Publicado mi primer post en WeLoverSize, fueron varios los comentarios que manifestaban que a veces nos encontramos con sorpresitas desagradables después de liarnos con un macho. Aish, si lo hubiéramos sabido antes, cuánto tiempo y dolores de cabeza nos habríamos ahorrado…

Ante este problemática, mi amiga Mabel y yo decidimos redactar un Decálogo: una serie de preguntas previas a tan siquiera dar nuestro nombre al ligón de turno. Excesivo pensarás… pero ¿cuánto habrías dado por saber de antemano dónde te estabas metiendo para así al menos, llevar un paracaídas y frenar el hostión final?

Y es que tenemos la boquita muuuyyyyy suelta para darle nuestro número a cualquiera un poco resultón que nos sople algo a la oreja, de ahí al morreo, Y DE AHÍ AL APOCALIPSIS:   «si es que lo veía venir», «pero como he podido ser tan gilipollas», «yo no me esperaba esto»

Por todo esto, amigas, quiero compartir un test que deberíamos hacer antes de exponernos a un torbellino de mareos, sorpresas, incertidumbres y vapuleos que pueden acabar con nuestra estabilidad emocional (en caso de que la hayamos tenido alguna vez).

Establezcamos las reglas del juego:

  •  Solo es válido responder una de las opciones que ofrecemos.
  •  La primera respuesta es la buena, no se vale modificarla si ven que ponemos careto raro ante la respuesta equivocada.
  • El test debe completarse DEL TODO antes de cualquier tipo de avance (que ya nos conocemos, dice 3 correctas y cantamos Aleluya con los ojos fuera de las órbitas).

Y allá vamos con el examen:

1. ¿Para qué quieres mi número?

      a. Para que nos veamos otro día.

      b. Para marearme los domingos de resaca.

(Si te tengo que aclarar cual es la correcta, mal vamos.)

2. ¿Tienes novia/mujer?

      a. Sí

      b. No

(El “mmmmmm” previo a un NO ficticio ya es indicativo de que debes salir corriendo en dirección contraria. Si la respuesta es “lo estamos dejando”, “nos va mal hace tiempo”, “es complicado” o similar, corre pero MUCHO.)

3. ¿A cuántas le has pedido el número antes que a mí?

   a. De 0 a 5.

   b. De 5 a 10

   c. De 10 a 7.000.

(Aquí cada una verá en qué jardín se quiere meter…)

4. ¿A cuántas te estás follando en este momento de tu vida?

   a. De 0 a 5

   b. De 5 a 10

   c. De 10 a 7.000

(La respuesta correcta depende de tu objetivo, querida. Eso sí, si la respuesta es la opción 3 y aún así te interesa, te recomiendo te lo cepilles in situ o te tocará turno en el 2018.)

5. ¿Cuántas copas te has tomado antes de hablar conmigo?

      a. De 0 a 5

      b. De 5 a 10

      c. De 10 a 7.000.

6. Si la respuesta a la pregunta 5 es la segunda o tercera opción y eres de las intrépidas, recomiendo preguntar ¿de no haberte tomado tropecientas copas habrías hablado conmigo? Y, sin darle tiempo a reaccionar ¿Eres de los que solo me vas a hablar cuando estés alcoholizado? (yo aquí voy a comentar algo quizás un poco insensato, pero hay tíos que follan mejor borrachos. Igual es un poco brusco preguntar ¿tú follas mejor borracho o sobrio? Yo AHÍ LO DEJO.

7. ¿Cuánto tiempo crees que es el adecuado para contestar a un mensaje?

Aquí cualquier respuesta que no sea “no tengo ni idea”, “qué tontería de pregunta”, “ah ¿pero hay un tiempo establecido?” es ERRÓNEA. No hay nadie más capullo que el “Estratega del Whatsapp”. A mí, llegados a este punto, y si todas las respuestas han sido correctas, me gusta profundizar un poquito más. Yo tengo mis debilidades pero cada una puede innovar dentro de su estilo.

8. ¿Cuántos libros te has leído en el último año? A tus seres queridos ¿les “hechas” o les “echas” de menos?

Esta pregunta tiene un objetivo claro que es evitar: 1) Comentarios tipo «Ah, tú lees ¿qué lista, no?» que te pueden provocar convulsiones del todo innecesarias. 2) Whatsapps rollo «Haber cuando quedamos» o «Habísame cuando acabes y te recojo»  después de enrollártelo, que dejarían un manchurrón importante en tu currículum y en tu dignidad.

9. ¿Cuántos partidos de fútbol ves al mes?

      a. De 0 a 5

      b. De 5 a 10

      c. De 10 a 7.000.

Personalmente solo aceptaría la primera. Y que conste que no es porque crea que va a ser mi novio y que me tendré que zampar los partiditos, es que a mí la líbido se me va a Pernambuco ante la imagen del chándal dominguero delante del Plus, mano en huevera. Allá vosotras.

10. Ordena estos tres personajes por orden de relevancia en la Historia de la Humanidad:  Ronaldo / Picasso /Obama / Shakespeare / Newton.

Todo lo que no sea Ronaldo el último, ERROR. Ni te cuento si desconoce quien es alguno de los otros. Si no supiera quién es Ronaldo gana puntuación doble.

Por supuesto, nos pueden mentir, responder aquello que queremos oír, pero al menos tendremos la conciencia tranquila. Nosotras lo hemos intentado. Nos vemos en las que nos vemos por engañadas, no por gilipollas. Y eso es MUCHO MEJOR, donde vamos a parar.

cara asco
Tu jeto ante la respuesta «Ronaldo» a la pregunta 10.

Y con estas diez doy por acabado el test. Recordad: LA INFORMACIÓN ES PODER.

¿Y tú? ¿Tienes alguna pregunta clave? ¿Alguna respuesta que te ponga especialmente los pelos de punta?