¿Quién no se ha topado nunca con un fantasma sexual? No estoy hablando de encuentros en la tercera fase sino de ese fucker de la vida que intenta convencerte de que es el puto amo del sexo, un Nacho Vidal en potencia que acaba anestesiándote el garbanzillo con sus movimientos de DJ en paro, o una Lucía Lapiedra que se marca una paja como si de un solo de zambomba se tratase. Harta de los «folladores vividores» que no saben ni ponerse un condón decidí investigar y, amigos y amigas, he encontrado la biblia de esos tullidos sexuales, un rincón del inframundo tuitero al que recurren para aprender las reglas del sexo, un juego que visto lo visto no es para todos.
1. El que te pone un 4,9 pero te chupa el brazo para compensar
Pa’ suspenso el que tienes en educación sexual, cari.
2. El que donde pone el ojo, pone la bala
¡Ojo! Igual tu jefe se queda mirandote porque tienes mierdecilla entre los dientes, no se te caigan las bragas.
3. El que te escoge las bragas
¿Te digo yo a ti cuanto me ponen tus calzoncillos de Dulce&Camino roñosos, agujereados y con palominos?
4. El que te pide un beso y una analítica
Las mujeres somos así, tener vagina nos da el superpoder de detectar el sistema inmune de los hombres con un besico de nada. ¿Envidia, Superman?
5. El medio humano medio gato
Porque no hay nada más importante durante un polvo que acariciar con mimo el pelaje de tu macho.
6. El que no se lava la polla
Esmegma es el nombre fino del requesón de los tíos cerdos que no se lavan la chorra ni por dinero.
7. El que ha sido rechazado por el 76% de las mujeres
¿Es un sexólogo? ¿Es un entrenador personal? Noooo, es un gilipollas.
8. El que se tomó muy en serio 50 sombras de Grey
Joder, normal que grite si le estás arañando un ojo.
9. El que tiene mucha pasta pero no se come un colín
«Porque gano 6000 al mes, me da para un chalet en Formentera, siete deportivos y tengo todo lo que quiero.» Pues mira tú por donde pero yo tengo un coño que jamás catarás.
10. El que no folla ni inventándose estadísticas
Entre un 1% y un 6% de la población tiene adicción al sexo, e incluso ellos rechazarían a gilipollas como este.
11. El que sabe lo que te pone mejor que tú
Bienaventuradas las féminas a las que les ponen los torsos en forma de dónut, pues ellas recibirán el odio del resto de mujeres.
12. El que escribe los discursos a Rajoy
«Los españoles son muy españoles y mucho españoles» y, ¡sorpresa!, los tíos tiernos también son varoniles.
13. El que tiene complejo de padre
Porque las mujeres necesitan que las protejan 24/7 (¿eing?) y los hombres bajitos y gordos son incapaces de hacerlo (mu’ bien). BRA-VO.
14. El que no sabe hablar cuando está cachondo.
A este no le entiende ni el número 12.
15. El que se queda comatoso al verte en pelotas
Parece ser que a absolutamente todos los hombres del mundo mundial se les pone el rabo como el fémur de un brontosaurio cuando ven a una buena moza desnuda, qué cosas se aprenden de Twitter.
16. El que invento las Ray-Ban
Ojo cuidao’, si lleva un perro lazarillo puede estar intentando confundirte para que no descubras sus verdaderas intenciones.
17. El que piensa que las mujeres son como en el porno
Traducción: me molan las tías buenas, pero que no hablen con más tíos, tampoco tolero que se tiren un pedo, ah, y que estén dispuestas a comérmela siempre que yo quiera. NEXT.
18. El que va de fucker y te mutila el coño
¿Qué clítoris has visto tú? Por favor niños, no intentéis esto en casa.
Cuando tengas 12 años y tus hormonas se revolucionen, antes de hacerte un Twitter sobre sexo, espera, crece y folla primero.
