El hype con un gobierno tan femenino (lo de feminista ya se verá pero todo son símbolos en política) es real. Once señoras preparadísimas ocupando puestos de poder y relevancia nos parece genial, al margen de la ideología y blablabla (que nosotras de esas cosas no hablamos). Pero, como siempre, NO SE OCUPAN DE LAS COSAS IMPORTANTES DE LA VIDA (bromi), por eso hemos decidido montar nuestro propio de Consejo de Ministras paralelo, para que nos represente a todas pero sin esas carteras tan feas, si a caso un bolso grande y lleno de purpurina. Además, estamos tan living y nos parece tan posmo lo del «Ministerio de Transición Ecológica» que es posible que nuestras propuestas no desentonen mucho. El Ministerio de la Purpurina ya es de La Vecina Rubia, así que, parafraseando a Joe Crepúsculo, nosotras nos hemos preocupado de organizar los «Nuevos Misterios» de un gobierno que trabaje para satisfacer todas las demandas ciudadanas…

Ministerio de la Diversidad. 

Es el más importante y el que proponemos completamente en serio, porque es necesario darle a la diversidad la importancia real que debe tener en nuestra sociedad: una sociedad diversa es una sociedad sana y ya está.

Ministerio de Croquetas.

Porque no hay nada mejor para intentar solucionar cualquier tipo de tensión política, social, familiar, whatever, que un plato de croquetas caseras. Además proponemos a la candidata perfecta para ocupar este puesto de responsabilidad: Emma Primera, que promete una renta básica universal para todxs en forma de tupper de croquetas.

Ministerio de FotoPenes.

Una cartera hecha a la medida de Perradesatan, que velará por un uso responsable de los nudes (completos o parciales).

Ministerio de Magia.

La cabeza visible de este Ministerio solo podría ser una potterhead declarada como Mirella González. A ver si así empiezan a llegar todas esas Cartas de Howgarts que se quedan en el limbo de los muggles.

Ministerio del Snack. 

El mundo es un lugar mejor cuando hay cosas para picotear y si son healthys mejor. Nuestra ministra del Snack no puede ser otra que Elena Devesa (que también podría ser ministra de encontrar chollazos en Internet), reina madre del picoteo sano y sabroso… te alabamos, señora.

Ministerio de Haters.

Más que un Ministerio es un Consejo de Sabias para la buena gestión de los haters que viven en los mundos del Internec, porque en esto hace falta mucha creatividad, paciencia y saber hacer. Sería impensable dejar a una persona sola ante el peligro para recoger toda la bilis de las redes sociales.

Ministerio de I+D+s (investigación, desarrollo, stalkeamiento). 

La encargada será nuestra experta en ofimática y en tablas dinámicas de Excel. Poco se invierte en espías de verdad hoy en día… con Mariella Villanueva al frente el ser stalker es OTRO NIVEL.

Ministerio de Millennials.

Porque estamos hasta el higo de que la culpa de todo lo malo de la humanidad se le achaque a lxs Millennials. Para esto necesitamos una persona de confianza que conozca bien todos esos problemas de acción y comunicación que se encuentran los millennials cuando entran en contacto con el establishment; Candela Trejo es millennial de pro y perfecta para poner en valor las demandas de los jóvenes… la Minisllennial perfecta.

Ministerio de Medio Ambiente. 

También conocido como el Ministerio Drag… y ojalá RuPaul ministro de nuestros corazones.

Ministerio de Fomento.

Gestionado directamente por Rebeca, que tiene experiencia en eso de las piedras voladoras y encima, como buena señora, le encantan las obras y montar muebles de Ikea.

Ministerio de Cerveza.

Necesitamos que la cerveza sea considerada como patrimonio «cultural» inmaterial de la humanidad, por eso creemos necesario ministeriarla y darle el lugar que se merece como bebida ritual. La persona perfecta para llevar el peso público de este puesto de tanta responsabilidad sería María Escobedo, maestra en espirituosas, en llevar el pedo con dignidad  y en otras movidas relacionadas con el lúpulo y los chupitos.

Ministerio de Señoros.

Una vuelta de tuerca al Ministerio de Igualdad. Porque fomentar la igualdad está chachi (es lo que tiene que ser) pero amichis… ¿qué hacemos con todos los señoros que siguen errequeerre con que todas estas cosis son locuras feminasis? Seguir así en 2018, nos parece un problema de Estado, grave… pero Beatriz Romero haría un buen trabajo poniéndolos en su sitio por pesados.

Y luego están la SU-MINISTRA DE DROGAS, sin ella jamás hubiera sido posible la realización de este post (guiño-guiño) y la Menestra (aka Ministra de las Verduras), que no se diga que las gordas solo comemos donuts. Sus nombres permanecerán en el anonimato por su propia seguridad (y la vuestra… muejejeje).

Sí, nos lo pasamos chachi.