Mi suegra está enferma y no la soporto, soy mala persona?

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  • Natalia
    Invitado
    Natalia on #205619

    Llevo años leyéndoos y desde hace unos meses siento que es mi turno de pediros consejo (se me va a hacer un pelín largo, creo).

    Resulta que llevo 5 años con mi novio, de los cuales hemos vivido juntos durante 3. El problema en cuestión no es él, sino su madre. Es divorciada desde que él era muy pequeño y desde eso realmente solo tiene como “familia” a sus dos hijos ya que tampoco tiene una excesiva vida social. Pues la señora creo que por ese motivo tiene una obsesión con llamar la atención e impresionar a sus hijos y a todo lo que la rodea.

    Hace chistes malos que no vienen a cuento, pone acentos extraños para hacerse la graciosa, e incluso MIENTE para hacerse la interesante e impresionarnos a mí y a su hijo. Además, desde que comenzamos a ir “más en serio” comenzó a compararse conmigo y a copiar cosas que le hacía al hijo y a él le gustaban (por ejemplo, cosas de comida o repostería); además no puedo decir nada sin que ella haga algún comentario de que a ella le ha pasado “parecido pero mejor”. He llegado incluso al punto de plantearme si realmente vale la pena soportar lo que tengo que soportar con ella para poder seguir con mi pareja.

    Pues después de esta eterna introducción viene el problema: hace unos 6 meses le detectaron un cáncer y al principio sentí que tenía que apoyarlos todo lo que pudiera, incluso hubo varios días en los que “casi” no me molestaban las cosas que decía. Pero es que ahora está reclamando muchísima más atención de su hijo (más de la que considero que realmente necesita, ya que ahora vive con la familia de su hermana y la están cuidando).

    Llevo 5 meses sin tener prácticamente pareja porque aunque viva con otra familia no hace sino llamarlo a él para llevarla a sitios, acompañarla a cosas, y no se da cuenta de que ella tiene más gente a la que acudir (tiene otro hijo), ni de que mi pareja está agobiado con el máster y más preocupaciones. Escribiéndolo así siento que me van a llover las críticas pero de verdad no sé cómo expresar lo extremadamente pesada que está siendo (hasta mi chico lo ha dicho, además todo lo que ha hecho estos últimos años se ha acentuado). Hace un tiempo incluso llegué a pensar que hacía cosas a propósito y me provocaba para que cortara con su hijo. Sé que lo de la enfermedad solo acaba de empezar (aunque no es grave y las probabilidades de cura son altísimas) y no sé cómo hacer para seguir soportando las estupideces que lleva haciendo tantos años, pero ahora con el agravante de que está de baja y aburrida, y que el único realmente pendiente de ella es mi novio.

    Quiero a mi novio y siempre me muerdo la lengua para evitar problemas, pero no sé cuánto tiempo ni cómo voy a poder soportarla.
    Gracias a todas y por favor no seáis crueles, solo sinceras jeje. Saluditos!

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    Beatriz Romero
    Participante
    Beatriz Romero on #205727

    Sí, supongo que las suegras pueden llegar a ser muy pesadas y a reproducir comportamientos muy tóxicos con sus hijos (sobre todo con los varones)… pero precisamente en estos momentos me parece un poco feo hacer valoraciones de este tipo. La gente le tiene mucho miedo al cáncer (da igual que tenga un alto porcentaje de cura) y es habitual encontrarse con personas que no saben como reaccionar ante la enfermedad.
    En otro orden de cosas, si quieres a tu chico, lo único que puedes hacer es apoyarlo a tope. Al final es él el que se está comiendo todo el marrón de gestionar a su madre y la enfermedad… tu te llevas las consecuencias pero es algo «temporal». Creo que es importante que dejes de ponerte en el centro de la ecuación por pura humanidad, aunque estás en todo tu derecho de no aguantar esta situación ni esta relación materno-filial y acabar con la relación. Intento no juzgarte, cada una tiene sus propias líneas rojas pero la vida nos pone en situaciones muy jodidas y a veces hay que intentar verlo todo con cierta perspectiva.

    Tomes la decisión que tomes, mucha suerte!

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    Kate
    Invitado
    Kate on #205734

    Tia eres un pelin capulla
    Como dices que el cancer no es grave? Igual eres tú la egoista que solo quieres a tu novio para ti? Muy fuerte esto

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    Sandra
    Invitado
    Sandra on #205742

    Por mi experiencia creo que primero deberías hablar con tu novio, ¿es él consciente de la situación? ¿Quiere el tener una relación, una unión, una familia contigo o prefiere seguir tan unido a su madre? Y segundo es él el que le tiene que decir claramente a su madre lo que hay (en el caso de que los dos penséis igual). No se ni como has aguantado así 5 años sin decir nada y cómo él no ha podido decir a su madre que parase cuando intentaba poner en peligro vuestra relación o hacerte sentir inferior ¿o quizá si ha habiado intentos de parar esa situación?… El cordón madre e hijo es peligroso. Mucha suerte! Y espero que los dos estéis en el mismo punto y él te apoye, igual que tú a él.

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    Yoana
    Invitado
    Yoana on #205744

    Hola, croe que lo más importante en una relación es la confianza. Yo hablaría con mi chico y le haría entender que le apoyas y que entiendes que este volcado con su madre, pero que merece también descansar, que hay más gente para cuidar de su madre y que también merecéis vuestro tiempo juntos.Y organiza una escapada juntos o algo romántico para huir un poco de la rutina de los últimos meses.
    Respecto a tu suegra, siento decirte que las que son así no cambian, y al final si quieres a tu pareja sólo te queda ignorar sus comportamientos, comentarios y centrarte en vosotros,que sois lo importante.

