relación estable, me siento utilizada

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  • capri
    Invitado
    capri on #104167

    Hola chicas,

    No se si poner este post en Sex o en Autoestima… creo q vale para los dos sitios.
    Os cuento… llevo 5 años con mi pareja, y poco más de un año viviendo juntos. Nos va genial, tuvimos una pequeña crisis los primeros meses de convivencia, supongo q lo normal, pero lo superamos y estamos muy contentos.
    El caso es que desde hace tiempo, no se que me pasa que cuando mi novio se me insinua, no quiero hacerlo, o lo hago por no decepcionarle. Tengo que decir q él es bastante directo, vamos que lo q es insinuarse más bien poco, directamente me mete mano o me dice claramente, pq no fo***? El romanticismo brilla por su ausencia. La verdad es q me da igual, aunq si q me gustaria q se lo currase un poco más, se lo he dicho varias veces.
    Él es el tipico, q con los amigos hablan de guarradas, en su grupo de whatsapp los videos porno, guarros, son el pan de cada dia (excepto él y otro chico, los demás son solteros,fiesteros, con mil rolletes), a veces me los enseña por hacer la coña… o sea q está más q acostumbrado a ver sexo «salvaje». A mi la verdad q nunca me ha importado, al contrario, creo q lo pone en práctica conmigo jajaja
    Pero cuando llega el momento de «hacerlo» le rechazo, me tiene que insistir mucho, a veces incluso, ante su insistencia me enfado, le digo que si he dicho que NO es que NO… como si fuera un cualquiera…. No se pq, me siento q me utiliza, que quiere satisfacerse y ya está, que me ve como un objeto sexual. El caso es q no se pq me siento así, en el sexo nos va bien, siempre procura q yo disfrute… pero es q no lo puedo evitar. Me siento un objeto sexual. Se me mete un poco en la cabeza, q no estoy a la altura de esos videos q el ve, q no soy como las actrices ( ni x la «actuación, ni por el cuerpo…) La verdad que el nunca me ha puesto ninguna pega, ni nada. Sólo se queja (y con razón) cuando le reprocho q lo q hace conmigo lo podria hacer con cualquiera.

    Cuando pienso friamente en esto, se que el problema está en mi cabeza. A mi novio le gusta el sexo, le gusta conmigo, y me quiere, estamos muy felices… pero esto solo lo pienso cuando estoy sola. A la que se pone «cariñoso», le aparto…

    Que creeis q deberia hacer? No se… quizá no podais ayudarme pero no se lo he contado a nadie y neceistaba desahogarme!
    Gracias x leerme!

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #104188

    Hola Capri,

    Yo tuve una relación similar con un chico. Me sentía utilizada. El sexo me gustaba, pero sentía que algo fallaba aunque como era mi primera relación y no había tenido sexo con nadie más no sabía si era «lo normal» o no. Yo le quería y el también a mí (o eso creía yo). El problema, y no aprendí esto hasta años después de haber roto con él por varios motivos, es que si no te apetece sexo con una persona (sea tu pareja o no) y te sientes obligada a hacerlo (en tus propias palabras «lo hago para no decepcionarle») esto se llama violación, con todas las letras. Aunque no hayas dicho «no». Aunque no te hayas resistido. Es una violación. A día de hoy aún me cuesta decirlo en voz alta. No me he atrevido a contarlo a ninguna amiga porque me hace sentir fatal no haberme dado cuenta antes. La única persona a la que se lo dije (y me confirmó que eso eran violaciones) es mi psicóloga.

    Las relaciones están para hacernos más felices, no para hacernos sentir utilizadas, ni para hacernos sentir objetos. Están para hacernos crecer como personas. Si te sientes como has dicho, sal de ahí. No es amor. Y te suplico que busques ayuda profesional desde ya. Lo que te pasa tiene nombre, y es muy duro asumirlo, pero si pides ayuda (insisto, te irá muy bien) te lo confirmarán.

    Siento muchísimo que estés pasando por esto. No te lo mereces y no es tu culpa. No has hecho nada mal. Te mereces estar con una persona que no te haga sentir así. Por favor, busca ayuda.

    Mucha fuerza y un enorme abrazo.

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    Beatriz Romero
    Participante
    Beatriz Romero on #104227

    Cada persona tiene unas necesidades sexuales diferentes y también influye tu situación vital, muchísimo. Lo que está claro es que no debes mantener relaciones sexuales por no decepcionar o para complacer a tu pareja… y eso él debería respetarlo. Eso es el amor: que respete tus tiempos y tus necesidades. La verdad es que no sé muy bien qué decirte, deberíais hablar mucho y muy tranquilamente sobre esto… debería deconstruir sus privilegios sexuales masculinos. El sexo no debe ser nunca un arma arrojadiza para presionar a nadie…

    Un besazo, guapa!

