Asexual o he dejado de gustarle?

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  • Laamigadelanovia
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    Laamigadelanovia on #671547

    Hola chicas, después de darle demasiadas vueltas aquí estoy. Vengo a contaros el problema de mi vida.
    No sabía bien si ponerlo en amor o en sexo, creo que en sexo sería más correcto, sino es así, perdonarme.
    Os cuento mi situación, chica de 32, pareja estable desde hace 9 años. El sexo nunca ha sido nuestro fuerte (él siempre ha tenido problemas de eyaculación precoz, pero haciamos lo que podíamos). A los 3 años de empezar la relación, el sexo empezó a ser menos frecuente, hasta llegar al punto de hacerlo una vez al mes y porque yo tenia que ir detrás. Luego pasamos a estar meses sin nada. Algún polvo esporádico y poco más. Chicas en los últimos 3 años hemos echado 2 polvos…

    El problema? No lo sé! He hablado con él, le he propuesto ir a terapia los dos juntos, le he amenazado con dejar la relacion e incluso alguna vez nos hemos separado por esto. Le he preguntado si no le gusto, no le pongo, es gay, tiene algún problema de drogas, es asexual…yo que se. Nada, dice que no, que no sabe que le pasa, que le sigo gustando igual. Que ya se arreglará…. Y así llevo 5 años de mi vida.
    No puedo obligarlo a ir a terapia, ya que tendría él que querer buscar ayuda.

    Enserio chicas, yo lo quiero muchísimo, pero no puedo vivir sin sexo. Y también os digo, después de tanto tiempo, tantas discusiones, tanto insistir…no sé si me apetece tener sexo con él. Es como que mi cabeza no concibe esa intimidad con mi pareja después de tanto tiempo, espero que alguien me entienda.
    Ni me toca, ni se insinúa ni nada de nada.
    Y yo soy muy activa, o lo era… bendito satysfier.

    El tema del sexo me hace dudar tanto de la relación que ni hemos dado el paso de vivir juntos, porque yo me niego a darle más alas a una relación asi, pero por otro lado tampoco me decido a dejarlo del todo.
    Obviamente sé que tiene un problema, y también que la solución solo la podrá encontrar en un profesional, creo que solo os lo cuento para desahogarme un poco.
    Alguien en mi misma situación? Alguna ha pasado por esto y ha salido victoriosa?
    Soy toda oídos….
    Mil gracias por leerme y si me dais algún consejito será bien recibido.
    Besos

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    Lore
    Invitado
    Lore on #671576

    Hola bombón, pues aquí una que pasó EXACTAMENTE por lo mismo. Pareja de 11 años, a partir del primero tema del sexo cuesta abajo sin frenos y por más que lo intentaba hablar con él no había forma: con discusiones tochisimas, discutiendo de buenas, hasta intentando negociar con él en plan hacemos esto que te gusta a ti cada dos por tres pero a cambio yo quiero q lo hagamos… Así de triste… Y no funcionaba. Opté por pasar del tema a ver si así el se acercaba… Y llegamos a estar casi dos años sin follar, no había manera. Me pasó lo que a tí, yo siendo una tía muy activa sexualmente empecé a encerrarme en mí misma, llegó un punto en el qué ni me apetecía hacerlo con él y dejé de ser tan mimosa porque aunque suene chungo el hecho de alejarnos físicamente hizo que me alejara emocionalmente. Él se olió la tostada y comenzó a decirme que en cuanto nos fuésemos a vivir juntos que todo cambiaría, que tendríamos más intimidad y lo haríamos más así que dimos el paso. Nueve meses en el que echamos un polvo y mal porque yo insistí y ahí me di cuenta de que toda mi vida sería así: una pareja de treintañeros encerrados en una relación de jubilados donde éramos más compañeros de piso y amigos q otra cosa. Ahí es cuando te das cuenta de que si la cosa no ha cambiado en tantos años YA NO VA A CAMBIAR, son lentejas cielo, si quieres a tu novio y quieres quedarte con él eso es lo que hay, sino tendrás que hacer como hice yo, armarte de valor y cortar. Duele mucho, muchísimo porque son muchos años y os queréis mucho pero yo sé, y tu sabes que no vas a ser feliz en una relación sin sexo toda la vida. Mucho ánimo preciosa sé por lo que estás pasando de verdad, es muy jodido. Si necesitas hablar más del tema te leeré por aquí, un besote.

