Novio musulman y yo atea

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    Invitado
    M on #779394

    Hola. Escribo por aquí porque estoy realmente rota.
    Mi novio es musulmán y yo atea. Ambos tenemos 25 años y acabamos de terminar la carrera universitaria.
    Yo le conocí hace casi dos años, él siendo no practicante, y yo me etiqueto como atea, aunque realmente soy espiritual, creo en las energías y en el devenir del universo. Creo que todos somos seres iguales y que merecemos respeto y compasión. Me considero una persona buena aunque no comparta ninguna religión. Suelo decir que yo sigo mi propia religión.

    El caso es que, el hecho de que él sea creyente no supuso para mí ningún problema porque él no era practicante. Si lo hubiese sido no habría empezado ninguna relación con él porque no comparto que la tendencia general sea que la pareja no creyente tenga que fingir o convertirse a la religión de la pareja.

    Justo ayer, mientras estábamos en la playa, pasó el típico vendedor ambulante vendiendo toallas, y mi novio le dijo que eran bonitas, pero no pensaba comprar ninguna. A mí me preguntó que si quería alguna y dije que no, que ya tenía una. Total, que el susodicho empezó a decir que mi toalla era vieja, que tenía que cambiarla, y al seguir negándome, dijo que qué hacía conmigo siendo española, que se casara con una marroquí.

     

    A mí me afectó bastante, porque es un tema que me hace pensar, por lo que le pregunté que si para él era un problema la religión, y acabó saliendo el tema de los hijos. Yo en principio no tendría ningún problema en aprender el idioma natal de mi novio y así poder enseñar a mis hijos su idioma además del español. Pero luego, él me preguntó que qué pasaría si se volviese practicante y que a él le gustaría que sus hijos siguieran el islam, y que le preocupaba que yo no le apoyase en ese sentido si decidíamos tener hijos juntos.

    A mí en principio no me parecería mal que él le enseñase su religión, pero me da miedo que poco a poco vaya ganando terreno y que yo acabe siendo una pelele.

    Además, en el tema de nombres de hijos, le dije que para que fuese equitativo, tendría que ser o nombre árabe, o su apellido primero.
    En plan, si quería que tuviese su apellido primero, el nombre tendría que ser español, y si prefería que tuviese nombre árabe, tendría que llevar mi apellido primero. Me dijo que no, que el apellido tenía que ser el suyo y el nombre también árabe.

    Me entristece porque le quiero mucho, es el primer hombre que me respeta. Hace 4 años tuve una relación en la que sufrí maltrato psicológico y físico, y cuando le conocí sentí que había encontrado a mi alma gemela.

    A él no le preocupa este tema porque dice que no es algo en lo que piense ahora mismo, pero a mí me parece importante para poder saber si puedo proyectarme con él a largo plazo o no. Al principio me proyectaba y trataba de encajar su cultura con la mía, por ejemplo, celebrar navidad con mi familia y Ramadan con la suya, pero cuando veo que en ciertos aspectos para él no hay discusión, me vengo abajo.

    Ya sé que ahora mismo soy joven y que no debería de pensar en el futuro, pero se me hace difícil imaginar una relación presente si no veo continuidad con el paso de los años.

    No sé si dejar la relación antes de que se vuelva más complicada o dejarme llevar a pesar de saber que esta relación es probable que no me lleve a ningún lado, o al menos, no a donde yo quiero.
    Es un hombre respetuoso, amable, me cuida, me quiere, es comprensivo, en el sexo es un 10 y me parece una persona muy atractiva.
    Sin embargo, este tema hace que me replantee la relación y, aunque me preocupa mucho, no quiero hablarlo con mis padres porque no quiero que piensen que me está «adoctrinando» o que si sigo con él será un intento de hacerlo.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #779397

    Ya veremos lo que te respeta cuando vaya imponiendo poquito a poco su religión machista, nunca seréis iguales en la pareja.

    No quieres hablarlo con la familia porque te van a decir lo mismo que yo.

    Al menos ha ido de cara y te lo ha dicho cuando le has preguntado, piensa bien si te interesa meterte en ese jardín.

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    Velma
    Invitado
    Velma on #779405

    Ya verás como en cuanto os caseis si es que llegais a casaros, él va a querer que todo sea lo que él diga y punto. Sea por él o por presiones de su familia. Tus hijos serán musulmanes desde birn chicos y tendrán los nombres y apellidos que el diga. Como ves el ya está «planeando» volverse practicante. Puede que ahora mientras sois novios no le de importancia pero seguramente al casaros todo cambie. No sería la primera vez que pasa eso. Yo no me metería en esos jardines porque parece que en el futuro en las decisiones importantes vas a ser un cero a la izquierda y será lo que diga él o su familia.
    Yo me plantearía la relación.

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    abcdefg
    Invitado
    abcdefg on #779415

    Está asomando la patita, haz caso a las señales y huye antes de que sea demasiado tarde
    Fíjate que el universo te está diciendo que ahí no es

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    Ainhoa C
    Invitado
    Ainhoa C on #779429

    Por experiencia propia y por amplio conocimiento de la cultura marroquí: déjalo. O por lo menos no hagas planes de futuro con él – disfruta el momento hasta donde dure y ya está (si te hace bien).
    Muchos marroquís de jóvenes llevan una vida más o menos «occidental», tienen relaciones con chicas, etc. pero después llega un momento en que tienen que sentar la cabeza, casarse, tener hijos y educar a estos en el Islam (esto no es negociable, ya te lo aviso). El 99% de chicos marroquís musulmanes practicantes (y él se hará más o menos practicante tarde o temprano) acaban por casarse con una musulmana.
    La única forma de que esa relación tenga futuro es que tú te conviertas al Islam. Tenlo claro porque es así. Y aún así la familia puede que no te acepte del todo por ser conversa. Pero olvídate de esas ideas ingenuas de «que les enseñe a los hijos un poco su religión», «apellido materno primero», «celebrar todas las fiestas» etc. Perdona que sea brusca, pero para ellos su religión y su cultura no es negociable. No lo critico, solo describo los hechos tal y como son.
    Tienes que pensar si estarías preparada para convertirte a su religión.
    Ánimo, bonica. Un saludo.

