Voy a empezar a escribir sin mirar mucho atrás, porque me siento algo estúpida mirando la pantalla sin saber cómo empezar. Pido perdón de antemano si se me escapan tacos, humor negro o algo similar, no se si vengo a desahogarme, buscar una solución, si estoy en el «piso» correcto de este foro o qué, pero ahí vamos.

Llevo leyendoos bastante tiempo, me siento a veces exageradamente identificada con vuestras historias y con otras, pues no. No soy persona de dar mi opinión, cosa que antes sí. Sólo me limito a leer intentando encontrar alguna solución o «chispa» que haga encender egoistamente mi puto chakra vital para decir «venga niña tira palante que con otras guerras dejaste la tierra sin hierva».

El punto en comun con vosotr@s es evidentente, también he sido, soy y creo que seré una gordibuena, aumentando o contrayendo de peso, es que ya me da lo mismo; en la adolescencia fue un martirio, en la juventud comprendí que era un buen filón para follar cuando me viniese en gana (ya que por mi manera de ser en aquél entonces supe o creía saber que nadie me iba a querer para una relación estable, y yo prefería tenerla con una pizza que con una picha), así que me satisfacía con los chulillos de las 5 de la mañana y sansacabó, ellos contento y yo, más. Mis amigas, alucinaban porque ellas eran el BarbieSquad y no se comían los Donetes que yo sí, hasta que me empecé a dar cuenta de como iba el cuento y… no compensaba. Que los años iban pasando y que lo que al principio era muy guay, para mí, ya no lo era. En resumen, que esto no es lo importante, con cierta edad BarbieSquad tenían sus universidades acabadas (yo aún no), sus «maridos» y con sus taconcitos en casi pisos de alquileres con ellos. No lo digo son rintintín, sinceramente siempre me he alegrado por ellas, sino qué, ahora mirando atrás, la «superficial», fui yo.
Rápida y véloz, hice lo mismo, honestamente no se como ocurrió pero me enamoré perdidamente de una persona y hasta que no lo conseguí (no en plan Misery de Katy Bates) pues… no paré. Estudios, fenomenal; familia, wonderful. Y mis amigas, encantandas porque al fín pertenecía al redil y podía ir a Zara con ellas sin problema (*ironía, pobrecillas… nunca me han juzgado tanto jaja).

Pero ahora sí que estoy cabreada. Esto que os cuento fue hace 5 años y medio. Mi vida era «perfecta». Pero de pronto todo se convirtió en una pelicula de Tarantino con una mezcla de la Lista de Schlinder. Todo desapareció, y ahora si me pongo seria.

En la cumbre de la cúspide, justo cuando casi iba a irme a vivir con mi pareja, cuando mejor estaba, con mis 26 años, fallece mi padre. De estar celebrando mi cumpleaños con una caja llena de regalos de mi pareja y él, mi padre, más ilusionado que yo abriendome los regalos a, en dos meses, estar en un cementerio. De golpe. Porque sí. Si os soy sincera, y si a alguno os ha pasado, a mi me volvió loca, literalmente. A mí, a mi madre, a mi hermana, a mi pareja…. mi entorno flipó tanto que a día de hoy, nada ha vuelto a ser igual.

Él cambió, se convirtió en algo parecido a una persona de 12 años, demandante, caprichoso, torpe, dependiente de mí después de haber pasado lo que pasamos, que fue una puta locura. Me convertí en su madre. Mi madre por otra parte, bueno… yo no la ví en casi 6 meses, y mi hermana por su parte pues fue la más «cuerda» y su pareja la cuidó y estuvieron bien. Nosotros en cambio fue un caos.
Mis amistades, huyeron. Yo les asustaba cuando hablaba con ellas, no soportaban tanta tristeza y tanto caos cuando estaban acostumbradas a flores, arcoiris, tablas de queso y vinito después de trabajar, no…Dejaron de cogerme el telefono, yo deje de llamar. Una de ellas llegó a decirme que no me escribía por «respeto» casi 10 meses después del apocalipsis.

Sin madre, sin «novio», sin hermana y sin amigas… pues al psiquiatra, ya que yo me notaba al límite. Adelgacé muchisimo, me quedé sin pelo, mi cuerpo empezó con una dermatitis atópica de la hostia y al final, este señor, fue mi mejor amigo hasta el dia de casi hoy. Durante 3 años.

Sola.

Dejé a mi pareja, algunos días creo que es lo mejor que he hecho y otros no dejo de llorar, pero voy siendo racional y… creo que es más el sentimiento de como me hacía sentir cuándo estábamos bien que él en sí mismo, porque conocí su más profundo y oscuro lado (vivimos cosas tremendas, os podéis imaginar). Con mi núcleo familiar, pues somos como compañeras de piso, intentando, simplemente. Y mis amigas no existen. Yo ya no pertenezco a ellas, no me siento parte de ellas. Tienen sus trabajos, sus pisos, sus maridos… y yo aun tengo que tomar pastillas para dormir, no tengo conversación con ellas porque, lo que para ellas es vital a mi me parecen chorradas (que agustito me quedado, que bueno es el anonimato) pero intento prestar atención y ser reciproca cuando las veo, lo cual me genera un esfuerzo titánico; pero os digo que vuelvo a casa vacía, porque no puedo desahogarme, no me pregunta, porque me reitero, les doy miedo, como si les fuese a pegar la mala suerte (pasaron muchas más cosas pero no las voy a escribir aquí).

Y hacen planes, planes a los que podría ir, podria despejarme, pero nada, «respeto». Asi llevo 3 años, encerrada en casa. El año pasado me harté y me fui del pais a trabajar fuera. Fue peor el remedio que la enfermedad, porque yo muy valiente me fui sin la medicación y casi me da un parraque por ahí, porque chic@s, la salud mental es muy importante y estoy muy hasta el chichi que esté tan estigmatizada, también somos personas y no vamos a matar a nadie.

Muchas veces me miro al espejo y me digo: Tía, con la puta hostia que eres por qué coño te encierras tanto. Y es que lo soy, pero tento tanto miedo que este es mi primer paso, un puto anonimato del cansancio que he ido recibiendo de tanto rechazo de cosas, de las cuales, no tengo culpa.

Tengo 30 años, como a todos, me han pasado cosas horribles, también cosas ma-ra-vi-llo-sas, y estoy preparada para dar lo mejor de mi, quiero reir y no mirar atras, no tengo lazos, lo se; con estas personas se que se terminó todo y me dirijo a este exquisito público buscando empatía, porque aunque me encanta estar sola, me he cansado de la soledad, que no es lo mismo. No me siento tan tan tan adulta, no se como expresarlo, en plan: aún no quiero pasar los fines de semana rodeada de parejas con niños y yo, ea. Quiero divertirme, quiero jugar a la videoconsola, hacer locuras, pegarme horas y horas hablando de chorradas, aún tengo mi parte «infantil» precisamente porque tengo muy claro que la vida dura un suspiro y para postureos y copitas de vino y tablas de queso… psss, que lo respeto, pero no es lo mio, no se como podemos contactar, no tengo ni idea de estas cosas, pero aquí lo dejo.

Y no me gustaría que este post fuese publicado en la web porque se que BarbieSquad leen, gracias a quién me haya tenido paciencia.