Familias políticas dignas de un thriller!!!

Posted In: Autoestima

  • María on #106537

    Mi tortura empieza casi desde el inicio de la relación, hoy en día estamos casados.
    Pertenezco a una ciudad muy bonita, rica en ambiente y cultura, mi chico se crió entre invernaderos, ha tenido una vida humilde, es un hombre culto y educado que ha logrado todas sus metas;
    Los primeros meses el problema venía porque yo no tenía prisa en conocer a la suegra, una vez conocida se agregó otro más y es que yo paso olímpicamente de comer en su casa todos los fines de semana, tengo mejores cosas que hacer.
    Cuando él estaba soltero, su madre le preparaba tuppers para comer, he leído que esto es común en las suegras. Hoy en día le prepara trapos viejos, bolsas de ropa usada para que se la ponga, sigue con sus costumbres absurdas le gusten a uno o no, te las mete por narices.
    Siempre me ha costado trabajo ir, no me siento identificada con ciertas costumbres, no estoy cómoda.
    Al principio ella decía que yo no quería ir a su casa porque no tengo familia y no sé que es eso, una bonita forma de hacer daño, ya que mis padres han fallecido, claro que he tenido familia.
    Después decidimos casarnos, y en un maravilloso almuerzo de esos que me gustan tanto se le ocurrió soltar delante del resto de comensales que aunque se case «su hijo no estaba pillado». Cuando hablamos de la luna de miel, me sugirió irme a un camping a pasar unos maravillosos días.
    La primera vez que entró a mi piso (hoy en día vivimos de alquiler), se dedicó a preguntarme que objetos había comprado y cuáles eran del piso, no quiere que su hijo gaste dinero. En una ocasión me invitó a hacer natación en la playa por el mismo motivo, para que el niño no gaste. Los médicos me mandaron a hacer natación para paliar los dolores que sufro en la espalda, pronto tendrán que ponerme una prótesis con treinta y siete años.

    Llegó el día de la boda, aún no hace ni un año, ese día ha dejado un sabor agridulce en nuestro recuerdo. Lloramos, nos emocionamos, pero al llegar a la comida y sentarnos en la mesa sucedió lo peor. En esta ocasión el suegro empezó a corregirme con los cubiertos ( a mi marido le he enseñado yo con que mano se coge el cuchillo), puso pegas a todos los platos que se sirvieron en la mesa, increpó al personal del catering y ya por último se metió con mi vestido. Aún así, decidí perdonar y volver a intentar integrarme. El problema, creo que es, que no tengo la mismas costumbres, ni entiendo las suyas, es como mezclar agua y aceite, la relación no fluye.
    Intenté hacer amistad con una de las cuñadas, pero fue un fracaso, ya que ella no se reservaba nada, se lo contaba todo a su madre, incluso me ha llegado a poner el manos libres cuando hemos hablado por teléfono.
    Hace poco más de un mes decidí no volver más, he llegado a tomar ansiolíticos para poder comer tranquilamente allí, era la única forma que encontraba de que todo me resultara indiferente. Pues bien, hace un par de días me llamó ella «la suegra» y tuve que darle mil explicaciones de porque no voy a volver a su casa (odio dar explicaciones), estuve una hora al teléfono y finalmente, me dijo que tendria que acostumbrarme quiera o no a su familia, que para eso me he casado con su hijo.
    No os voy a engañar, me ha jodido las vacaciones, estabamos de viaje fuera de España y ha conseguido romper la magia.
    Cambié mi número de teléfono móvil para que así no me molesten más, pero me tuve que poner porque llamó al número de mi marido y me vi en el compromiso.

    He he estado a punto de dejarlo en varias ocasiones, de hecho no lo descarto, de esta forma ellos podrán ser felices, mi marido podrá seguir comiendo arroz los domingos y yo podré seguir mi vida.
    La última vez, el me dijo que estaba dispuesto a no verles más, pero no me parece justo, me conformo con vivir mi matrimonio lo mejor que pueda ser y no tener instrusos continuamente opinando sobre lo que hacemos o dejamos de hacer.
    He leído varios artículos sobre familias políticas destructivas, como pueden llegar a destruir una relación y estoy totalmente segura de que puede ser así.