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    Nana
    Invitado
    Nana on #779452

    Yo conocí una pareja similar a la tuya. Estuvieron juntos 3-4 años, incluso vivían juntos y todo bien, sin problemas, hasta que llegó el momento de casarse y tener hijos en serio. Con los hijos él era totalmente intransigente, tenían que ser educados en el islam… Ella no estaba de acuerdo y lo dejaron… me consta que, al menos ella, lo pasó muy mal porque le quería mucho… y ya te digo, que de primeras él era un chico totalmente occidentalizado, que no ponía pegas a que ella saliera, ni vistiera de tal forma, ni nada…

    Háblalo seriamente con él, y que te deje claro cual es su postura para el futuro.

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    S
    Invitado
    S on #779467

    En un post anterior hubo un par de iluminadas que me dijeron que era racista por decir que es lo tipico que pasa con los musulmanes, al menos los de Marruecos, pero me reafirmo en esa idea. Ellos no van a ir de frente con el tema religión porque saben que aquí la mentalidad es otra pero como nos consideran inferiores y sin ideas propias, piensan que nosotras pensamos lo que nos dice nuestro padre que piense y que después pensamos lo que dice nuestro marido así que ellos solo tienen que esperar a que nos coman la cabeza porque total, nosotras debemos obediencia al hombre y pasamos a ser propiedad de nuestro padre a serla de nuestro marido…Y alguna pareja habrá que esto no se cumpla, pero la realidad es esa.

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    Mami Shark
    Invitado
    Mami Shark on #779476

    Yo sí conozco una pareja mixta con hijos que ha funcionado. Y aquí viene el «pero»… Él siempre ha dicho que la religión se la suda y que los niños hagan lo que quieran (y es lo que hacen). En tu caso, ya él está asomando la patita… Y ya no sólo con el tema de la religión, como madre te tengo que decir que para que una relación funcione con hijos, ambos tienen que ser transigentes en absolutamente todo. Si él, desde ya te dice que hay temas en los que no hay discusión, entonces ni religión ni ostias, impondrá su voluntad en cualquier decisión que atañe a los hijos, como castigos, colegio, alimentación, educación (¿si son niños podrán jugar con una muñeca?/¿Si son niñas, las tratará acorde a su religión?).

    Como pareja ahora irá bien, pero yo no tendría hijos con él… Ya se verá mejor en el futuro

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    Nadya
    Invitado
    Nadya on #779489

    Soy hija de árabe musulmán y madre española conversa. Me educaron en el islam desde pequeña a rajatabla, pero por algún motivo, las personas que siguen está religión acaban fanatizandose mucho más que los católicos, aunque pueda haber algún caso similar en otras religiones.
    Conozco también muchos casos de musulmán/española. Siempre son igual, siguen un patrón. Al igual que mis padres, cuando se conocen él no es practicante y lo tratan todo con una intención igualitaria. Pero esas buenas intenciones se difuminan fagocitando la identidad de la madre o acabando en divorcio en algunos casos que he considerado más afortunados.
    El islam me ha oprimido, limitado y torturado desde bien pequeña y, por desgracia, no pude liberarme de él por completo hasta los 30 años. Aún así mis padres no terminan por respetar dicha libertad.
    No quiero convertir mi experiencia en ninguna profecía de la vida de nadie ni extrapolar, ni animar a que entren personas proislam diciendo lo maravilloso que es (claro, tiene un lado bueno, no habría musulmanes si fuera 100% malo) pero mi consejo por tu bien y por el de tus hijos es que busques a una persona que sea buena y afín a tus creencias espirituales. Creo que la armonía en la forma de entender el por qué de la vida es esencial en la relación íntima y familiar.

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    Laura
    Invitado
    Laura on #779497

    Yo creo que no se puede generalizar. Vivo en el sur de España y aquí hay muchas personas marroquíes, algunas encajan con el perfil descrito por los demás comentarios y otras no.

    Creo que, como en todos sitios, existen musulmanes más tolerantes y menos tolerantes con otras culturas. Lo cierto es que tu novio te ha dejado bastante claro que él no piensa ceder en estos temas y que no va a ser tolerante con tu punto de vista, pretende volverse practicante cuando se case y educar a sus hijos en el islam, con todo lo que ello conlleva.

    Ahora, siendo completamente realista y sabiendo lo que puedes esperar, debes tomar la decisión de si quieres eso en tu futuro o no. Yo no lo querría, soy atea al 100% y no me gustaría que mis hijos fueran educados en ninguna religión, pero eso ya es elección tuya. Te aconsejo que, en cualquier caso, te informes a fondo sobre qué implica esa forma de educar a los hijos, qué sacrificios tendrás que hacer, cómo cambiará tu vida… Para que después si decides continuar no te lleves sorpresas.

    Lo importante es que no te engañes: él te ha dejado claro que va a ser intransigente con estos temas.

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