En un principio iba a proponeros unos cuantos looks para ir al Primavera Sound, pero con el post tan estupendo que hizo Elena sobre los festis hace poquito, creo que quedaría repetitivo. Así que, os voy a dar unos cuantos consejos para ir al Primavera (o a cualquier festival) y no morir en el intento. Ready? Pues grábate todo lo que leas a continuación a fuego.
1. Calzado cómodo. Creo que es lo primero de la lista porque es uno de los errores garrafales que cometí en mi primer festi ‘cool’, quería ir taaan mona que no supe ver más allá del ‘qué dirán’. Al final acabé descalza clavándome cristales o vete a saber lo que era aquello (no pillé nada, por si os lo estábais preguntando). Evita las chanclas o sandalias demasiado abiertas, si vas a escuchar música (que sería lo más lógico si vas a un festival) vas a estar rodeada de gente saltando, bailando y pisándote, prevén y ponte unas deportivas cómodas, si tienen plataforma mejor, te será más fácil aguantar la jornada.
2. No vayas vestida como una mamarracha. Que sí, que yo entiendo que es el evento del año, que te vas a encontrar con tu ex y con esa amiga pedorra que no te ve desde que ibas con los Samblancat. Pero créeme, cuando estés en primera fila aplastada por la marabunta gritando como una loca Little Sister de QOTSA, desearás tirar tu modelito por el PolyKlyn.
Piensa que por la noche hará frío y, por muy guay que seas, aguantar tantas horas con los dientes castañeando no está bien. Siento ser tan dura, pero ni estás en el Coachella ni eres la Ambrosio. Los únicos que pueden ir vestidos como salidos del lookbook de Topshop son los VIP, y como eso nos queda bastante lejos, comeback to reality.
3. Programa tus ratos de móvil. Primavera Sound va ligado a Instagram, FB y Twitter. Si quieres que la batería te dure más de 3 horas dosifica, es muy jodido verte a las 2 de la mañana perdida en medio del Forum pensando cómo encontrar a tus amigos y recorriéndote todos los escenarios para encontrarlos. Planea una táctica de emergencia para estos casos, queda en ese puesto de hamburguesas roñosas o en una salida. Apaga las aplicaciones que te consumen batería a tope y llévate un cargador por si las moscas.
4. No te comas el marrón de hacer tú el Excel, que lo haga otro. Con esto me refiero a ese amigo/a que tenemos todos que se curra un horario cojonudo que se convierte en lo más leído durante el festival. Lo plastificará para que no se dañe y lo consultará cada 5 minutos para no perderos vuestros grupos TOP. Nota: ese papelito desaparecerá en un momento de locura, así que haceros fotocopias todos, que ya sabemos lo que significa beber Jäger.
5. No lleves bolso. A ver, es jodido pensar que gente que se deja tanta pasta en el abono se dediquen a ir robando bolsos y chaquetas, pero sí, hay mucho desesperado suelto. Por eso la mejor opción es la ‘funnypack’, riñonera o mariconera (que diría mi padre). Algo pequeñito que te permita mover los brazos, saltar y bailar sin tener que pensar en el bolso. ‘Pero qué dice la flipada esta, si yo mi bolso no lo pierdo de vista’, vale mona, dime lo mismo después de 6 horas bailando y bebiendo.
6. Dinero en efectivo. No me seas gorrona y pronuncies aquello de ‘ay es que no tengo cash, tengo que sacar dinero y no hay cajeros’. Hay cajeros, pero las malas lenguas dicen que únicamente expenden billetes de 100 (¿quién coño tiene tanta pasta en su cuenta?).
7. Kit de emergencia. Llévate tiritas, toallitas húmedas (ay cómo las vas a agradecer…), gafas de sol, medias (tanto si vas con ellas puestas o sin ellas, irán bien si las necesitas por el frío o porque has hecho la croqueta por el suelo y se te han roto) y todo lo que te quepa en el micobolso que no debes perder. Evita llevarte todas las tarjetas de crédito, la de Carrefour y la de Sephora, allí no te harán descuento.
8. No te flipes con la cerveza, piensa que cuanto más bebas más tendrás que ir al baño y, de verdad, no hay nada peor que ir a esos baños si vas más pedo que Alfredo. Si estás preñati no te preocupes, cuentas con unos wc especiales para ti y tu tripita, para que no se diga que no os cuidan. Recomendación de experta: si tu vida te preocupa yo optaría por ir a los baños del Auditori o del Diagonal Mar, pueden salvarte de una buena y así te aireas.
9. Llévate alguna barrita energética o una bolsa de cacahuetes o algo que te de fuerza para seguir. Sabemos a lo que vamos, y no es a gastarnos precisamente el dinero en comida, queremos merch. Aprovecha los centros comerciales y baretos de la zona, te ahorrarás un buen pico.
Si después de leer todos estos tips sigues con ganas de ir al Primavera Sound puedes comprar las entradas aquí. Pero si te pasa como a nosotras y estás sin un euro in your pocket, todavía tienes una última oportunidad de ir gratis. ¡Atenta! Jack Daniel’s (ñam) tendrá área propia en el Primavera y Jack Honey será el chupito oficial del festival. Por ello, van a lanzar un concurso en el que sortean un abono doble de 3 días, con avión y hotel.
Síguelos en su Twitter para enterarte de todos los detalles y si quieres participar en el concurso pincha aquí ¡Mucha suerte!
¿Vas a ir al Primavera Sound?¿Tienes otro consejo para nuestra lista?
