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Me gusta estar soltera y sé que no soy la única

“Siempre queremos lo que no tenemos” y con esto no me refiero a que quiero un yate porque no lo tengo (que también) si no que a siempre estamos disconformes con lo que nos ha tocado en la vida, en este caso estar soltera.

Es cierto que en invierno, en esos días de mordor, un plan de “peli, sofá y mantita” con tu pareja suena muy apetecible en la mente de un solter@  pero ya os digo yo que la realidad es bastante más cutre. En ese plan ideal estaréis ambos sentados en una postura cuqui compartiendo mantita con un gran cuenco de palomitas. ERROR. Probablemente la realidad sea que estéis cada uno espatarrado en una punta del sofá, con un pijama de unicornios o de star wars, peleándoos por un cacho de mantita y por la posesión del bol de palomitas.

sofa

Y es que estar soltera tiene cosas MARAVILLOSAS que sólo aprecias cuando estás comprometida, por no hablar de los cientos de miles de millones de tópicos que existen respecto a la soltería femenina (Lo siento, tenía que barrer para casa)

  • EL ARROZ QUE SE PASA. El arroz no se pasa simplemente hay gente a la que le gusta el risotto y no el arroz tipo Brillante. Y si se me pasa el arroz, le echo fideos. FIN.
  • NADIE TE VA A ROBAR MANTITA NI A RONCAR EN LA OREJA. Creedme que he visto a parejas divorciarse por esto. Incluso existe gente (hola que tal) que llega a hacer la crisálida con la sábana.
  • SI SALES MUCHO ERES UNA CUALQUIERA Y SI NO SALES TE VAS A QUEDAR PARA VESTIR SANTOS.  Pues chic@…si haga lo que haga me vas a criticar casi que me paso tu opinión por el forro del peluche.

  • NO TIENES QUE COMPARTIR EL BAÑO. Lo cual implica no sólo que tus cosas están limitadas a un espacio físico si no que no te vas a tener que comer los olores  de nadie. Que todos cagamos amig@.
  • SER MUJER SOLTERA A PARTIR DE LOS 40 ES SER SOLTERONA sin embargo ser hombre soltero con más de 40 es ser “soltero de oro”. Pues nada… mejor nos vamos comprando los gatos para ya tener el pack completo de “típico- tópico deluxe” y añadimos al carro la frase “SOLTERA Y ENTERA”.
  • NO NECESITAS UN TI@ QUE TE DIGA QUE TE VA A BAJAR LA LUNA. Casi prefiero que si realmente te intereso me bajes la basura, que me da mucha perecita bajar con pantuflas y el pijama de Harry Potter por si me cruzo con alguien en el rellano. Gracias.
  • PUEDES TIRARTE PEDOS LIBREMENTE. Aquí me siento claramente identificada… porque (me vais a permitir que me sincere) tirarse un pum cuando te acabas de meter en cama y no andar preocupada de si te ha oído alguien es una de las cosas más placenteras de la galaxia.
  • SI ESTÁS SOLTERA DURANTE MUCHO TIEMPO SIGNIFICA QUE TIENES ALGÚN PROBLEMA Y POR ESO NADIE TE QUIERE . Pues mira sí, mi problema es la gente como tú. Que me da mucho repelús y quizá por eso sigo soltera. Evidentemente la opción de que seas tú quien no quiere estar con nadie está totalmente descartada (ironia off)
  • LAS PELÍCULAS LAS ELIGES TÚ. Y si te apetece sobarte a mitad de una de ellas te echas un sueño y que te digan misa. Hombre ya…
  • DEPILARTE. Reconozcamos tod@s que depilarse es uno de los peores descubrimientos de la galaxia. No sé quién tuvo la flamante idea de empezar a hacerlo pero desde luego no lo hizo con las técnicas de tortura tipo cera/epilady que existen ahora. Todos hemos hecho eso de no depilarnos hasta que podía surgir la ocasión de frungir. Como dice mi tía “digan lo que digan los pelos del c* abrigan”

  • CUANDO TIENES DIAS DE MIERDA/ASOCIALES NO TIENES QUE DAR CONVERSACIÓN AL LLEGAR A CASA. Nadie te va a preguntar “¿qué tal el día?” o “ay ¿qué te pasa?”. No. Puedes seguir enfadado con el mundo y seguir siendo hater hasta el día siguiente.

Así que querid@ amig@ exprime la vida al máximo porque a veces la media naranja ya está hecha zumo.

carrie

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