Mi suegra no es como pensaba

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    Anónima on #828756

    Hola a tod@s. Jamás pensé que vendría a hablar sobre este tema, porque hasta hace unos días creía tener la mayor de las suertes en este ámbito, pero la vida no deja de sorprenderte y vengo a hablar de: MI SUEGRA.

    Como ya he dicho, creía tener suerte con ella, siempre la he visto muy comprensiva, queriendo que su hijo tenga una vida con alguien que le cuide y respete, alguien que no está excesivamente pegada a él (en realidad es mi novio el que tiene un excesivo apego con su madre y abuela).
    Nos llevábamos bien y podíamos hablar prácticamente de todo.

    El problema vino hace una semana, discutí con mi novio por el tema de su excesivo apego a su familia y la necesidad que tiene de equilibrar al milímetro el tiempo que pasa conmigo y con ellas, intento hacerle ver que no son el mismo tipo de relación y que no se puede comparar, que su familia tiene que entender que él siempre va a estar ahí y no va a dejarles de lado pero que él tiene que hacer su vida y empezar a formar su propia familia (cosa que ya hemos hablado y a ambos nos gustaría). Al haber discutido y estar un poco mal lo comentó con su madre, algo que me parece normal en el sentido de pedir consejo para llevar mejor el tema, no se realmente como se lo contó o si explicó las cosas bien, pero parece ser que ella se lo ha tomado en el sentido de que le quiero separar de su familia, supongo que sera eso.

    De esto me enteré porque el otro día estábamos juntos en casa de mi novio (voy unas dos semanas al mes allí y estamos juntos, las otras dos semanas las pasa en casa de su abuela donde vive también su madre, lo hacemos asi porque el aun no quiere vivir juntos, otra vez por el tema del apego) al llamar por la tarde a su madre para ver que tal estaba, esta le pregunto si iba a ir ese día a verlas, él dijo que no porque había ido los dos días anteriores y además a su madre también la vio otro día más, el comentario de ella fue, textualmente «claro, si vienes te pega». Claramente se refería a mí. En ese momento mi reacción fue empezar a recoger todas las cosas que tengo en su casa y terminar la relación.

    Fue el colmo a todos los problemas que tenemos, simplemente hablamos, le dije que no podía permitir que se pensara y dijera eso de mi, que nunca he pretendido ni pretendere alejarle de su familia, y que me había decepcionado bastante la actitud de su madre, el me pedía que no me fuera. Al rato llamó su abuela, con la misma pregunta, que si iba a ir esa tarde, la respuesta fue la misma y su abuela empezó a recriminarselo y gritarle (cosa que es normal en ella porque suele tratarle como a un trapo y cada dos por tres le recuerda lo mal nieto que es, cuando es en la primera que piensa casi siempre) en ese punto se cabreó y fue a su casa a hablar con ellas. Le dijo a su madre que yo había escuchado el comentario, no se exactamente qué hablaron, lo que se es que su madre se enfadó y estuvo unos tres días sin hablarle. Ahora mismo no se como llevar la situación, porque realmente pensaba que ella me llamaría y querría hablarlo y arreglar las cosas, pero eso no ha pasado ni pasará, yo nunca he sido rencorosa pero creo que tampoco puedo ser tonta, yo ya se que no voy a tener la misma relación con ella y no se lo que se me puede venir encima. Mi novio se que está un poco triste también porque sabe que no volveremos a llevarnos como antes y que puede generar problemas, y me duele más por el que por mi, no quiero que tenga problemas con su familia por mi.

    No sé muy bien qué hacer y como comportarme a partir de ahora, creo que me vendría bien algún punto de vista. Disculpad por tanto texto pero quería explicarlo todo bien aunque puede que me haya dejado algo, de todas formas puedo aclarar cualquier cosa para que se entienda bien. Muchas gracias por leerme

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    Leidy
    Invitado
    Leidy on #828769

    A mí no me parece normal que viva contigo medio mes y el otro medio con la mamá y la abuela. ¿Es ese el tipo de persona con el que quieres tener hijos? Si ahora no es capaz de despegarse de mami, ¿no ves que solo puede ir a peor? Aún estás a tiempo de esquivar esa bala, huye y no mires atrás.

