El invierno es la época del año en la que las personas frioleras queremos morir. Ya que no podemos emigrar a un país del Caribe donde siempre hace calorcito. Nuestra cigüeña era lerda perdida y vaga, porque si ya se sabía que íbamos a tener siempre frío ¿porque narices no nos dejó en las costas de Colombia? Qué asco le tengo a la mía de verdad.
Bueno pues uno de los graves inconvenientes del invierno es desnudarse. Desnudarse en sí para cualquier cosa. Para vestirse, para cambiarse de ropa, para ducharse, y sobre todo desnudarse y permanecer desnudo para tener sexo. Eso es horror. Porque a la que te van quitando la ropa, tú te vas congelando poco a poco, y en vez de tener ganas de que te la arranquen como en verano, lo único que te apetece es que esa tortura acabe y te echen siete nórdicos por encina y un oso te abrace.
Así que he decidido dar unos pequeños consejos para poder tener sexo a gusto en invierno y no morir en el intento:
. La calefacción a 30 grados. Esto tiene dos inconvenientes, el primero es que vas a pagar la mitad de tu sueldo a Endesa, y el segundo es que con las emisiones vas a contribuir al cambio climático y a cargarte el planeta. Pero es la única opción para estar medio en pelotas en tu casa. Es eso o no chingar, elige.
. Comprarte una manta eléctrica y ponerla en la cama. Esta es una solución muy fácil pero que ayuda mucho. Las hay de cama de matrimonio y se calientan súper rápido, las pones a 30 grados, y en tres minutos estás tumbada encima y con la mitad del cuerpo sudando, y la otra mitad que se ocupe el otro de que esté igual.
. Ponerte calcetines para el acto. Hay un estudio absurdo que dice que si te pones calcetines y no tienes los pies helados llegarás antes al orgasmo en invierno y aguantarás mejor el estar desnuda. Si no te corta el rollo esa imagen patética es una opción.
. Vivir con Jason Momoa. Eso solo se lo puede permitir de momento Lisa Bonet, pero vaya que en cuanto consiga que clonen a ese hombre para todas, y lo tengamos todo el día en pelotas en casa (porque él nunca tiene frío) pues ya ni calefacción, ni calcetines, ni nada de nada. A chingar como posesas hasta que le mates o mueras tú, que más da, por él vale la pena.
. Beber alcohol. Esto es apología del alcoholismo claramente, pero si estás en casa y te bebes dos copitas de vino o tres, y un coñac pues el cuerpo se te calienta, y ya pues no tienes tanto frío para quitarte la ropa. Si no mira los Rusos que no paran de beber Vozkca y ahí están a menos 30 grados y con una chaquetilla de nada.
. Coger un mono de esos de felpa que usamos de pijama tan cuqui y hacerle un agujero en el chirri y otros dos en los pezones. Esto es real, tengo una amiga que tiene el mono de hacer sexo y es así. Ella me cuenta que así tiene lo único que necesita libre y el resto del cuerpo caliente. Yo pues no le veo mucho, ni lo he probado, pero antes de la abstinencia, pues quién sabe.
. Emigrar al Caribe. Para mi esta es la mejor opción. Allí no tendrás problemas de frío ni de invierno ni de calcetines ni de nada. Todo el día en tanga, en la playa, en el chiringuito y medio en pelotas, que es lo que da ganas de verdad de rozarse y de retozar como animales por todos los lados. Que sudas, sí, ¿y qué? cuando acabas te vuelves al mar y listo, si es que todo son ventajas.
Ojalá mi cigüeña esté muerta ya, y pare de hacer el imbécil y dejar a personas como yo en lugares como Europa, porque esto no es justo, ¡no es justo! Si se la pudiera demandar por incompetente y que no pudiera volver a ejercer juro que lo haría. ¿Algún abogado en la sala?
