Sé que son palabras mayores y no debería autodiagnlsticarme pero necesito saber si los síntomas son tales o solo es un proceso normal de sanar.
Hoy justo hace 2 años del día más traumático de mi vida que daría comienzo a los peores meses de mi vida. Antes de esto yo era feliz con mis más y mis menos pero podía hacer vida normal. A partir de ese día todo cambio. Mi relación con mi familia siempre ha sido pésima, mi padre es un maltratador psicológico y mi madre estaba enganchada a el. No había semana que no nos pelearamos. En este panorama llegó la cuarentena y tuve que volverme a casa con mis padres.
Una de las múltiples peleas que tuvimos en esa etapa se salió de madre, llegamos a las manos. Bueno más bien sería decir que mis padres llegaron a las manos conmigo. Ni siquiera me acuerdo que motivó la pelea, una minucia sin importancia. De repente mi madre se levantó, me cogió del cuello y me pegó un puñetazo en la boca. Perdí un diente. Yo la empuje instintivamente y me arrastro de los pelos por toda la casa. Me arranco muchísimo pelo e incluso me salia sangre del cuero cabelludo. Mi padre estaba ahí sentado mirando la tele sin hacer nada. Esa misma noche mi madre me vacío una bolsa de basura mientras dormía.
Vista la situación a los 3 días me fui a casa de una amigas y más tarde a mi piso de estudiantes que aún pagaba. Fueron unas semanas horribles, tenía ataques de ansiedad todos los días y me sentía más sola y pérdida que nunca. Recuerdo la horrible sensación de no saber que hacer, no había vuelto a hablar con mis padres. tenía 19 años, no tenía dinero ni trabajo, ni sitio a donde ir ni apoyo ninguno por qué a ver a quién le cuentas tú qué tu familia te acaba de pegar una paliza. Al final tuve que volver a mi casa, y fueron unos meses muy duros porque no intercambie una sola frase con ellos en 3 meses.
Mi madre intento pedirme perdón varias veces pero simplemente la ignoraba. Al final, una semana antes de irme a la ciudad en la que estudiaba «solucionamos» las cosas y volvimos a hablarnos. No quiero que penséis que mi madre es mala, lo hizo en un momento de estrés al soportar al imbécil de mi padre. Ella lo ha pasado muy mal y por mi parte está todo perdonado, no le guardo rencor.
A pesar de todo esto, de haber solucionado el problema, de que mi vida familiar mejorara cuando mi madre corto con mi padre, la verdad es que no logro que ese día se me vaya de la mente. Es una pesadilla que se repite una y otra vez de forma muy recurrente en mis sueños. Además, no importa lo que esté haciendo que cuando ese recuerdo aparece entro en un bucle incesante donde no puedo parar de pensar en ello y hace que acabe con ansiedad o ganas de morirme. No lo entiendo, ese día pertenece a una época de mi vida que ya quedó atrás pero me afecta muchísimo. No hay día que no piense en ese día o en esos meses. El año pasado perdí 8kgs en 3 meses.
No podía casi levantarme de la cama para ir a comer, mi vida se resumía en estar agonizando mentalmente durante horas en la cama hasta que reunía las fuerzas para levantarme. Aunque intento olvidarlo no puedo hacerlo. Este año estoy haciendo muchas cosas que me gustan y me harían feliz pero ese recuerdo lo empaña todo. Ahora aparece menos que antes pero los efectos son los mismos, cuando viene ocupa mi mente durante horas y los efectos me duran días: apatía, tristeza profunda, vacío interior. Nunca jamás en mi vida nada me ha provocado más tristeza que ese día y su recuerdo. El dolor es mayor que incluso cuando me rompieron el corazón. Lo he intentado todo para salir del bucle pero no puedo, si cierro los ojos aparece, si estoy en una fiesta también, si estoy con mi pareja también. Creo que ese día perdí mi capacidad de confiar y me he vuelto una persona muy encerrada en si misma.
Ya intenté ir el año pasado al psicólogo de la seguridad social y no sé, no me sentí comprendida. Fui porque se había adueñado completamente de mi vida y no podía hacer vida normal. Cuando le conté a la psicóloga mi problema simplemente me dijo que todos los padres se llevan una decepción con sus hijos cuando crecen y que era parte del crecer. A las dos sesiones me dio el alta y en el informe solo pone que tenía autoestima baja por problemas familiares. No fui por eso, le dejé muy claro que tenía ataques de ansiedad todos los días y pesadillas.
Ahora que han pasado dos años de esto y que no cumple «el tiempo lo cura todo» quiero ponerle solución pero no sé cómo empezar. Nunca he hablado con mi madre de esto, ni con mi hermana que en ese momento estaba en otro país. Realmente jamás se lo he contado a nadie, sois las primeras que vais a leer esto.