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Casarme me da ansiedad

ME CASO.

Vítores, aplausos, contárselo a la gente, copichuelas.

ANSIEDAD.

Tras superar la resaca de ñoñerismo llega el drama (a ver… una ya venía dramática desde la cuna). Alguien me puede explicar ¿por qué todo lo que lleva el concepto boda/novios al lado es 300 veces más caro?

Ejemplo:

-Hola venía  a mirar un anillo sencillito, de oro.

-Ah perfecto, mira tenemos este de 70 euros (a ojo)

Con la palabra “boda”:

-Hola. Mira venía a mirar unas alianzas de boda…sencillitas, las de siempre.

-Ay enhorabuena. Mira tenemos estas por 400 euros.

¿TE APLICAN UNA TASA POR TENER CARA DE IDIOTA O CÓMO VA EL ASUNTO?

El mundo “boda” es el laberinto del Fauno, hay mil movidas rarunas, gente absurda y entendidos, que me revientan los ovarios especialmente. No se cómo no se los están rifando para el Nobel.

-Queremos algo práctico, una fiesta para juntarnos todos. Sin más.

-Uy eso también lo decía yo y al final fuimos 300 invitados y pusimos unos zancudos y unos malabaristas. Además optamos por cocina fusión y la gente comía en el suelo, fue todo súper chic. Aunque bueno tú igual quieres una boda más clásica, que no luce tanto pero está bien…

 

¿PERO TE HE PREGUNTADO POR TU VIDA? ¿SABES LO QUE ME GUSTA A MI? IGUAL QUIERO COMER MACARRONES CON CHORIZO Y PONER UN TORO MECÁNICO.

Y cuando tú crees que tienes la hostia de tiempo de aquí a casarte (porque te lo han pedido hace 15 cochinos días) la gente empieza: “¿y ya habéis mirado algo?”. [email protected] que me lo han pedido hace dos semanas, que voy a mirar por dios bendito, que me caso en otoño de 2019, no sé ni cuándo.

“PUES SE OS VA A ECHAR EL TIEMPO ENCIMA”

Al principio pensé “p. gente loca y enferma” pero no. Que resulta que tenemos colegas que se casan en verano de 2019 y que hay sitios que ya tienen HASTA OCTUBRE RESERVADO. Ya tengo palpitaciones  y sudores fríos. Al final me voy a tener que casar en mi jardín y comeremos macarrones con chorizo, que lo veo.

Y luego mira si quieres DJ, flores, decorador, música en directo, un señor cortando jamón, luces, barra dulce, merienda de media noche o si quieres al mismísimo Cañita Brava cantándote con unas cucharillas, porque yo creo que hay sitios en los que te lo ofrecen también, que sólo les falta venderte romero. Eso sí, todo con un “módico precio para NOVIOS” (CARO)

Así que tú, que renegabas de wedding planner empiezas a valorar que es mejor no morir en un infarto y que otra persona piense por ti y organice, porque si por mi fuera haría DRACARYS a todo pichi.

Los macarrones con chorizo para una boda, ¿tampoco están tan mal, no?

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