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    ana
    Invitado
    ana on #828786

    hostia yo también me he quedado loca con lo de dos semanas con mami y la abuela teniendo su propia casa y pelitos en los huevitos.

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    N
    Invitado
    N on #828793

    Yo lo que no sé es por qué te importa tanto la opinión de tu suegra, ¿qué más te da lo que piense esa señora y la abuela? ¿es tu amiga o le debes algo? lo importante es que tu novio entienda que no se puede repartir exactamente al 50% entre las dos relaciones, que si quiere una relación de futuro, pues tendrá que vivir contigo, y si quiere que se pase por casa de su madre todos los días un par de horas a ayudar o saludar… Su madre puede entenderlo o no, pero si no lo entiende, y a sus ojos eres una robahijos por pedirle esto pues que se aguante.

    El problema lo tienes con tu novio que no te da tu lugar y no pone límite a su familia, no con tu suegra, que ella lo que hace es defender lo que siempre ha sido suyo. Una vez que tu novio entienda como debería compaginar ambas relaciones, es quien tiene que comunicar que a partir de ahora las cosas van a ser así, y mantenerse firme por mucho que le chantajeen… y si no es capaz de hacerlo y darte tu sitio, pues tendrás que plantearte si quieres pasarte toda la vida así.

    En esta disputa en particular, yo también habría montado el pollo, pero no por ella, si no por saber que narices ha contado tu novio sobre vuestra intimidad para que tu suegra diga que le vas a pegar. De nuevo, la culpa no es de ella por opinar así, si no de tu novio, por bocachancla… si tu suegra tiene mala opinión de tí, es por él le ha hablado mal de tí… no es lo mismo decir «es que mi novia quiere que vivamos juntos» que «es que mi novia se molesta porque no quiere que venga aquí».

    Respecto a como comportarte con tu suegra. Pues mira, estáis siendo igual de cabezonas la una que la otra con eso de no llamaros. No importa quien deba pedir disculpas, las dos estáis en esta situación porque queréis a la misma persona bocachancla… y tampoco es que el enfado haya sido por algo tan tan tan ultrajante… yo lo dejaría estar, y dentro de un mes que la cosa se haya calmado, hacéis una comida. Tu novio que le explique a su madre que todo es un malentendido y que tiene que haber cordialidad. Si lo ves necesario, pues te acercas y le dices que no te quieres llevar mal con ella. Y se acabó, pasáis el trago y seguís con la relación cordial. Y que el tiempo ponga las cosas en su sitio.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #828906

    Soy la chica del post.
    Gracias por las respuestas. La verdad si que es raro que no vivamos del todo juntos, la verdad es que el piso necesita una obra integral y en lo que la hacen cada uno tendría que volverse a su casa, por lo que aun no nos hemos ido definitivamente hasta que esté todo bien, que seguramente sea como mucho para octubre/noviembre de este año. También me sirve para ahorrar un poco más hasta que nos vayamos. Aunque si es verdad que a veces me da la sensación de que me «reemplaza» esas semanas que no estamos juntos aunque me gustaría ver como van las cosas con el tiempo ya que es verdad que el a avanzado mucho en ese sentido por mi, y antes de tomar la decisión de dejar la relación me gustaría comprobar si seguirá avanzando o va a quedarse estancado en esta situación.
    Sobre que me importe el llevarme bien con mi suegra o que me importa lo que piense de mi, no es que me importe a mi, es que no quiero que mi novio lo pueda llegar a pasar mal por ese motivo, ni quiero que pueda llegar a afectar a la relación. Y N muchas gracias por la respuesta la verdad, creo que será lo mejor, dejarlo estar de momento y con el tiempo comprobar que camino puede tomar la situación.