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    Yomisma
    Invitado
    Yomisma on #205749

    Hola!!! Es un tema bastante difícil de llevar. Mi consejo es que te mantengas al margen, que solo la visites cuando no quede otra y tomarte esas cosas que hace como si nada. Tienes que pensar que con quien realmente estas es con tu pareja, no con su madre. También entiende que él ahora no está pasando por un buen momento, pues un cáncer, aunque haya altísimas posibilidades de curarse, es algo que siempre choca y que nadie se espera. Apoya a tu pareja, sí el ya ve las cosas, en cuanto su madre esté mejor le pondrá el freno. Suerte guapa!

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    Andrea
    Invitado
    Andrea on #205752

    Toma ya, venga a machacar a la pobre chica. Las dos que habéis comentado al principio, os lo podríais haber ahorrado, principalmente la segunda (dónde vas insultando a la chica???).
    Por otro lado, entiendo perfectamente que una suegra puede llegar a ser un grano en el culo, eso es así y todos lo sabemos. Eso sí, obviamente y como bien sabes, el tema del cáncer va a complicar más las cosas porque quieras o no, va a estar en vuestra vida y os necesitará mucho (tanto si esa necesidad es real o simplemente es llamada de atención). Mi consejo, además de tener MUCHA paciencia, es que hables con tu chico y le expreses lo que sientes. Habla desde el yo (me siento así, esta situación me hace sentir tal, cuando sucede esto me vienen sentimientos y pensamientos de tal) y además utilices la técnica que los psicólogos llamamos «el sándwich», lo que simplemente es decirle algo positivo (se que estamos en una situación difícil, que un cáncer es un palo y que tu madre está pasando por un momento muy duro, además de requerir tu tiempo de forma continua) entrar después con lo que quieras expresarle (pero yo siento que sólo tú estás llevando el peso del apoyo a tu madre y te veo super agobiado, lo que desde luego a ti no te está sentando bien y, por consiguiente, a mi tampoco), continúas con otra cosa positiva (se que lo haces porque quieres a tu madre con locura y harías todo por ella, sobretodo ahora, en uno de los peores momentos de su vida, pero piensa en que si tú te vas quemando, no vas a poder dar el 100% para ayudarla) y terminas preguntándole qué solución hay a esto (qué crees que podemos hacer para que está situación mejore?? Te parece si pensamos en algo entre los dos??).
    Básicamente es lo que yo haría, seguro que encuentras una solución. Un abrazo y espero haberte ayudado!!!

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    Sandra
    Invitado
    Sandra on #205756

    Has dicho cáncer? No es grave y las probabilidades de cura son altísimas? No voy a entrar en eso…
    Nose hasta que grado es pesada la mujer pero ami la palabra cáncer me acojona, igual lo único que quiere es pasar todo el tiempo que pueda con su hijo porque está acojonada o piensa que le queda poco..nose, llamame loca pero yo aunque tenga tropecientasmil personas para ayudarme, si tengo a la persona que mas quiero, que en este caso es mi hijo, va a ser con quien quiera estar..que tendrá otro vale, pero igual está acostumbrada a tu pareja nose, no la conozco, no puedo juzgar por que lo hace..

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    Nerea
    Invitado
    Nerea on #205757

    Para saber bien la situación hay que vivirla y yo, por desgracia la viví hace unos años. Yo siempre me he llevado regular con ella, ella conmigo no pero ha hecho muchas cosas que me han hecho daño y estando sana yo la criticaba mucho. Cuando enfermo, obviamente, yo no podía cambiar mi visión, soy de las que piensa que si alguien te hizo daño en vida me da igual si enferma o no, seré mala persona pero me parece hipócrita estar por alguien que nunca te cayó bien.

    La cuestión es que a pesar de todo yo «estuve ahí» aunque mi principal objetivo era mi pareja, ayudarle, comprenderle y consolarle. Pero era exactamente igual, ella estaba divorciada y prefería estar con su hijo antes que su pareja y a mí eso me hervía la sangre, para cualquier cosa era su hijo antes que su pareja y me parecía realmente feo porque su pareja ahí parecía que no pintaba nada (llevaban 20 años).

    Yo hablaba con mis amigos y mis padres, diciéndoles que me sentía mal pensando así y he de decir que mis padres que son muy objetivos y no me dan la razón por ser su hija, me dieron la razón, diciendo que la situación no debería ser así. Yo imaginaba eso en mi familia, y mi madre querría estar con mi padre, pero bueno, depende de la familia.

    Yo te digo que no pienses que eres mala persona, tú lo ves así porque las circunstancias lo han querido y eso sí, apoyate en alguien de confianza que te dé ese empujón para seguir ahí aunque sea por tu chico. A mí me ayudó mucho.

    Por último, mucho ánimo a todos y tranquila porque no eres mala persona, simplemente es alguien que no te cae bien.

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    Chari
    Invitado
    Chari on #205758

    Por encima de él ser tu pareja, es su hijo. Y lo que se siente por un hijo no es comparable a nada. Es posible que sea con tu pareja con el hijo que más confianza tenga, se ve en una situación donde la han diagnosticado algo muy grave, aunque tenga ‘altas probabilidades de curarse’.

    Creo que el problema es que tú no ves la gravedad al asunto.

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