Padres desordenados, hija desordenada. Esa soy yo.
O eso creía, porque en cuanto tuve casa propia descubrí que me encanta el orden pero no tengo ni flores de cómo conseguirlo.
Y entonces llega Marie Kondo y «La Magia del Orden». Best seller en los USA, lo mismo en Japón, y yo que soy crédula como pocas, corro rauda y veloz a comprarme el libro y me leo 200 páginas en un pispás esperando la magia, la chispa, la iluminación, ese algo que cambiará mi casa y mi vida, forever.
Solo hay que leer los títulos de los capítulos: «Busca la perfección, «Cómo ordenar tus cosas para tener una vida emocionante», «La magia de la organización transforma drásticamente tu vida», etc.
Y MIERDA PA MÍ.
En las 200 páginas que leí (porque no he sido capaz de terminar tal tostón), lo único útil que he aprendido es a doblar de manera que se vea todo sin tener que hurgar (cosa que ya tenía más o menos clara).
Básicamente, esta mosqui muerta japonesa te dice que lo tires TODO y te quedes con las bragas que llevas puestas, si es que estas «te dan felicidad».
La Kondo afirma que la única manera de ordenar mágicamente es hacerlo en un solo día, cogiendo cada prenda y objeto de tu casa, mirándolo, tocándolo y sintiendo si te hace feliz. Japonesa de mis amores, ¿cuántas horas tiene el día allá por el reino del Sol naciente? Porque a mí esa tarea me llevaría aproximadamente una semana, 24 horas al día.
La muy bestia te dice que tires fotos, recuerdos de tus abuelos, cartas de tus primeros novios. Pero Marie, es que yo soy española y mediterránea pa más inri. Que allí no os tocáis ni os abrazáis pero aquí vivimos besándonos, descojonándonos, llorando… Vamos, que es otro rollo, que le tenemos cariño a nuestra familia, a nuestros amigos, a nuestro pasado. NO SÉ SI ME ENTIENDES.
Otra perla sideral que nos suelta es que dobles TODA la ropa excepto aquella que colgada «parezca más feliz». Yo aquí ya me quedo loca, claro. ¿Les pregunto a mis camisas qué prefieren?, ¿escucho sus risas a través de la puerta del armario?.
Mari, se te va la pinza.
Si no me creéis, a ver qué os parece cuando afirma que no debes doblar tus calcetines en bolas porque «así no pueden descansar». Yo aquí tuve miedo, la verdad. Imaginé a mis calcetines atacándome desquiciados en plena noche.
Luego, la muy lista, para llenar y llenar páginas, va nombrando objeto por objeto: monedas, papeles, nóminas, garantías de electrodomésticos, cajas de teléfonos móviles. Y para todos ellos te dice lo mismo: QUE LO TIRES TODO, COÑO, que nadie ha muerto por ello (esta es mi traducción libre de su bonita palabrería asiática).
Soy buena gente y por eso os voy a decir que:
- Vaya morro tiene la Kondo.
- Mi resumen de lo leído: tira todo lo que puedas, busca un sitio para cada cosa, ordena por categorías y verás qué bien.
- Estarás más a gustito en tu casa y eso te pondrá de mejor humor pero no va a venir mañana Tom Hardy a pegarte un meneo por muy estirados (y descansados) que estén tus calcetines.
Y por último, dejaos de libros-milagro y haceos ya con «Gordi Fucking Buena», el libro que han escrito nuestras Churrijefis Loversizers. Ellas hacen magia, PERO DE VERDAD.
