Desde que me he adentrado en el majo mundo de la soltería me he dado cuenta de que ligar da asco. En serio, amigas mías, prefiero quedarme en casa acariciando al gato, bebiendo una jarra bien fresquita de cerveza y viendo la última temporada de Mindhunter, que repetir las últimas citas que he tenido.
Os juro que le pongo toda la emoción y ganas que puedo, pero me llevo unas decepciones más grandes que cuando Rosa no ganó Eurovisión. He probado a rebajar mis expectativas, a ir a citas a ciegas, a descargarme Tinder, a ligar en bares, pero el 80% de los tíos acaban soltando algún comentario que me cierra el chirri como una almeja en la playa.
Poco a poco me he ido volviendo selectiva y he decidido recopilar las técnicas de ligoteo más horribles del mundo. Si algún hombre me está leyendo, por favor, no las uses. No funcionan para llevarnos a la cama y probablemente quedarás como un idiota. Luego no digas que no te avisé.
1. No intentes ponerme celosa, por favor, porque lo que pones es del hígado
Que sí, tío, que estoy segura de que todas las chavalas de tu oficina van detrás de ti, que tienes nueve ligues de Tinder megaobsesionadas con tu sombra y que tu ex no lo ha superado y sigue dándote la chapa. Te voy a facilitar la vida: paso de ti, que te disfruten ellas. Ah no, que nadie te aguanta.
2. Me parece genial que seas feminista, pero no hace falta que me hagas mansplaining sobre lo que es el feminismo
Stop señoros que van de aliados hasta que te meten el rabo. En serio, me alegro un montón de que estés informado sobre el feminismo y que quieras igualdad de derechos, pero no me vengas a hablar de lo oprimida que estoy porque lo vivo cada puto día de mi vida, sobre todo cuando quedo con lerdos como tú. Bye.
3. Si me comparas con mis amigas diciéndome que yo soy más guapa, yo te diré que tú eres un imbécil
En qué momento esto le parece una buena idea a alguien, me pregunto yo. La situación es tal que así: estás con tus amigas pasándotelo bien y de repente empezáis a hablar con varios chicos. Parecen divertidos e interesantes y tu congenias con uno. Habláis de música, de trabajo, de películas o de la maduración de los melocotones, lo que sea. Todo va bien hasta que suelta “pues que sepas que tú eres la más guapa de tus amigas”. Chiqui, mis amiguis y yo no somos competencia, somos compañeras.
4. El sexting es como el arroz, o lo haces bien o está incomible
Si estamos diciéndonos guarradas y lo único que sale por tu boca es “¿y qué más?” una y otra vez como un disco rayado, permíteme decirte que lo que te haría (o mejor dicho lo que te haré) es mandarte a freír espárragos.
5. Lo de darme pena para que me acueste contigo como si fueses un perrito abandonado no me mola, sorry
Me parece fenomenal que lleves seis meses sin follar porque tu ex te trató fatal, te puso los cuernos y desde entonces has estado super triste e incluso tienes ansiedad. ¿Sabes cómo se solucionan las malas rachas? Yendo al psicólogo y no engañando a una pava que apenas conoces para que te la coma.
6. ¿De verdad te crees que funciona pasar de mí para que me interese por ti?
El truquito de “hoy te ignoro, mañana te hago caso” funcionaba con 15 años. Ahora sólo quedas como un borde desesperado que necesita hacerse el interesante para mojar el churro. Es patético.
7. Ponerte en plan gallito cuando otro tío me entra. Soy capaz de defenderme sola, aunque no lo creas
Si estamos en un bar y un tío me empieza a dar el coñazo, créeme que sé valerme por mi misma y mandarle a la mierda. No necesito que te metas en medio en plan “yo Tarzán, ella Jane, yo proteger Jane”. Las mujeres llevamos toda la santa vida quitándonos de encima a plastas en fiestas, así que no me vas a aportar nada nuevo sacando pecho.
8. Dártelas de intelectual, superlisto, el más divertido de tu curro y el terror de las nenas. Te falta una cualidad por mencionar: la humildad
Si un hombre me dice en algún momento que mis gustos son muy mainstreams porque a él le va el cine independiente, paso de su culo. Que vea esa película albana con su padre, así os lo digo. Deja ya de hablarme de lo divertido, inteligente y carismático que eres y DEMUÉSTRAMELO. Ah, y los que más presumen suelen ser los que peor lo hacen, if you know what I mean.
