CARTA DE UNA LECTORA

 

Querid@s Loversizers,

Me presento: Soy Mireia, tengo 33 años, abogada, talla 44-46, y desde hace 4 padecía depresión a consecuencia de una dolorosa ruptura (digo padecía porque esta semana pasada me dieron el alta y fue una gran noticia para mi :D ). Podéis imaginaros el proceso depresivo: no solo estás hecha una mierda por dentro y por fuera sino que, además, las dichosas pastillitas me hicieron añadir a mi ya redondeado cuerpo unos cuantos kilos de mas (… y lo que eso significa para la autoestima). No obstante, todo eso lo he ido superando ( todo menos los kilos que siguen por aquí).

En todo este tiempo he evolucionado muchísimo: me he acercado al vegetarianismo, hago yoga y pilates todos los días, empecé a cuidarme mucho más, por dentro y por fuera. Descubrí cosas buenas y malas de mí. Algunos amigos desaparecieron con la depresión y la vida me regaló nuevos amigos maravillosos. He crecido. Soy feliz (jamás pensé que volvería a decir esto!). Miro hacia atrás y ahora no veo este tiempo como algo malo o un bache, sino que hasta lo agradezco! La vida me estaba diciendo que tenía que hacer hueco a cosas mucho mejores de lo que tenía.

Tengo que deciros que WeLoversize ha formado parte de esta superación. Os encontré de casualidad hace poco y ahora soy adicta a vuestra página. No sabéis lo que me habéis enseñado, me habéis dado valor de nuevo, alas, y una nueva visión de mi misma. Me siento guapa de nuevo! Me habéis quitado complejos! Me faltan días para daros las gracias :D

La cuestión es que a pesar de todo lo sufrido y que pensé que jamás volvería «al ruedo» de las citas (mis complejos se acrecentaron mucho en esos 4 años), me dije a mi misma que era un reto más superar y que debía poner también de mi parte. Varias amigas hablaban de lo bien que les iba Tinder y que era divertido, así que con mucha ilusión me abrí un perfil. No esperaba nada en concreto y lo he tomado siempre como un entrenamiento, como una forma más de superarme y, sobretodo, ir perdiendo vergüenza en volver a las citas (estoy oxidada! jejejeje). He tenido varias en estos meses, pero ninguna había cuajado (no había chispa).

Vi una publicación vuestra sobre un experimento que hicieron de Tinder y de cómo los chicos reaccionaban ante una chica gorda…. Me acojoné. Era mi peor miedo. Pero me dije a mi misma que hay que ser valiente, que me lo debía.

Pues bien, hace poco conocí a alguien que parecía que podía ser interesante, sin mas pretensiones que disfrutar lo que viniese fuera lo que fuese. Todo parecía que había ido bien, me insistió en que me quedará a cenar y habíamos quedado para esta semana…. Pero esta mañana (a las 7.30 a.m. nada menos) me he encontrado el siguiente mensaje:

«Hola Mireia. Una cosa quería comentarte. Me caíste muy bien, de verdad, simpática, inteligente y eres guapa. Pero en cuanto al físico, pese a que me fastidie porque es lo único, yo tengo otros gustos…. Si te apetece podemos quedar cuando quieras a tomar algo. Pero las cosas mejor claras, no? Lo que tu veas. Siento haber tardado un poco en decírtelo.»

Me he quedado totalmente rota… ¿Dónde está el chico tan agradable que había pasado horas y horas hablando y riendo conmigo sin parar como si nos conociéramos de siempre y por qué puñetas se llevaba mi autoestima de un plumazo?

En otra época me habría puesto a llorar como una descosida pero, como ya os he dicho, me habéis dado valor y ayudado a recuperar mi autoestima. Así que le he contestado:

«Hola X. Te agradezco tu sinceridad y, sí, yo también prefiero las cosas claras. Pero el motivo que me das me pone un poco triste, por ti, no por mi. De momento no pretendía nada, estoy oxidada en esto de quedar con chicos y estaba disfrutando de buena compañía. Te propuse quedar a cenar de nuevo porque me apetecía y no quise hacer caso de las tonterías de revista de «espera X días», y también porque pensaba que había encontrado a alguien diferente dentro de la generalidad. Pero si ese es tu motivo la que se lleva un chasco soy yo. Si sólo has sido capaz de darte cuenta de mi físico creo que será difícil para mi darte mi amistad. Podemos quedar cuando quieras, pero me costará verte con ilusión como cuando quedo con cualquier amigo. Ellos no me juzgan. Pero agradezco tu sinceridad, cuanto antes mejor.»

Así que, hoy lunes, a las 07.30 ya me sentía como una mierda. Un inicio de semana genial… Pero si pensabais que esto no podía empeorar, estáis equivocados. Todavía me ha contestado de nuevo:

«Entiendo que te sientas así. No se trata de ser superficial, sino realista, y hay cosas que no decidimos, y no podemos elegir lo que nos gusta. No cometiste ningún error, estuviste genial y soy yo el que pasa una época algo complicada con ciertas necesidades que yo sé. Y el único juicio que he hecho sobre ti es que me pareces una tía genial. Pero entiendo que te parezca un capullo. Espero que tengas mucha suerte y hasta otra.»

Lo que me faltaba por hoy, el no-eres-tu-soy-yo y encima con tono paternalista ¬¬

Me siento fatal, de verdad. Pero no me da la gana de sentirme así. Por una vez en mi vida me siento bien conmigo misma y no pienso perder esa sensación (es adictiva!). No he querido entrar al trapo (habría sido convertirme en lo que estaba criticando) y no quiero perder el tiempo con malos rollos ni malas sensaciones, la vida es muy corta y no quiero quedarme enredada en espirales negativas. Quiero ser feliz. Así que solo le he dicho «Yo también te deseo mucha suerte y que encuentres lo que buscas. Un abrazo.»

ELIJO SER FELIZ. Me lo debo. Y lo voy a disfrutar. Voy a seguir devorando cada día como si fuera el último, sacando hasta la última gota de vitalidad y buen rollo de cada día, de cada experiencia. Transformando lo malo en algo bueno. Vivir al fin y al cabo.

Y esa es mi historia. No es bonita pero es lo que es y necesitaba contarlo. Y, a pesar de que tengo amigos maravillosos que ya me están llamando para quedar y reírnos de lo que ha pasado (cualquier excusa es buena para vernos :)), necesitaba contároslo. Siento que si hay alguien que me pueda entender sois vosotr@s y necesitaba compartirlo.

Gracias por leerme. Y gracias por ser como sois loversizers.

Mil besos para todos! :*

Mireia