Es el fin?

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  • Semillita
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    Semillita on #780735

    Buenas… no sé si escribo el post para aprovecharme de vuestros consejos o simplemente porque, aunque sí lo he hablado con una amiga, esto no me deja descansar.

    Veréis… no sabía si postear aquí o en embarazo así que imaginad por dónde va el tema. Llevo muchísimos años (14) con mi pareja. Hemos sido súper felices y obviamente hemos vivido de todo juntos. Bueno y malo. Pero siempre haciéndonos compañía y apoyándonos. Pues bueno, vivimos juntos en una casa que tiene hipoteca y para la que estuve ahorrando años para la entrada, tenemos trabajos estables, y la típica vida de treintañeros con perros, vaya. Sin cortarnos de nada (ocio, viajes, cuidados…) y disfrutando de lo que nos va ofreciendo el día a día.

    La cuestión es que con 32 años (de esto hace dos y algo) quería dejar de tomar la píldora porque oye, desde los 18 ya eran muchos años y sinceramente, no sabía lo que era menstruar por mí misma. Lo hablamos para cuidarnos de otra manera o ver si era el inicio de algo que podría convertirse en una familia. Y él me dijo que si teníamos un bebé pues sería bienvenido. A veces, después cuando se me retrasaba la regla le hacía alguna broma tipo, «te estoy cocinando un bollito» y se reía y me decía que otro cachorro en casa… Pero al final siempre bajaba. Y la verdad es que yo tampoco es que estuviera como loca por ser madre, pero pensaba que podíamos ser felices en familia y que ese niño iba a criarse en un ambiente sano, feliz y que, como nunca es el momento idóneo para ser madre pues si venía, al menos crecería en una familia que le querría y estable.

    La sorpresa viene cuando, después de un retraso de 7 días (me puedo retrasar dos, pero no tanto…) me hago un test y es positivo. Y entonces yo… empiezo a ilusionarme y a pensar en lo bonito que va a ser, en la alegría que se va a montar en nuestras familias… yo qué sé. Esas cosas. Y se lo cuento y, aquí viene lo que realmente me ha matado, me dice que no está preparado. Ojo, después de dos años yéndose dentro tan tranquilo, bromeando sobre el tema, etc. Y claro… yo empiezo a pensar que yo lo que quiero es una familia, no que me deje tirada a los dos días (sino antes) porque no está preparado… La cuestión es que he decidido abortar porque esa personita ya no tiene nada de lo que yo creía que tendría. Y me siento devastada, la verdad.

    Y ahora me planteo toda la relación. Porque siento que durante dos años me ha estado engañando cuando me decía que íbamos con todo. Y además, es que veo que cuando la relación ha avanzado un mínimo (tipo vivir juntos) ha sido siempre porque yo lo he «forzado». Y creo que no estamos en el mismo punto vital, y que quizá nunca lo hemos estado, la verdad. Es un inmaduro. Y me fastidia porque yo le quiero muchísimo, sinceramente. Pero no sé si continuar con la relación o no.

    Me dice que sí que quiere una familia conmigo pero no ahora. Y yo no puedo entender por qué teniendo todo lo necesario (una situación holgada, amor, estabilidad…) me dice que lo quiere, pero en el futuro (y en el futuro, si quizá no estamos en una situación similar, si no peor? pues tampoco lo va a querer) pero que ahora no puede meterse en esto. Así que yo creo que el problema es este, que no quiere ahora y no va a querer nunca. Y yo tampoco es que tenga unas ganas locas de ser madre, pero después de esto, la verdad es que me empiezo a plantear de otra manera la vida.

    Así que ahora, no sé qué hacer. Si marcharme de casa, si continuar a ver si lo superamos, si fiarme de él (en que en el futuro lo querrá). No lo sé… de verdad. Tengo miedo y estoy angustiada y no sé qué hacer ni que llevo haciendo los últimos 14 años…

    Os agradezco mucho el rato que pasaréis leyendo mis pensamientos.

    Un abrazo!

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    Ainara
    Invitado
    Ainara on #780749

    Qué duro amiga, solo me sale decirte que te acompaño decidas lo que decidas.

