Mi novio con burn out, yo recayendo en una anorexia

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    I.E. on #778474

    Antes de nada, pido perdón por lo crudo de la situación que voy a contar. Pero creo que estoy en un punto en el que realmente necesito una visión externa del problema.

    Llevo poco más de un año de relación con mi novio y hasta ahora hemos estado fenomenal. Él es una persona muy detallista, cariñosa y abnegada, pero hay un dato a tener en cuenta: hasta hace escasas semanas estaba siendo el cuidador principal de un padre enfermo. Llevaba tres años cuidando de él mientras una enfermedad degenerativa poco a poco le iba dejando más inválido, al punto de tener que ser la persona que le levantaba por las mañanas, le daba la comida y le acostaba por las noches. Me cuenta que él hizo el duelo hace mucho; sabía que su padre no duraría más de un par de años y lo tenía asumido. Ahora, su padre ha fallecido. Y él lo describe como que se ha quitado un enorme peso de encima y no se nota «especialmente triste».

    Por otro lado, yo hace unos años caí en un episodio de anorexia bastante heavy, que me llevó al infrapeso y a terminar ingresada en un centro con riesgo de morir. El episodio remitió por sí mismo, ahora tengo un peso normativo así que tampoco le di más vueltas.

    Hasta ahí todo bien.

    Dónde está el problema diréis… pues que hace una semana hemos descubierto dos cosas: la primera, él tiene síndrome de burn out del cuidador. Y yo estoy recayendo.

    Lo descubrimos casi a la vez. Un día, haciéndome la cena, me puse a llorar sin motivo aparente. En un primer momento él se preocupó, hablamos, me estuvo apoyando y todo bien. Le dije que creía que estaba volviendo el trastorno y me comprometí a buscar ayuda. Pero en un momento dado de la converesación él se bloqueó, se apartó y me comentó que «siento si sueno duro, pero ve mentalizándote de contarle esto sólo a tu psicóloga porque yo no soy capaz de cuidarte ahora mismo».

    Le dije que lo entendía y que no se preocupase. Que ha pasado muchos años entregado a los demás, que es normal que ahora mismo algunas situaciones le abrumen. Que está pasando por un duelo y necesita priorizarse. Y yo lo entiendo.

    Pero ayer volvió a explotar el conflicto. Haciendo uno de los ejercicios que me había enviado mi psicóloga, me derrumbé. Me puse a llorar y me encerré en el dormitorio. Él me dijo que iría conmigo cuando terminara el partido de fútbol que estaba viendo. Pero el caso es que estaba seco, apático, distante. Y verme así, derrumbada con un novio totalmente bloqueado a mis necesidades, me contectó con otras relaciones donde siempre he sido la última, lo menos importante, la pesada, la hipersensible.

    Esta mañana hemos discutido y la verdad es que no encontramos un punto medio. Él se da cuenta que está quemado, que ahora mismo simplemente, no puede cuidar. No le sale. Está bloqueado. Y yo estoy intentando mentalizarme que tendré que pasar mi episodio de anorexia sin contar con él, tirando de mi psicóloga, mis amigas y mis propios recursos. Pero por algún motivo duele muchísimo pensar que tengo una pareja que no va a estar para mí, aunque se suponga que me quiera.

    No sé cómo hacer para que no me duela ver su cara de inexpresividad cada vez que me derrumbo. No sé como meterme en la cabeza que él, por sus vivencias, ya no puede conectar con mi dolor. Y lo peor de todo: no sé si esto es permanente, si ha cambiado para siempre. Si ya no recuperaré al chico amable y abnegado que conocí.

    Y si no le recupero, ¿estoy dispuesta a vivir el resto de mi vida en una relación donde no se me ve?

    Perdón lo dramático del discurso, pero necesitaba soltarlo. Por favor, no seais muy crueles. Ambos lo estamos pasando mal.

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    Eww
    Invitado
    Eww on #778505

    Suena a que él está en un pico de apatía depresiva.
    Igual suena bruto, pero lo que dices de «cómo voy a pasar mi brote de anorexia sin él» puede decirlo él también (cómo va a pasar su depresión sin ti).
    Podéis hacer terapia juntos, igual es lo mejor.

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    María
    Invitado
    María on #778510

    Hola! Entiendo la sensación de querer ser apoyada por tu pareja, que para eso has escogido esa pareja, para ser familia en el sentido de protección y apoyo. Totalmente de acuerdo. Llegados a este punto será muy difícil hacerte a la idea de la realidad, que después de 1 año juntos te encuentras esta decepción, pero creo que debes ir asumiendolo para poder tomar decisiones en PRO tuyo. Mi opinión es que a veces EL AMOR no es suficiente, tiene que haber algo más que es lo que necesitas ahora mismo. Y él tiene sus problemas y tú los tuyos. En este caso la importante eres tú y necesitas toda la atención, apoyo, amor y cuidados del mundo. Te los has de proporcionar tu misma acudiendo allí donde recibas todo eso. Y donde no lo recibas… No te conviene. No sé, de todos modos tampoco tiene que ser un adiós para siempre. Cuando esto pase quizás estéis en mejores condiciones los dos y podéis retomar la relación, pero ahora necesitas que te comprendan a ti… Mi opinión. Ánimo y fuerza con la decisión que tomes.

