Hola xicas lover,

Aquí otra vez dando el coñazo con mis put*s comederos de cabeza. Sí, como pongo en el titular: a veces siento que no valgo nada. ¿Por dónde empiezo?

– Llevo mal el estar sola, muy sola ya, se remonta a mi infancia; siempre fui la niña solitaria que se pasó todos los recreos sola durante todo el ciclo escolar de la primaria y la secundaria diría. He llegado a la edad adulta con la soledad como mi inseparable compañera, y eterna hasta el infinito y más allá. Y no me gusta un pelo.

– Soy tímida, retraída, como queráis, y estoy firmemente convencida que es un lastre en mi vida. El mundo es de los valientes, y yo soy una cagada flipante.

– Los chicos… Ayy Dios, los chicos, esos grandes desconocidos!! Nunca tuve novio en mis 20 (tengo 33), y eso me hace estar en desventaja. Que sí joder, lo siento. Considero que es aconsejable salir con chicos en los 20-y-tantos, tener tus cosillas con ellos, para que a +30 ir preparada y saber tantearlos, y yo no lo hice tonta de mí. Al lado de un tío yo soy la mujer más ingenua, insegura, miedosa e inútil del mundo. Desconfío de ellos porque todos van a lo que van, una actitud que me hace protegerme y llevar una coraza super dura, y para mí son lo peor de lo peor. Me genera ansiedad no haber tenido pareja ni tenerla ahora y diría que jamás. Es la soledad emocional y os confieso: es terrible.

– El sexo. Otro desconocido, sumado al punto anterior si no estuve con ningún chico, evidente que virgen soy (palabra que detesto a mares). Lo mío ya es que pasa a un plano que no es normal con mis 33, y voy para 34. Tiendo a creer que no gusto a ningún hombre porque en cuanto diga que no he tenido relación seria/formal, ya se hacen sus cábalas y te sueltan eso de “qué pasa? Es que eres virgen o qué?”, como si fuese una asesina en serie. Y confieso que me lo han dicho. No me ayuda el tener 33 y estar intacta ahí abajo (la masturbación ya se me queda corta). Así que me rechazarían, así vengan 200 tíos porque todos quieren tías expertas y atrevidas, y yo, ni uno ni otro, ni soy de irme con el primero que pase. No me pidáis que folle por follar, juro que no puedo.

– La familia, en especial mi madre. Le conté el roce que tuve con un chico de 24 (acostarme y solo besos y tocamientos, sin sexo en sí), y no le gustó nada. Creía que por ser mi madre me entendería, pero no, saco el tema novios o sexo y la pongo nerviosa. Me dijo que no volviera a hacer algo semejante, que si me sale un ligue bien, pero no quiere que sea de un rato, y recuerdo que una vez le dije “mamá, no voy a tener novio nunca” en tono preocupada y me soltó cortante, “mejor, así no te estropeas”. No siento apoyo de ella, cero, y creo que una madre estaría contenta de que su hijo o hija tuviera pareja etc etc etc… Creo que mi madre está tranquila de que yo esté en esta situación (que no salgo por ahí a ligar, y que esté casta y pura), cosa que a mí me está incomodando. Siento que con todo lo que me dice o bien está asustada o quiere como cohibirme. Con mi padre no puedo contar (ni quiero preocuparle por su enfermedad), y mi hermana… pues pasa de esto, con 35 años está como yo: soltera y sin haber conocido hombre, y ni piensa en ello.

– Mis miedos irracionales, el de la soledad el que más. El no haber tenido novio nunca, verme incapaz de gustar a un hombre, generarle interés, viendo cómo van los tíos ahí fuera, mi inseguridad y todo esto me provocan ansiedad, mucha. Tengo miedo al futuro, que aún no ha llegado pero parezco una pitonisa, lo juro, con mi bola de cristal y me veo sola, con mi hermana, sin más familia que ella, las dos solas y viejas, encerradas en casa… Joder, me amargo de pensarlo. No quiero esa vida, y no sé qué hacer para que eso no pase.

