Está claro que cada uno utiliza sus redes sociales como quiere y, mientras no ofenda a nadie, no haga nada ilegal y sea consciente de que se expone a que la gente exprese su opinión sobre lo que publica, es libre de poner en su Facebook, Instagram o Twitter lo que le dé la real gana. Sin embargo, hay gente que es muy pesada y debería ir a un curso de ‘RRSS for Dummies’…
- Los que usan IG como un álbum de fotos y suben 17 fotos al día de lo mismo. Me parece genial que te hayas ido de viaje a Camboya y estés disfrutando de todo lo que ves, pero no necesito ver 17 fotos seguidas de Angkor Wat, sobre todo cuando 16 de ellas son exactamente iguales. ¡¡Crea un álbum de fotos en Facebook como se ha hecho toda la vida!!
- Los que se quieren y se adoran y celebran todos sus mesversarios. Si, me parece genial que adores a tu novio/a, pero díselo a él en privado, que no necesitamos saber cuántas flores te regala cada semana, cuántos besos te da cada y cuánto le quieres. En serio, INTIMIDAD.
- Los que están poseídos por el espíritu de Paulo Coelho. Estoy segura de que Coelho llora cada noche desde que su foto y sus frases empezaron a aparecer en Facebook. En serio, no es necesario compartir frases de Coelho o Mr. Wonderful cada día. Y si lo hacéis, por favor, cercioraros de que la frase es suya de verdad.
- Los ‘Indirectadores’, aquellos que dedican cada uno de sus estados a despechar, rollo ‘Qué bien se lo pasa la gente de fiesta, qué pena nunca se acuerdan de avisarte…’ o ‘Qué importantes son las amigas que te hacen caso y están ahí siempre que las necesitas’. Clases de ‘Aprender a ser pasivo-agresivo for Dummies’ para esta gente ya!
- Los que suben la foto de la pantalla de la puerta de embarque del aeropuerto en vez de esperar a llegar a su destino y tener una foto decente que colgar… Yo lo he hecho, y me odio por ello.
- Los que salen a correr cada día y comparten sus logros con Runtastic. Gracias por informarme de que has corrido 7,5 km en 40 minutos mientras yo me he cenado unos nachos con queso viendo Netflix, es lo que necesitaba para poder irme a dormir tranquila.
- Los que se creen las noticias de ‘El Mundo Today’, todos los estados de ‘Facebook ahora es dueño de tus fotos, tus contactos, tu casa y hasta de tu alma’ y en general cualquier noticia sin contrastar.
- Los que te etiquetan en TODO. Sus estados demostrando lo felices que son, las fotos de sus viajes, el sorteo de cosas que no te interesan (gracias por querer que consiga los nuevos calzoncillos de Abanderado), sus recuerdos de hace 7 años y, en definitiva, su mierda. No, gracias…
- Los que piden oraciones y amén y ‘por favor, denle like a esta foto para curar a esta pobre niñita enferma de cáncer’. La gente estudiando Medicina durante años y vosotros curando enfermedades con un like…
- Los que hacen check hasta en el Bar Paco de su barrio. A mí lo del Foursquare me parece maravilloso, y a todos nos encantaría poder hacer check en, qué sé yo, el Four Seasons de New York, pero en serio, no es necesario que nos informéis de que estáis ‘viendo una peli’ en el cine, ‘cenando tartar de atún’ (gracias por la información) en el restaurante de moda, ‘tomando una copa’ y ‘disfrutando’ de una noche de hotel en el mismo p*** día. A ladrones, acosadores y demás seguro que les interesa más que a mí.
- Los que amenazan con hacer limpieza de contactos para que todo el mundo corra a decirles que a ellos no los borre. En serio, aprended a ser pasivo-agresivos y si queréis eliminar a gente del Facebook hacedlo sin que se enteren, que ya no sabéis cómo llamar la atención y además sabéis perfectamente que no vais a eliminar a nadie porque necesitáis a vuestros 452 contactos, de los cuales sólo os habláis con 10.
- Los fanáticos del fútbol que cuando pierde su equipo se deprimen, odian a todos los seguidores del equipo rival y desean su muerte. Yo tuve que eliminar a un contacto porque cada vez que el Barça ganaba al Real Madrid su Facebook era un cúmulo de ‘Puto Barça, ojalá os muráis catalanes de mierda’. Pues mira, no tengo por qué aguantar su amargura y tus insultos.
- Los que se dan like a si mismos. Llamadme rara, pero cuando pongo algo en mi Facebook o IG es porque, generalmente, me gusta. Igual lo hacen para para incentivar a los demás a que les den like, o directamente es porque la gente pasa de su mierda y quieren sentirse un poco queridos…
- Las que comparten la foto de su tripa de 12 semanas de embarazo y su primera ecografía. Enhorabuena por tu embarazo, pero tienes menos tripa que yo en un día normal y nadie ve nada en esa ecografía. Hay un punto blanco, tu hijo es guapísimo.
- Los que ponen fotos o estados de lo deprimidos que están, lo mal que se sienten, los problemas que tienen o lo feos que se sienten sólo para que la gente les diga lo mucho que les quiere.
- Los ke no aprovaron la asijnatura de Lengua y Literaturah. A ver, lo de ke o q podría tener un pase (a pesar de que hace muuuuuucho tiempo que no pagamos por caracter en los mensajes y hemos aprendido a escribir con todas las letras), pero confundir la B con la V o la G con la J, olvidarse de la existencia de la letra H o de las comas, o directamente no tener ni puñetera idea de escribir correctamente, no me entra en la cabeza. Deberían hacer un examen de ortografía antes de permitir abrir un perfil en RRSS.
- Los que suben las cosas a destiempo. ‘Desayuno healthy de hoy #aguacate con #quinoa para disfrutar de este #sábadosoleado’. Son las 20.00 horas, gracias por la información.
A pesar de todo y, como dije yo un día que un amigo me cuestionó una cosa que puse en mi Facebook, ‘It’s my party and I cry if I want to’, así que haced lo que queráis con vuestras redes sociales, pero aceptad que la mayoría de vuestros contactos os odian.