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    capri
    Invitado
    capri on #104248

    Hola Chicas,

    Anonima, gracias x leerme. Siento que hayas pasado x una situación tan horrible. Pero no es mi caso. Puede que no me haya explicado bien, mi pareja NO me obliga absolutamente a nada. Se me insinua, me propone, como pareja que somos y q tienen relaciones, algo absolutamente normal. Soy yo que no se pq motivo, se me gira la cabeza y directamente le aparto con la mano, le digo q no me apetece, o q no es momento, pongo escusas. Mi pareja, me insiste pq no se lo toma en serio, pero si realmente me pongo seria y me niego, lo deja estar, no me obliga, no me fuerza, de lo contrario no estariamos juntos ya!!

    Creo, que como dice Beatriz, debería hablarlo tranquilamente con el, ya q cuando me hago la remolona no lo capta, se cree q forma parte del juego.

    Gracias chicas, sois un encanto.

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    Nat
    Miembro
    Nat on #104254

    Es normal no tener ganas a veces, no todo el mundo es igual de sexual.

    Pero me da la impresión -a lo mejor errónea, lo siento si es así-, que muchos de tus motivos para no tener ganas y para quitártelo de encima es toda la película que tienes en la cabeza. El porno crea una visión super irreal de lo que es el sexo, luego, a la hora de la verdad, nunca es así. No puedes compararte con las actrices porno. Joder, eso es sólo un circo. La vida real es diferente, y no eres peor ni menos que nadie por no ser como ellas. El sexo tiene mucho de torpeza, de sudores, de risas, de incomodidad, de vergüenza, de aprender de cada pareja que tienes, de entregar y de recibir, y de aprovechar que son cosas que son agradables y que ayudan a aumentar la intimidad de la pareja. Si te soy sincera, por mucho que me gusten algunos aspectos del sexo, si tengo que elegir, me quedo con lo de antes y lo de después. Los besos que se van encendiendo, las repiraciones que se agitan, las manos de alguien que te quiere y te aprieta contra él, porque aunque no haya distancia física, aún te siente lejos. Son los dedos en tu pelo, y su mano en tu barriga cuando habéis acabado, acariciándote. O su pierna por encima de las tuyas, para que no te vayas lejos. Para mí, eso es lo mejor del sexo, la cercanía y la intimidad. El metesaca, sinceramente, en el momento está bien y a veces ni siquiera está bien, pero luego cuando pienso en el último polvo, no recuerdo eso, me acuerdo de otras cosas. Me sonroja más recordar un susurro en el oído, que el manoseo y las babas en una teta, la verdad.

    Olvídate de las películas, nadie somos así. No te compares con actrices, ni con modelos, ni con nadie. Tú eres maravillosa y el te quiere a ti, no a cualquier otra. Y si tú le quieres, y lo que te frustra es sentirte tan mal porque crees que no eres suficiente, deja ese pensamiento ya mismo y empieza a quererte. No quiere tener sexo contigo para practicar cosas que ha visto en videos como si fueras una muñeca hinchable. Seguramente quiere tener sexo contigo porque le pones. Le pones tú. Lo quiere contigo. No te menosprecies. Vales mucho más de lo que crees.

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #104306

    Hola Capri,

    Gracias por tus palabras, pero permíteme que insista una vez más. Cuando yo estaba en esa relación de la que hablé, no me daba cuenta de lo que me pasaba. Vale que en parte por inexperiencia. Y si alguien me hubiera dicho igual que yo te he dicho a ti que eso son violaciones, habría dicho «qué va!!!!» «una violación no es eso!!!!» «mi chico no me ha forzado nunca!». Pero las mismas palabras que tú usaste «me siento q me utiliza, que quiere satisfacerse y ya está, que me ve como un objeto sexual» las podría haber dicho yo mientras estaba con él, y éstas «mi pareja NO me obliga absolutamente a nada», «Mi pareja, me insiste pq no se lo toma en serio, pero si realmente me pongo seria y me niego, lo deja estar, no me obliga, no me fuerza, de lo contrario no estariamos juntos ya!!» también las podría haber escrito yo en su momento. Y estas también: «El caso es q no se pq me siento así, en el sexo nos va bien, siempre procura q yo disfrute… pero es q no lo puedo evitar. Me siento un objeto sexual». Ese chico también procuraba que yo siempre disfrutara, y me decía que me quería, y hacía cosas «bonitas» por mi, pero aún así yo sentía que algo no estaba bien. Y él también se mandaba vídeos porno guarros con sus colegas. La clave de todo es si a veces tienes sexo con él porque te sientes obligada, no porque realmente quieras. Tienes tan claro como yo que si él te forzara ya lo habrías dejado. Pero el tema es si te SIENTES obligada en ocasiones aunque nunca lo hayas dicho en voz alta ni te hayas resistido físicamente o incluso si físicamente hasta lo disfrutas (en parte). Repito que admitirlo a mí me llevó años, AÑOS. Me puse mil excusas, mil otras explicaciones. Cualquier otra explicación antes que admitir eso. Así que entiendo tu reacción, de hecho la esperaba porque es lo que habría hecho yo en ese momento.

    Repito, ve a un psicólogo o sexólogo y explícaselo. Lo que nos has dicho aquí pero con más detalle. Pero por favor, hazlo. Míralo así, ve y que te expliquen por qué tu caso es distinto al mío. Me alegraré infinitamente si me he equivocado y tu caso y el mío son distintos. Si tan segura estás de que no es nada grave, ¿qué pierdes por tener la certeza de un profesional?