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    Kali
    Invitado
    Kali on #778718

    Se entiende perfectamente la situación compleja y lo contrario de vuestras necesidades, creo que estás siendo comprensiva y empatia, y no creo que él sea un ogro, su posición también es comprensible, pero hay una cosa que me llama la atención, tú te estás tratando tu problema, vas a psicologa, te apoyas en otros, haces tus ejercicios… Estas centrada en mejorar y progresar, pero ¿y él? Está haciendo algo para superar el burn out más allá de bloquearse y priorizarse? Porque está muy bien que se dedique tiempo y que sea consciente de su luto, y de sus necesidades, pero estaría bien que si ha pasado por algo tan duro que le impide relacionarse contigo, quizá debería recibir ayuda de un terapeuta para sanar, para lidiar con este tipo de situaciones, para poder apoyarte de alguna otra manera… No sé, igual simplemente no lo has puesto en tu texto, pero estaría bien saber si tu pareja se está preocupando por su curación tanto como tú por la tuya.

    Un abrazo y mucha fuerza, espero que pases pronto este bache, mereces toda la felicidad del mundo

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    Pepa
    Invitado
    Pepa on #778999

    Por el texto, parece que lo único que te preocupa de su malestar es que no pueda estar pendiente de ti. Pero es que él ha pasado por una situación terrible y larga, poco le pasa para lo que ha sido. Y él no te exige que superes tu problema cuanto antes para que te puedas ocupar del suyo…
    No estás sola, tienes amigas y terapeuta. Si estuvieras soltera, tendrías que superarlo sólo con esos apoyos, no? Ha sido mala suerte que os pase esto a la vez, pero podéis superarlo aunque tengáis que daros espacio.
    Que él no vaya a un psicólogo no quiere decir que no se preocupe de su curación. Yo creo que esas cosas sólo las cura el tiempo, el psicólogo no es un mago que haga desaparecer tus males, y en estos tiempos parece que todo el mundo va corriendo a terapia al mínimo contratiempo. Y está bien si sientes que lo necesitas, pero también hay que respetar a quienes tenemos herramientas para superar nuestros dramas y decidimos no ir. También merecemos que se respeten nuestros tiempos y necesidades.

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    Maria
    Invitado
    Maria on #783398

    El va a pasar un par de años recuperando la normalidad.
    Valora si te compensa.
    Personalmente pienso que no porque tu recaída se debe a eso.

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    Lasari
    Invitado
    Lasari on #783402

    Mira, te hablo desde el corazón porque estoy viviendo lo mismo que tu novio. Solo que mis padres estaban en una resi, y se han ido los dos en menos de un año. Pese a estar en la reai, llevo más de 15 años sacandolos adelante y peleando por ellos. Los ingresé en la resi como un enfermo que wntra en wl hospital porque necesitaban ambos unos cuidados las 24h que yo no podía darles. Es que una persona no puede estar continuamente alerta pendiente de una persona dependiente, la mente no te deja. Fue duro. Durísimo. Una vez en la resi seguí pendiente de ellos y mimandolos a tope. Pero aún así debes estar pendiente de muchas cosas de ellos. Agotador.
    Al morir tuve una mareada de sentimientos brutal. Mi vida era ahora mia, tras tantos años, pero mi corazón estaba roto. ¿Hubiera podido hacerlo mejor? Si lo hubiera visto ese finde… Murió solo…
    La cabea te va a 1000 por hora.
    Estoy de baja psicológica, desde marzo. Y en tratamiento, porque yo sola no puedo. Arrastro la depresión que cogí en ese estado de mis padres, y ahora es que no soy capaz de gestionarlo. Y a tu novio le va a pasar igual. Te quedas como en shock. Lo tenias asumido, te sientes como libre pero a la ve hundido y destrozado. No es que tu novio no pueda cuidar de ti. Es que ahora mismo no puede cuidar ni de él. Aunque lo intentara, no podría.
    Se que lo tuyo es grave, por desgracia mi depresión también me provocó anorexia, y es duro. Pero es que tu chico también te necesita a tí y tu apoyo. Es cuestión de tiempo que se derrumbe. Y creeme que lo hará y será horrible

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    Kinegua
    Invitado
    Kinegua on #783435

    Es una situación bastante delicada, es comprensible por ambas partes. Quizás él también debería apoyarse en un profesional, para que cada uno trabaje en sus propios problemas y así poder encontrar un término medio para su vida en común.
    Y a tú pregunta la respuesta es NO, no tienes qué conformarte con una relación dónde no te sientes apoyada, pero tampoco es cuestión de dejarlo sin haberlo intentado.
    Ánimo y suerte

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    A.
    Invitado
    A. on #783466

    Yo creo que lo bueno de todo esto es que sabéis perfectamente que no estáis bien y necesitáis ayuda. Si ahora no podéis ayudaros el uno al otro pero queréis seguir estando juntos, no hay problema en principio. No adelantes acontecimientos, id poco a poco, día a día cada uno con lo vuestro.
    Que os va bien y seguís con la relación, perfecto. Que no puede ser? Será doloroso pero las cosas pasan por algo.
    La salud es lo primero, céntrate en eso.
    Un abrazo y mucha fuerza.

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    Piripiri
    Invitado
    Piripiri on #783488

    Tu salud mental no puede depender de tu pareja. Hay ayuda profesional y es lo importante. Quizá deberías contactar con alguna asociación de TCA, ahí podrás compartir experiencias, recibir ayuda, etc, sin exprimir a tu novio.
    Ser cuidador es algo odioso e ingrato, por más que se haga desde el amor. Y deja huella. Busca solución a lo tuyo sin cargarlo en la espalda de tu novio, y puede ser que el tiempo lo ponga todo en su sitio. Aunque por propia experiencia te digo q seguramente nunca más sea el mismo.

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