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    Nana
    Invitado
    Nana on #780771

    Se que son 14 años, pero no son tirados a la basura, son 14 años de experiencias en que has aprendido lo que quieres y lo que no de una pareja…

    Sinceramente, yo le dejaría, o por lo menos me tomaría un tiempo para pensar separados… estoy en una situación parecida a la tuya, tras más de 10 años de relación, hace tiempo que mi pareja y yo decidimos dejar de poner medios y que si viene pues viene, sabemos que pueden ser 2 meses o dos años o nunca. A veces me da angustia pensar que si ocurre mi vida se va a poner patas arriba, pero oye, tiramos para adelante por decisión conjunta… si ahora me quedo embarazada y me dice lo que a ti, no se lo perdono en la vida. Me sentiría engañada y casi que violada, porque han jugado conmigo, mi cuerpo y mi salud…

    A parte de lo dicho, yo tengo claro que quiero familia, y creo que tú deberías pensarlo seriamente, porque ya no estas para que te mareen con ahora no pero quizás más adelante sí… tienes 34 años, estas entrando en el tercer tercio de tu vida reproductiva y cada vez te va a resultar más difícil formar esa familia por medios naturales… sí la quieres aún estas a tiempo de hacerlo con otra persona o incluso sola.

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    Kali
    Invitado
    Kali on #780783

    Yo creo que no podría superar que me hiciera pasar por un aborto simplemente por no habérselo pensado bien, si tenía dudas tenía que haber usado condon, pero yo sentiría que ha jugado con mi salud y con nuestros planes de futuro, lo siento mucho por ti, es una decisión muy personal, pero opino también que hay que quitarse la idea de que una relación que termina es un fracaso y una pérdida de tiempo, simplemente es una experiencia más de la cual aprender, que ha forjado nuestra personalidad y nos ha aportado muchas cosas positivas, pero simplemente a veces tiene que acabar.

    Un abrazo

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    Velma
    Invitado
    Velma on #780804

    Yo tampoco podría estar con él después de habee tenido que abortar porque al señorito caprichoso no le interesa ser padre «en este momento» (mentira, ni ahora ni nunca) me parece una actitud muy egoista. ¿Sabe él la decisión que has tomado? Qué opina? Se queda tan campante? Yo no podría verle de la misma manera.

    Ya sé que has tomado la decisión pero se ve que tú sí quieres ese bebé. ¿No te has planteado tenerlo aunque sea sola o decirle a él que lo vas a tener sí o sí? Yo hablaría con mi familia. Suerte.

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    Mitsuka
    Invitado
    Mitsuka on #780807

    A tu pareja le has dicho que vas a abortar? Esta claro que sí él sabía que existía esa opción y encima han pasado dos años en los que no te quedabas embarazada, él estaba totalmente confiado en que nunca iba a pasar…
    Por otro lado, independientemente de que supiera/confiara en que existe esa opción, si a la primera de cambio que a tu pareja le entra el miedo (que también puede ser una reacción normal) en vez de hablarlo y madurarlo, decides tirar por el aborto y se acaban los problemas…(Dando por hecho que lo has decidido tú, no que él te esté pidiendo que abortes).
    No sé explicar lo que quiero decir. En cualquier caso él no lo está haciendo bien, pero me faltan datos para saber si tú tampoco lo gestionas bien.
    La situación es difícil sin duda.
    Sea como sea, él ya ha dañado tu confianza y no creo que eso de vaya a solucionar en el futuro. Si no lo arreglais ahora con verdadera confianza y apoyo, efectivamente creo que es el fin de la relación.

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    Ms. X
    Invitado
    Ms. X on #780827

    «Ojo, después de dos años yéndose dentro tan tranquilo, bromeando sobre el tema, etc.» Eso me pasó con un chico, desde el principio vendiéndome la moto de que quería familia numerosa. En cuanto tuvimos un susto grande (un mes no me vino la regla), todo se enfrío de un día para otro y me dejó en menos de dos semanas desde que estuvo seguro de que me había venido la regla el mes siguiente. Increíble.

