Hola, siento la extensión, espero que al menos te ayude a reflexionar sobre algunas cuestiones. Si él tiene una discapacidad, no es tu culpa ni tu responsabilidad. Si tiene depresión, no es tu culpa, ni tu responsabilidad. Si no sabe qué hacer con su vida ni en el día a día, no es tu culpa. Ni tu responsabilidad. No sé desde cuándo tiene esta situación, pero un «no me calientes la cabeza» no es una señal de respeto ni empatía, sino de marcar límites o alejarse en cualquier tipo de relación (un día malo lo tiene cualquiera pero das a entender que hay un patrón).
Lo que describes no es una relación de pareja (quererse, respetarse, comunicarse, compartir tiempo, aficiones, ayudarse MUTUAMENTE, ser equipo, mirar por el bienestar del otro, reciprocidad…): eres su cuidadora gratis a tiempo completo, sin derecho a vacaciones, a tener tus proyectos, tu vida social, tu tiempo para ti al menos fuera, etc.
A veces la vida es una mierda y antes o después a casi tod@s nos toca algo, pero eso no da derecho a volcarlo en los demás ni a que lo vuelquen en nosotros (apoyarse en tu red afectiva es otra cosa). Tu novio se puede beneficiar mucho de ir a terapia ya, y tú de plantearte seriamente tus límites y exponérselos con empatía, claridad y firmeza. Estoy segura de que para él no es fácil, y si es reciente quizás esté sufriendo una depresión. No obstante, para eso está la terapia, ya que eso no lo justifica todo. Debe entender (no solo escucharlo, sino entenderlo realmente) que tú eres una persona libre y puedes estar sola (mejor que mal acompañada) y hacer tu vida en otra parte, al igual que él. Que no eres ni debes ser su cuidadora, ni su terapeuta, ni su madre. Él es un adulto con una relación de pareja, si no puede agradecer tu apoyo (ojo que hacerle tú todo tampoco es bueno) ni corresponderte ayudándote a estar bien o al menos no oponerse a que ejerzas tu libertad, está siendo egoísta y poniéndote mucha presión y responsabilidad a ti que no te corresponde, por no enfrentase él a su problema/situación. Es normal estar enfadado y rebotado y deprimido un tiempo, pero por mucho que cueste y joda, hay que poner de uno para salir de ahí (y lo digo con conocimiento de causa): unos días un poco más y otros un poco menos, según se vaya pudiendo, con mucho cariño y empatía y comunicación entre ambos, espacio, pausa y retroceso a veces para luego volver a empujar, pero SIEMPRE CON RESPETO. Y es fácil que aun superándolo haya momentos en que duela, irrite, x, y habrá que lidiar con ello en cada ocasión, pero sin una actitud/comportamiento constructivo por su parte, tú mucho no puedes hacer. Se me ocurre también terapia con animales o adoptar/acoger un gatete o perrín (si lo puede sacar cerca) del que se responsabilice él: es una forma de desterrar ese sentimiento profundo de inutilidad, de motivarte a salir de la pantalla, de dar y recibir cariño, etc., aunque esto tiene que ser MUY meditado y deseado por él, o acabarás tú teniendo que encargarte de ello también (no es un juguete que se pueda tirar o devolver, vamos).
Si realmente crees que sois una pareja sólida y que esto es temporal (hablamos quizás de 1-2 años) y vais a seguir juntos, date un margen de tiempo para terapia y ver si hay cambios y avances reales (nunca es lineal, aunque en unos meses se va viendo el camino que toma la cosa). Pero ten muy claro que no tienes ninguna obligación de seguir a su lado si como pareja no te aporta y encima te absorbe y hace sentir mal, sea por la razón que sea. Si finalmente le dejas, tú ganarás paz mental y recuperarás libertad, y él lo pasará mal, como con cualquier ruptura. Con el hándicap de que al haberse autovictimizado y hecho él mismo tan dependiente (y tú ir cediendo, los límites te irán bien a ti y también a él) no está desarrollando herramientas que le permitan una mayor autonomía y confianza en sí mismo y se le hará muy cuesta arriba, pero también aprenderá que puede hacer muchas más cosas de las que cree ahora que está en su burbuja (y tú arrastrada por él, pero ahí estás también, en SU burbuja). O se encerrará para siempre solo en su amargura, también hay casos y nadie piensa que le va a tocar. Si seguís juntos y la terapia va bien, aprenderá lo mismo de forma menos dolorosa para él y con más carga para ti. Si no hay terapia daréis palos de ciego y os vais a desgastar mucho ambos, haciendo equipo también acaba mejorando la cosa aunque se tarde más, pero aquí solo tiras tú por lo que no es el caso.
Obviamente nada garantiza que vayáis a estar juntos siempre, por eso lo mejor es hacer lo que realmente te nace, si es apoyarlo con límites (y por favor ayuda profesional), hacer tu vida por otra parte, seguir con la dinámica que lleváis… Solo tú puedes saber lo que honestamente quieres, lo que está en tu mano y lo que no, y actuar conforme a ello. No te juzgues ni actúes por pena o te pasará factura.
A veces las cosas son complicadas y otras nos las complicamos nosotros, pero no debemos olvidar que vida solo tenemos una y ahí sí tenemos la responsabilidad dentro de lo posible de decidir cómo vivir nuestros días. Tu comentario evidencia que no eres feliz, cuánto tiempo vas a seguir así?
Si has llegado hasta aquí gracias y espero de corazón que hayas sacado algo de utilidad pero sobre todo que la decisión que tomes te haga feliz.
Mucho ánimo y un fuerte abrazo.