No es una cuestión de vida o muerte, pero me provoca bajones de vez en cuando, así que me gustaría desahogarme. Pero antes de nada, quiero agradecer a todas las que hacéis que esta página y sus maravillosos lemas sean posibles y que calen en quienes lo hayamos necesitado o necesitemos aún. Sois fantásticas.

Al grano, intentaré esclarecer la situación. Soy una chica de 23 años que siempre ha sido muy insegura, cargando a cuestas con innumerables complejos (seguro que esto os suena más de lo que me gustaría…), y que ha atravesado situaciones que le han dificultado la vida (timidez, bullying, menosprecios y demás experiencias y situaciones desagradables). Mi currículum con el sexo masculino no es que reduzca a cero patatero, pero tampoco es el que me gustaría. He tenido varios amantes, algún que otro follamigo y relaciones «de pareja» cuya máxima duración data de unos cuantos meses. Y entretanto, soy y he sido testigo de cómo chicas (y chicos, claro está) de mi edad e incluso menores han ido logrando afianzar relaciones sólidas y duraderas.

Cuando pienso en esto, se suceden en mi cabeza varios pensamientos, principalmente dos. Me planteo, aunque suene exagerado, si hay algo defectuoso en mi persona, ya sea en mi físico (tengo unos kilos más de lo socialmente aceptado y me considero poco agraciada, aunque me digan lo contrario) o mi carácter; si no sirvo para estar emparejada; si no merezco ser amada románticamente; si no soy lo suficientemente inteligente; por qué las demás sí y y yo no; si efectivamente acabaré mi vida siendo devorada por mis gatos y mierdas varias. Y en segundo lugar, recuerdo a mi último «novio», el tío al que más he querido: una relación que en su mayor parte estropeé yo con mis problemas de autoestima y comportamientos destructivo. Además, cabe mencionar que debido a ser tímida me cuesta hacer amigxs y no me sobran precisamente, cosa que también me preocupa.

Así pues, esta es mi historia. Parte de ella, mejor dicho. Estoy aprendiendo a quererme, a perdonarme por todos los errores que he podido cometer, pero no puedo evitar sentirme triste por esto que me causa una especie de complejo de inferioridad, que me hace sentir diferente (y no en un buen sentido). Gracias de antemano a quienes me leáis.