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    Maria
    Invitado
    Maria on #671605

    Yo estoy en el otro lado de la balanza. 7 años de relación y desde los primeros meses yo ya no tenía ganas. En realidad nunca las tuve pero los primeros meses al menos había la emoción y la curiosidad, las energías. Ahora no, siempre que puedo busco la excusa. Mi pareja es muy muy activo así que la mayoría del tiempo «me dejo hacer» para dejarle contento. Así de triste. Cosa que en tu caso siendo él el chico pues no es muy posible.
    Yo no me mojo jamás, órganos tampoco, y bueno mi pareja se conforma porque al menos así lo siente más estrecho.

    Me gustaría poder explicarte que es lo que nos pasa a las personas así. Pero no tengo explicación, no sé qué le pasa a mi cabeza ni a mí cuerpo. No me hace falta el sexo y yo soy mucho más feliz cuando duermo abrazada a mi chico, cuando hablamos, nos acariciamos, y estamos cerquita… Que cuando tenemos relaciones. Tener sexo es casi un trabajo obligado. Asexuales? Pues sí. Y mucho me temo que eso no se arregla con ningún psicologo.

    Sí lo quieres sólo te puedo decir que vas a tener a tu lado a la persona más fiel del mundo porque no tiene interés sexual tampoco por otras personas. Y siendo así, buscamos alguien que nos complete en todas las demás esferas de la personalidad. Por lo tanto si te ama estará contigo toda la vida.

    Pero si el sexo es tan importante para ti… Lo vas a tener bastante jodido. Podrías intentar negociar, tipo X día de la semana se hace si o si. Pero lo más probable es que no funcione.
    He conocido hombres y mujeres asexuales como yo y la mayoría terminamos haciéndolo por obligación/fingiendo. Tu pareja seguramente lo hace también por poder seguir contigo. Pero no es lo más agradable del mundo.

    O lo aceptas o lo dejas, o el aprende a auto obligarse. No hay más.

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    Velma
    Invitado
    Velma on #671630

    Lo de siempre: si no se está a gusto en una relación hay que dejarla. Ya ves que para él no es ningún problema esa situación y no quiere hacer nada por arreglarla. Mucho has aguantado. No se le puede obligar a tener sexo si no quiere pero tú tampoco estás obligada a estar en una relación en la que no estás bien. Suerte.

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    Yyyu
    Invitado
    Yyyu on #671906

    Perdón por si es indiscreción. En unas de esas pocas veces que tuvisteis sexo, cómo se corrió? En mucha cantidad, tipo «hace semanas que no me toco», o normal?

    Porque si es lo segundo no es porque sea asexual, sino que hace «experimentos» por su cuenta.

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    abc
    Invitado
    abc on #673546

    La asexualidad no es un problema y no se cura.

    Si de verdad sospechas que lo puede ser (y leyéndolo, es factible que lo sea), te recomendaría que leyeras sobre la asexualidad y el rango que hay dentro de esta sexualidad. A lo mejor tu novio hace poco que ha sido consciente de ser asexual, y todavía está en proceso de asimilación. Pero si lees sobre el tema (y hay mucho online), al menos podrás tener una conversación con algo más de claridad.

    La persona que te pregunta por la «cantidad» de tu chico, lo siento, pero no tiene ni idea de lo que es la asexualidad.

    Y me sabe mal decirlo, pero si lo es, y tú eres muy activa… eso es una muy mala combinación.

    Una persona asexual se pasa la vida sin entender la atracción sexual, y toda la importancia que el resto de la gente le da.

    Verás muchos memes en la comunidad asexual relacionados con una tarta. Es porque realmente casi todos los asexuales contestaríamos a la pregunta de «¿Quieres tener sexo?» con «No, la verdad es que me gustaría más comerme un trozo de tarta».

    O a lo mejor tu chico puede estar así porque la eyaculación precoz ha empeorado. También podría ser una explicación lógica.

    Lo único que está claro es que tendríais que intentar hablarlo. Ánimo.

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    abc
    Invitado
    abc on #673556

    Ah, y al igual que María, la otra chica asexual que ha contestado. No sabemos porqué somos así, solo sabemos que lo que os parece motivar a todo el redto del mundo (el sexo), no nos motiva a nosotros. No sentimos ni el deseo sexual, ni la tensión sexual, ni nada de nada. El sexo para nosotros suele ser un proceso para a) tener hijos b) complacer a tu pareja porque ellos dicen necesitarlo c) un remedio al dolor, aburrimiento o insomnio.

