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Menos mal que los novios de tus amigas no son tu novio

De todos es sabido que hay un tanto por ciento bastante alto de que los novios de tus amigas no te acaben de gustar, porque creas que ellas merecen algo mejor, porque no sean lo suficiente, porque no eres compatible con ellos y porque si tuvieran el mismo gusto que tú pues os pelearíais por el mismo tío  o querrían salir con el tuyo y tendrías que matarlas a todas y la sangre pues sale muy mal de la ropa, chica, qué pereza.

Total que en su mal gusto por los hombres pues hay un tipo de novio de amiga que todas conocemos y que no soportamos, aquí os dejo unos ejemplos:

. El novio chulito: Ese novio que le dice “Nena” constantemente a ella y cuando se dirige a ti también. Que no se quita las gafas de sol ni que sean las 23h, que lleva más escote que tú, se sienta con las piernas abiertas en exceso, y siempre cuenta batallitas de todas las mujeres con las que ha estado hasta que tu amiga “Lo cazó”.

. El novio friki, este novio siempre es entrañable, con su ropa y sus gafas extrañas,  a no ser que le de por hablar de comics cuarenta horas seguidas o contarte que ha ido a un congreso de La guerra de las galaxias.  Ahí pues tu desconectas y piensas en Khal Drogo matando gente y se te pasa más rápida la conversación.

. El novio sabelotodo, ese que te dice: “Calla, calla que no es así.”.  Y entonces te explica como si tuvieras tres años o una comprensión muy muy lenta de las cosas, toda una parrafada para acabar diciendo lo que tú ya sabías desde hace una hora pero como él es el más listo del universo pues hay que escucharle. ¡Páguese un psicoanalista señor y déjenos vivir!

. El tira cañas, ese que se cree tan guapo y tan genial que le tira la caña a todas las de grupo aunque su novia este delante, y te habla con cara de chulo barato de piscina levantando una ceja,  y al que no puedes mandar a tomar por saco porque ella le ríe las gracias.

. El gorrón. No saca la cartera nunca ni que lo maten, siempre se va al baño a la hora de que traigan la cuenta y tu amiga siempre paga porque a ella si le da vergüenza la jeta del susodicho.

. El plasta nivel Dios. Tiene que ir con ella a todos lados, y si quedas con ella para explicarle algo el tío se acopla y ni viendo que tú no hablas porque no quieres hacerlo delante de él se da por aludido. Aprovecha para hacerte un monólogo de cosas que te importan tanto como si el presidente del Congo usa calzoncillos o slips.

. El psicópata, ese que con la excusa de que la ama y no puede vivir sin ella la llama 45 veces al día le envía 77 whatsapps y se le aparece en sitios donde representa que no sabía que ella estaba para sorprenderla. Que tú piensas: “Esto acaba en el telediario de Pedro Piqueras mínimo”. Stop a estos novios de verás, no te quieren son controladores obsesivos.

El intelectual. Es ese que se aburre con las conversaciones banales, y aunque te lo lleves de cervezas o estés en un concierto de rock si no le hablas de la bolsa o de arte, el tío pone cara de: “Que gente más básica, como me aburren” y tú pues te haces más la básica, básicamente para joder.

La oveja con traje de tigre. Que por mucho que tu amiga te quiera hacer creer que es una pantera y un empotrador máximo tú sabes que es una dulce ovejita esquilada que no dice “Beee” para no cabrearla. Pobre ovejita, no se lo cree nadie que es un tigre.

El novio gracioso. Que hace chistes y se ríe de ellos y siempre tiene que ser el alma de la fiesta y que no le hace ni puñetera gracia ni a su madre, que rezó a todos los santos para que viniera una pringada (tu amiga) y se lo llevara para siempre jamás y verlo solo en Navidad en y en las fiestas de guardar.

El novio normal. Es ese novio que te da tu espacio, que te quiere bien, que no te controla, que no habla cuando no debe, que le cae bien a todas las amigas, y que es tu novio,  porque los otros todos son un mojón.

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