    ¿Alguna se ha visto en una situación similar?

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    Cricri on #106598

    Que duró lo que estás viviendo, lo primero mandarte un abrazo. Me parece muy muy feo lo que decía tu suegra de que no estabas acostumbrada a tener familia. Hay que ser muy garrula para decirte algo así, o tener una mala baba antológica.
    Dice mucho de ti que te pongas en el lugar de tu marido y no quieras que corte la relación con su familia. Desde luego, no es una situación deseable.
    Visto que no te aceptan y que tú marido y tú os queréis, háblalo con él y sencillamente no tengas relación con ellos. Si has tenido que medicarte para las reuniones familiares, el tema es serio y no deberías pasar por ahí.
    Otra opción es dejar la relación, pero me parece que podría intentar llegar a un consenso antes entre vosotros dos. Ahora, si te digo algo, no sé si tenéis pensado tener niños, pero generalmente la historia va a peor con niños, así que lo que decidas, que sea antes de dar ese paso. Yo me llevaba bien con mi suegra, y desde que nació mi hija no me deja vivir. Todo lo hago mal, todo lo cuestiona, hace lo que quiere con la niña y todo lo que yo digo me lo estoy inventando, no es que lo.diga el pediatra. Mi pareja normalmente se calla. Esta situación me produjo una depresión post parto que me ha durado año y medio y también me he planteado separarme. Te das cuenta de que son ellos o tu… Al final intento sobrellevarlo, y que no me afecte, y sobretodo coincidir lo menos posible.
    De las cuñadas no se puede esperar nada, siempre se pondrán del lado de su madre.
    A mi ayudó mucho la terapia, aprender a poner las cosas en su sitio y a ver las cosas con perspectiva, así como a tener herramientas para llevar lo mejor posible los momentos familiares y para ponerme en el lugar de mi suegra.
    En definitiva, comunicación con tu marido, llegar a acuerdos y trabajar en tu misma para llevar la situación lo mejor posible y no tener que separarte del hombre que amas por el boicot de su familia.
    Un abrazo y mucha fuerza

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    Karla on #106602

    Primero tienes que ir a terapia y sanarte tu, tienes una autoestima muy baja ya que no eres capaz de poner límites (porque los límites se ponen con cualquier persona). Luego no te casaste con él para tener que convivir y soportar a su familia, parece qué hay falta de comunicación con tu marido y es lo primero que debías hacer llegar a acuerdos, es su familia si quiere ir que vaya pero tú no tienes porque tolerar groserías. Y por último eso de tomar ansioliticos y menos si no son recetados por un médico puede ocasionarte adicciones, por tener que estar en un lugar que no quieres estar, y lo que hace tu esposo de decirte que entonces no va es mero chantaje para que tu cedas, lo que puedes decirle es que si el no va es porque así lo decide el pero que tú no tienes porque ir a tolerar groserías y menos si el no hace nada en ese momento. Quiérete mucho nadie lo va a hacer por ti, lo importante es que tú estés bien y si no puedes estar bien con tu familia política pues aléjate, ellos no te hacen bien son lo conocido como gente tóxica.

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    marixusa on #106605

    Yo te hablo desde la experiencia. Mi madre se ha llevado ventitantos años casada con mi padre, aguantando puyas, restriegues, malas caras, malas formas y maneras por parte de la familia de mi padre. A día de hoy, están divorciados y sinceramente es lo mejor que ha podido hacer.
    Sinceramente, yo en tu lugar, sopesaría dejarle, porque por mucho que le ames, que te haga feliz, está de por medio su familia y que verdad es esa que dicen que “cuando te casas con alguien, también te casas con tu familia”.
    Es verdad que tienes derecho a ser feliz, pero sopesa si esta situación te hace feliz, si los buenos momentos con él te compensan los malos ratos, momentos, comederos de cabeza que te da su familia. No es normal que tan joven tomes ansiolíticos porque por culpa de uos energúmenos que te restriegan que no tienes familia por causas ajenas a todo, no sepan valorar que haces feliz a su hijo, hermano, nieto…. Sopésalo de verdad, como dice Karla, son gente tóxica, y después de haber pasado lo que has pasado con tu familia, lo mejor que te puede venir es estar con una familia que te arrope, que te haga sentir bien y abrigada, no una familia que te desprecia y una suegra que usa a su hijo como mercancia y propiedad.
    También te digo que es importante que él les eche cara, porque si no lo hace, si no les pone los puntos sobre las íes a su familia, apaga y vámonos. Es cierto que sí, son su familia, sus padres y hermanos, pero el que convive contigo es él, y el que debe darte a valorar delante de ellos es él, y puede ser que ese sea otra de las razones por las cuales su familia no te respeta.
    Hazte a valer. Pon pie en pared. Échale agallas y lo más importante.
    SÉ FELIZ CON LA DECISIÓN QUE TOMES. PERO SÉLO!