    Pero sí sabemos que la asexualidad no funciona como un interruptor on / off. No hemos elegido estar en «off».

    Ah, y casi todos los asexuales, antes de darnos cuenta de que lo somos, solemos pasar por el proceso de «si soy mujer y no siento ni deseo ni atracción sexual por un hombre: ¿querrá decir que soy lesbiana». Y luego pasamos por el proceso de «No, tampoco lo siento por las mujeres. Pues intentaré fijarme en los hombres otra vez» Y así. En bucle. Esto puede durar meses o años. Hasta que POR FIN te informas y te educas, y bingo!! No estás roto/a… eres asexual.

    A lo mejor tu chico está metido en ese bucle.

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    Ella
    Invitado
    Ella on #673607

    aquí otra mujer con edad similar y situación parecida. No se si tan extrema. Nosotros llevamos 11 años juntos. En mi caso me siento peor porque la que tuvo esa época de estrés en la que lo rechazaba primero era yo. A la falta de sexo se suma la culpa porque yo inicié este distanciamiento. Esto vino por el anillo anticonceptivo que me dejó fatal a nivel hormonal con tristeza y bajo deseo. Creo que para cuando me recompuse ya era tarde y el estaba tocado de autoestima y la intimidad se rompió un poco.

    Sin ánimo de ponerme conspiranoica, creo que tenemos tantos estímulos y va todo tan rápido en la sociedad actual que es complicado escucharse. Es difícil que las ganas de sexo con otra persona y la dedicación que implica: acercamiento, empatía, placer del otro, etc tengan espacio en la forma en que va cambiando la mente.

    Hay porno, hay redes sociales, hay Netflix, y pienso que esta parte un poco más animal se va quedando a un lado en la sociedad en general.

    Yo lo asocio a un nivel de dopamina inmediato mucho más fácil de conseguir por otros medios. Comida, bebida, entretenimiento, hiperconexion… estamos todos los suficientemente bien como para que nos apetezca algo placentero que implica cierta dedicación.

    No quiero filosofar mucho más. En mi caso, el sexo es muy muy bueno pero sumamente escaso. Recuerdo que comencé a leer un libro que me ayudó una época: tu sexo es tuyo de Sylvia de bejar.

    Por lo demás, si no quiere ir a terapia, intenta ir tú y que te ayuden a integrarlo en la terapia. El problema de sexo lo tienes tú (con el, si), pero si el no quiere ayudarse, quizá el psicólogo o psicóloga te ayude paso a paso a que acuda a terapia y si no hay forma, a valorar si sigues o lo dejas.

    Un abrazo y no te dejes aplastar por la situación. Desencierrate de ti misma que ese proceso de introversión no siempre tiene fácil vuelta atrás.
    Sorry por el tocho.

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    Jose
    Invitado
    Jose on #673951

    Voy a contar el zasca de mi vida. 17 años de relación, todo perfecto excepto el sexo. El primer año bien, el segundo la mitad y a partir del tercero una vez al mes, y siempre lo buscaba yo. Cuando lo había era muy bueno pero escaso. Así muchos años, para mí era un sacrificio, bueno para mí y para mi mano.
    Intenté todo, terapias a las que nunca quiso ir, mucho diálogo del que nunca salió nada fructífero. Innovaciones en el sexo… Nada dió resultado. Me planteé incluso si era lesbiana.
    En esos años jamás una discusión, ni problemas económicos, hacíamos viajes…..
    ¿ Y como acabo?
    Ya con tres hijos, dos de un año y otro de 5. Aparece su exnovio de la adolescencia, recién divorciado y musculado y ya os imagináis…Me quedé compuesto sin novia y con tres niños.

    Mi cruel conclusión después de esto…. Si me dicen dos veces seguidas no. Mando a la mierda la relación.

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    Julia
    Invitado
    Julia on #673956

    10 años de relación, el tercer año decaía ya el sexo hasta llegar a hacerlo un par d ocasiones en un año…yo era muy activa antees de estar con el y lo respete porque estaba enamorada pero empecé q tener complejos y bajauñ autoestima. Finalmente nos divorciamos porque el estaba con otra…. Ahora disfruto del sexo y sé que mi próxima relación va a ser un punto importante porque para mí lo es..

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