    No creo que sea el caso, por lo que cuentas. Pero no tiene sentido lo de que ahora no, pero en un futuro sí. En un futuro cuando, cuando tengáis 50 años???Dile a tu pareja que nunca se está del todo preparado, nunca se tiene un manual que te diga cómo hacer las cosas. Nunca suceden las cosas en el momento perfecto. Pero ocurren. Y ponerle en la situación. Este momento es tan bueno como dentro de un año, de dos o de tres. El problema es que, quizá cuando él se considere preparado, ya no podéis tener hijos. Se quiere esperar a que llevéis 30 años de relación???

    Lleváis 15 años de relación, y es duro y es lógico todas las cuestiones que te planteas. Te toca hablarlo mucho con él, hablar sobre las bases y el futuro de la relación y transmitirle esa sensación de engaño y de traición con el cambio de unas condiciones en la relación. Porque es muy diferente decir que si viene bienvenido sea un hijo, a que … cuando le ve las orejas al lobo, se arrepienta y diga que no. Un aborto no va así. Un aborto es una decisión que a ti, personalmente, te va a pesar más que a él y es una decisión difícil. Y él tiene que comprenderlo y tomárselo en serio. Y estar a la altura.

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    Invitado
    on #780842

    ¿Y se da cuenta ahora de que no está preparado? ¿En los dos años que lleváis sin usar protección no se ha parado a pensar en si quería ser padre? Y además haciendo comentarios de que sí que quería. ¿Cuando va a estar preparado? ¿Cuando tengáis 45 años? Porque entiendo que tú ahora tienes 34-35…y los años pasan para todos. ¿Cuanto estás dispuesta a esperar para ser madre con él? ¿Vas a ser capaz de fiarte de su palabra?

    Mira, yo entiendo que sienta miedo e incertidumbre y que quizá así de primeras le ha salido el «no estoy preparado». Yo tendría una conversación con él, para que al menos se explique. Si no está preparado porque quiere seguir viviendo la vida y haciendo planes que con hijos se limitan, dudo que se sienta preparado más adelante. Si es por el miedo a no saber hacerlo bien, lo va a tener siempre. La cosa es que si está dispuesto a aceptar que cuando sea padre la vida le va a cambiar y que tendrá que aprender muchas cosas, no veo motivos para no tener ese hijo. Creo que pocas personas se sienten 100% preparadas y cuando he preguntado a parejas cercanas que cuando supieron que era el momento de ser padres, me han dicho que nunca lo es si lo piensas fríamente, pero que simplemente lo haces y te adaptas en el momento que pasa (parejas como vosotros, que no se obsesionan pero cuando llega pues bienvenido sea, lo que planteabas tú).

    Si finalmente decides abortar es muy respetable si tu pareja no quiere ser padre de ninguna manera y no es lo que quieres para tu hijo (acabar criandolo sola o con alguien que no lo quiere de verdad y que sólo te daría problemas). Eso sí, en ese caso yo no sé si podría seguir con alguien así. Ha jugado con tus ilusiones y con tu salud… Un aborto tiene riesgos y psicológicamente no sabes cómo te va a afectar hasta que no lo hagas. Y él no ha pensado en ti en ningún momento… No me refiero a no quererlo ahora, sino a no haber querido tener precaución sabiendo que cualquier día te podías quedar embarazada. En alguno de esos sustos, cuando existía la posibilidad de que lo estuvieras, podría haberte dicho que no estaba preparado en vez de esperar a que haya pasado de verdad.

    En fin…mucho ánimo pase lo que pase.

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    Rosa
    Invitado
    Rosa on #781195

    es decir, le da por correrse dentro durante dos años, con el riesgo que eso conlleva y haciendo ver que no le importaba si os quedabais «embarazados» y, cuando sucede, se espanta. Es un egoísta, jugando así con tus sentimientos y tus ilusiones de proyectos juntos.

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    Luna
    Invitado
    Luna on #781442

    Tengo claro que rompería la relación, no podría estar con una persona que ha jugado con mis ilusiones y me ha engañado. Mi confianza en él seria inexistente. Por otro lado, leyéndote parece que a ti ese bebé si te hace ilusión, estar seguro de abortar? O optas por esa opción sólo porque el inmaduro no está preparadp? Decidas lo que decidas mucho ánimo

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