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    Paula
    Invitado
    Paula on #828931

    Te ha tocado el peor de los ejemplares «el hijito de mamá»
    Te digo una cosa ¡Esa mujer te odia! Y todo lo demás es paripé y falsedad. Y sino lo hace es porque está segura de que la relación con su hijo es temporal. Esa mujer seguramente no sea la primera vez que habla mal de ti es la primera vez que la pillas, piénsalo. Le estás robando amor de su niño, te odia.
    Y me parece que la relación que tiene tu novio con su familia no es ni medio normal (vivir medio mes con ellas) es rarísimo, yo creo que necesita terapia y no va a cambiar la relación que tiene con ellas.
    Pero faltan datos
    ¿Cuanto tiempo llevas con él? ¿Qué años tenéis? ¿Tiene marido? ¿Es hijo único o el único varón?
    Cuando se tiene una relación creo que la prioridad debería de ser tu pareja (a menos que tengas hijos), me parece a mí que tú no lo eres, es su mamá y su abuela

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    Julia
    Invitado
    Julia on #830575

    Yo te voy a decir lo que yo haría, y es hablar con su madre y explicarle cómo fue la conversación, porque a saber el que dijo o como lo dijo.
    Aún así, ten claro que la relación no va a ser como antes, su madre y su abuela se van a quedar con la versión de el.
    Pero al menos tú has querido aclarar la situación, no puedes hacer más.

    Vamos que la verdad eso dudo que lo solucionéis porque si lleva toda la vida siendo así con ellas, eso no va a cambiar y si lo hace, a ellas las tendréis en contra enfadadas etc etc (que a ti ni fu ni fa, pero a tu pareja le afectará) no se es que yo sinceramente veo todo rarisimo.

    Yo lo que me preguntaría es: ¿Cuando tengáis hijos el va a seguir viviendo dos semanas al mes con su mamá y su abuela? O sea es que flipo, lo mismo se va de casa con vuestro hijo a casa de ellas o que?

    Mira yo es que esa situación no la aguantaría la verdad, más con vistas a formar una familia futura, verás la de problemas que vais a tener, siento ser negativa pero esa relación no acabará bien por culpa de tu novio y su familia.

    Te explico por mi propia experiencia con mi suegra, tú eres la chica que va a «robarles» a su niñito. Y el en vez de plantar los huevos y dejar claro que no es un niñito, pues calla calla hasta que la bomba revienta.

    Suerte, la vas a necesitar.

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    A.
    Invitado
    A. on #830578

    A mi me parece que la madre y la abuela son malas, tóxicas y manipuladoras.
    Y te van a traer muchos problemas futuros, y no creo que tu novio cambie lo suficiente para sacar la cara por tí.
    Así que, pienso que o tienes muchas tragaderas con la suegra y haces de tripas corazón (o sea pasar por el aro) o va a terminar mal la relación.
    Suertes!!!!

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    Otra
    Invitado
    Otra on #830597

    A mí eso de tener que «equilibrar» el tiempo que pasa con cada una me parece enfermizo. Si tu novio no pone los huevos sobre la mesa y hace su propia vida se pongan como se pongan la mami y la abuelita, lo vas a pasar pero que muy mal en esa relación. Porque encima serás tú la mala pécora y la robahijos. Tu novio tiene que hacer su vida y volar del nido de una vez, y eso se hace de golpe, poner límites y no dar ni un paso atrás… si tu novio cree que dando pasitos va a «acostumbrar» a las señoras a que esté menos con ellas, se equivoca. Te lo digo por experiencia, o pega un puñetazo en la mesa y dice que «hasta aquí», o esa relación no va a cambiar ni aunque se mueran (porque si se mueren encima se sentirá tu chico hasta culpable). Mala solución veo, yo de ti dejaba a ese «hombre».

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    Lisefem
    Invitado
    Lisefem on #830617

    El caso es que sí quieres separarle de su familia. Se nota en cada palabra, le acusas de apego, quieres que esté ahí sin pasar tiempo con ellas y que esté todo el tiempo contigo y con tus hijos. Es normal que la madre y la abuela reaccionen así, tú no eres quien para decirle a él con quien pasar el tiempo.

    El único que no actúa normal es tu novio. No quiere vivir contigo, sino con su madre, y encima le va con el cuento cuando le dices que tu quieres una relación normal, y créeme que no le ha contado las cosas como tú las cuentas, sino ha dado su «versión». Tú verás si quieres una pareja o un niño.

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