    Que igual otra parte del problema es la visión distorsionada del porno o que tenéis ritmos sexuales diferentes, pues claro que influye. Pero repito que yo no me di cuenta de esto hasta años después. Si tienes sexo con alguien porque te SIENTES obligada, aunque no haya forzamiento, ni un «no» por tu parte, ni resistencia física por tu parte, igualmente es una violación.

    Me imagino que te habré angustiado y lo siento, pero de verdad, pide una consulta a un profesional y cuéntale. Y ven a decirme que por suerte lo tuyo es distinto, que me alegraré un montón.

    Un abrazo.

    Responder
    capri
    Invitado
    capri on #104502

    Hola Anonima

    Siento decirte que sigo discrepando contigo. Agradezco tus palabras, me las creo y te veo sincera y q lo dices x mi bien, pero es q veo taaaaan lejos lo que quieres decirme. Creo que entrariamos en otro debate sobre lo q se considera violación y tampoco creo q sea el sitio. Si dentro de un tiempo abro los ojos y me doy cuenta de lo q me dices me pondré en manos de profesionales. Por el momento estoy a años luz de verme así.

    Muchas gracias igualmente.

    Responder
    Ana
    Invitado
    Ana on #104681

    Hay una cosa que tendemos a hacer mucho las mujeres, y es censurar nuestros sentimientos y pensar que el problema está en nosotras(yo creo que por culpa de una cultura patriarcal y machista, pero no voy a meterme en eso ahora)

    Deberías analizar lo que escribes, porque, así de primeras, no creo que te pase nada ni tengas ningún problema en la cabeza. Voy a citar alguna de las frases de tu post donde creo que puede estar la clave, y ya si quieres me dices lo que piensas o sientes al respecto.

    Antes de nada, ten claro que tienes todo el derecho del mundo a no tener ganas de sexo, y que tienes todo el derecho del mundo a sentir lo que sientes.

    1° «cuando mi novio se me insinua, no quiero hacerlo, o LO HAGO POR NO DECEPCIONARLE» Es decir, que algunas veces, accedes a tener sexo con él sin tu querer, para que el no se sienta mal y decepcionado. ¿Sabes desde cuándo empezaste a sentirte utilizada y sin ganas de hacerlo? Es muy posible que, la primera vez que tuviste sexo con él sin ganas para no decepcionarle fuera el comienzo de como te sientes ahora. Es algo que a mí nunca me ha pasado, pero me imagino que tiene que suponer un conflicto haberte sentido obligada a follar para que la otra persona no se sintiera decepcionado. ¿Podría estar ahí la raíz?

    2° «me tiene que insistir mucho, a veces incluso, ante su insistencia me enfado, le digo que si he dicho que NO es que NO… COMO SI FUERA UN CUALQUIERA» Te estás culpando por enfadarte con él cuando «tiene que insistirte mucho» para tener sexo, cuando lo más normal es que te enfades. Una persona que te ama, se supone que quiere que estés bien y que estés a gusto. Insistir en follar con tu pareja cuando te ha dicho que no le apetece es tremendamente egoísta, y está pensando SOLAMENTE en du satisfacción sexual, sin tener en cuenta tus sentimientos. Te sientes como un objeto sexual porque en esos momentos en los que te insiste mucho para follar TE TRATA COMO UN OBJETO SEXUAL.

    3° «directamente me mete mano o me dice claramente, pq no fo***? El romanticismo brilla por su ausencia» Luego dices que te da igual, pero está claro que no te da igual. Él es directo. Mete mano y ya quiere follar. No se preocupa en ponerte cachonda, en seducirte y hacer algo para que te exites y te apetezca. El quiere follar y ya está, y si tu en ese momento no estás en el mismo punto que él, es imposible que en un segundo te pongas a tono. Es normal que te sientas como un objeto sexual, porque te está tratando como un OBJETO SEXUAL que tiene que follar con él por ser su pareja.

    Luego está el tema de los grupitos de whatapp de machitos salidos. Dices que a ti eso te da igual, pero tambien creo que está influyendo en lo que te pasa. Si estás siendo testigo de como en sus grupitos de amigos él tiene una actitud bastante machista y asquerosa hacia el género femenino, es normal que te afecte y acabes sintiéndote mal.

    Tu no tienes ningún problema. Eres una persona con sus deseos y sus ritmos sexuales como cualquier otra.

    Responder
    Fran
    Invitado
    Fran on #626906

    Estoy del otro lado llevamos 4 ańos de noviazgo lo hacíamos diario hasta hace un año me mal acostumbro:( jaja y ahora creo que soy el que quiere siempre que nos vemos :( y no quiero hacerla sentir como objeto pero quisiera que volviera a ser como antes

    Responder
    Chis
    Invitado
    Chis on #626915

    He leído el post y tus respuestas y lo siento, pero te estás poniendo tú solita la venda en los ojos. Te lo han dicho muy bien, pero tú no quieres ver ni aceptar lo que está sucediendo. Poco más podemos hacer aquí.

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