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    Cansada on #106606

    Yo te podría contar muchisimas cosas. Desde el día que entre en esa casa todo eran pegas, Desde que era mayor para su hijo (Tenemos la misma edad) hasta decir en mi boda que sólo se alegraba de lo que llevaba en la barriga. Lo último fue que me tiraron todos los zapatos en mi propia casa porque decían que estaban viejos. Porque para ellos el único propietario es su hijo yo solamente estoy por el dinero ( llevo más de 25 años con mi marido) y por último tengo una cuñada que es tan mala que va comentando que tenemos una relación abierta de pareja. Cuando yo la he oído decir que se había confundido de hermano (como que si hubiera querido habría tenido posibilidad con mi marido). De todo esto que he sacado ; una depresión y pensar que mi marido nunca me ha apoyado y estar muy decepcionado con él. Porque yo he tenido que pedirles perdón porque el pensaba que les había faltado al respeto, esto nunca ha pasado en viceversa…Y pensar si merece la pena… o si me merezco algo mejor…Espero esto no te llegue a pasar a ti.

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    Sofía on #106607

    Te entiendo perfectamente viví una situación parecida… Lo intenté con todas mis fuerzas, también tuve que acudir a terapia. Yo llevo 15 años casada y todo empezó de novios. Hasta que al final me planté, hable con mi marido descargue todo lo mal que me sentía, lo que yo había hecho y lo que su familia no hizo o lo malo que me hizo. Solución nunca más volví, Le dije que el podía ver a su madre cuando quisiera pero yo no lo acompañaría… Tenemos dos niñas a la primera la conoció y a la segunda no y no ha pasado nada… Mi marido me apoya, sabe que se han portado mal conmigo y no hay marcha atrás
    Ahora somos felices no me agobia que suene el tfo no he de pensar en reuniones angustiosas o tener que aguantar salidas fuera de tono.
    Así q habla con tu marido y que se relacione el con su familia. Recuerda familia no es solo la de sangre…

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    Monica on #106626

    A mi me ha pasado tambien con mi suegra. Cuando conoci a marido iba mucho a su casa porque no se si es porque no me conocia o que pero era muy simpatica. Lo malo vino cuando me quede embarazada de mi hijo mayor, porque ella creyo que el niño era suyo y se pasaba el dia dando por saco. Todo lo hacia mal. Lo peor llego cuando empece a trabajar se dedicaba a malmeter a mi marido cuando yo no estaba. Porque ella queria cuidar de mi hijo pero en su casa lo que significaba para mi dar 4 viajes en coche. Yi no tengo madre pero mi padre me recogia el niño en la puerta del trabajo y me lo llevaba cuando salia. Al año de reincorporarme decidi que o dejaba de trabajar o mi marido y yo nos separabamos. Asi que yo deje de trabajar pero corte practicamente la relacion deje de ir a su casa a comer y el niño y despues la niña nunca en la vida se los he dejado. Quien a salido perdiendo? Yo creo que ella. Porque nunca, y ya son 14 años.juntos, se a echo a la.idea que su hijo ya es un adulto que tiene una vida y u a familia. Yo ahora a su casa no voy nunca pero mi marido si va y cuando quiere ver a los niños mi casa esta abierta.
    Asi que si quieres a tu marido y eres capaz de aguantar yo lo intentaria.

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