– Amigos. No tengo, cero. Nunca establecí vínculos con nadie, ni en el cole, insti ni universidad, me pasé la 20tena a mi bola, craso error. Dios, ahora lo veo, no podemos cambiar el pasado, pero me arrepiento de haber pasado de los chicos a esa edad, de las salidas… de todo, solo me centré en mi carrera (filología inglesa), de casa a la universidad y viceversa, y para lo que me sirvió… Esta clase de soledad es la social, y es que quisiera tener uno o 2 amig@s leales, afines a mí, pero es todo tan superficial, la gente, los contactos que me desmorono. Me cansé de mandar mensajes a conocidos que o no responden o te dicen de quedar y ese día nunca llega.

– Citas online. Tuve 2, el primer chico lo descarté yo porque no me gustó, y el segundo sí me gustó pero yo a él diría que sí pero no. El tío se ralló por gilipolleces como dudar de la incompatibilidad sexual (sin haber tenido sexo ni tan siquiera un beso) que me ralló a mí y total, se lió y pasa de mí como de la mierda (me jodió, lo llevé mal un tiempo hasta que me di cuenta que yo estoy para rogar atención a nadie, y que un hombre te quiere o no te quiere, no se anda con rodeos ni boberías). Fue listo, me enganchó durante dos semanas de charla para pasar un rato y adiós. Nadie se toma en serio estas webs y están todos para pasar el rato y por supuesto ver si pueden tener sexo con la chica. Resultado: más bajones y pérdida de la fe en el sexo masculino y el tema pareja. Este segundo chico mermó mi autoestima.

– “El todo llega”. Esa frase me da asco ya, no creo en ella porque para mí nada ni nadie llega, todos los días iguales, y aaaaaaños así. ¿Cuántos más? ¿A los 40? ¿50? ¿Cómo esperar que algo llegue por sí solo sin hacer nada más que ser paciente y esperar? Es ilógico. Sin embargo, si buscas no encuentras. Estoy hecha un lío y hay días que lloro por esto, llantos esporádicos, y me como mucho la cabeza.

Decir que pedí cita al psicólogo (será en enero), a ver si es verdad que subiendo la autoestima y demás, y sobre todo quitarme de la cabeza tantos pensamientos negativos, esto cambia, y que alguien bueno aparezca en mi vida YA YA YA. Necesito verme compartiendo mi vida con alguien, de verdad lo digo, no me vale eso de que la soltería es la felicidad, que no rindes cuentas a nadie y haces lo que te venga en gana (yo os digo que viviendo con los padres, no), y que la soledad es buena para conocerse a uno mismo. BASTA DE MEMECES! Llevo así 33 malditos años, y lo llevaba bien (estar sola y bla bla bla), pero en mi cabeza algo ha hecho clic y ya no puedo más. No quiero más soledad en el futuro. Sin embargo, no hay manera de que se vaya de mi lado.

Estoy haciendo cambios, como por ejemplo ir sola a una cafetería/pub frecuentada por chic@s de mi edad a tomarme un café con un libro como arma. Voy y me siento en la barra hora y media, SOLA, y leo…. ¿espero un milagro? Puede ser. Salgo a la calle y estoy alerta. Sí chicas, estoy desesperada. No consigo relajarme, pero siento en mi interior que el tiempo vuela y juega en mi contra. Siento que si hay un hombre para mí ahí fuera, se está perdiendo mis mejores años. Luego, ya será muy tarde para mí, para sentir, amar, follar también, qué se yo.

Me he liado mucho la manta a la cabeza, pienso mucho, mi mente me boicotea y me autotorturo, no sé qué digo ya. Os lanzo una pregunta y ya acabo el martirio: ¿Dónde conocer chicos sin forzar situación y que no sea en apps de internet ni en discotecas (en esos sitios no sé moverme ni actuar)?
Gracias por leer hasta aquí. Necesitaba desahogarme y puesto que no puedo hacerlo en mi entorno, aquí al menos me libero un poco.