelganzando y volviendo a engordar. Soy fragil, cuando siento que voy por el camino adecuado no se como pasa pero vuelvo a sentir ese vacio en mi pecho y me vuelvo a desviar de la senda y volviendo a comer como si no hubiera mañana. Antes me daba igual salir a la calle sola, ahora me da panico, no soy capaz de salir sola por la noche aunque sea a dos calles de mi casa, me da panico y no se que me esta pasando. este miedo al mundo , y a mi misma, este odio que me tengo y sobre todo el no poder sufrirlo pues lo he guardado todo en un caparazon de risas. Estoy sola no veo que nadie sienta aprecio por mi, todo el mundo avanza y yo sigo estancada en una bola de cristal. No se que hacer ya para poder cambiar.