Hola, me encontré hoy con este post, he tratado de leer todo el hilo pero es imposible. Adoro este foro, pero a veces me desquicia con tanta publicidad, no carga bien, estas leyendo y se te salta a otra cosa (publicidad también) en fin.. quizas diga algo que alguien ya haya dicho.
Me siento totalmente identificada contigo, tengo 36 años y estoy en la misma situación. Por aquí la gente te dice que ya llegará, apps de citas.. hobbies, busca entretenimiento.. jaja sabéis cuantos hobbies tengo yo?? Demasiados, pues hay que cubrir tanta vida vacía. Osea, estando en la misma situación que tu me parecen chorras, en plan.. no entendisteis nada.
No se trata de esperar al indicado ni de salir a follar, que también oye.
Se trata de que en todo ese tiempo no ha sucedido nada, ni un beso.
Ya se pasó la juventud, la juventud del cuerpo, señoras, ya nadie va a disfrutar de mis tetas de los 20,30 ni de mi piel tersa, ni de la energía que una tenía antes, y si, se puede trabajar en ello. Pero se trata de que ese tiempo ya no lo voy recuperar, esa vitalidad, ya nunca vas a ser tan joven como hoy. Aprovecha.
Y resulta que no lo hice, me he quedado anclada, sin poder moverme, sigo ahí y no veo que pueda suceder. Además ahora, ya no será lo mismo, es raro de cojones, sabes? cómo le explicas esto a alguien? Creo que es probable que te aterre la intimidad. Eso nos sucede, movidas psicológicas que te hacen quedarte ahí, un bloqueo del carajo. Y si, cambia de psicólogo, porque quizás no ha llegado a que te pasa, qué te ha hecho llegar a semejante bloqueo. O lo has escondido, como hice yo. Fui al psicólogo, y jamás le conté de esto, o mentí porque sentí que era demasiado vergonzoso.
Un bloqueo que paraliza hasta la naturaleza humana. Por inercia, algún día tiene que pasar, todos somos humanos, tenemos necesidades, de cariño y sexuales. Y resulta que estoy tan jodida y bloqueada que he anulado esa parte de mi. Y duele tanto.. porque no me atrevo, tengo miedo, me aterra el querer y el cariño.
No crecí con ello, crecí en un entorno hostil de maltrato y humillaciones hacia mi, mi madre, mi persona, mi cuerpo.. todo.. me han hecho una puta mella en la cabeza que bloqueó por completo ese aspecto, el que alguien te quiera, te valore, incluso sexualmente, porque el sexo no tiene que ir de la mano del querer, pero el querer culmina en el sexo, y justo es el querer lo que aterra. Y todo desaparece. Nulo.
No me quiero a mi, no dejo que nadie se me acerque, nadie nunca me ha dado un beso, ni rozado el cuerpo, sabéis lo que es eso a los 30, 40, 50? Una puta locura si.
No se puede hablar sin tener este conocimiento. Una se replantea que pasa conmigo que nadie me ha llegado a querer de esa manera? Pues también idealización, de ese querer que nunca se tuvo. Son muchas barreras que romper. Muchos temas que tocar, una maraña de años y años de acumulación de cosas. No es un tema a tratar a la ligera.
Yo llevo luchando con esto desde hace un tiempo, además me han diagnosticado una enfermedad degenerativa.. osea.. miro atrás y digo.. lo mismo en 5 años ya no camino. Lo que no arreglé hasta ahora.. ya que voy arreglarlo en 5 años.. si pasan volando, un año tras de otro en pura soledad, días eternos, que al final puff.. ya pasaron otros 5 años. En fin.. luego señoras está la menopausia.. cada cuerpo es un mundo.. pero yo estoy cansada de escuchar que todo cambia.. joder.. pues yo ni he follado.. si ya solo me quedan unos 10 años de libido y sensibilidad coñil.. (perdón por el desconocimiento)
Son muchos pensamientos, remordimientos, culpa, autodesprecio, autosavotaje..demasiada carga.
Y es taaan sencillo solucionarlo no? Pero no sucede.
Reina, no sé como contactar contigo, ni quiero dejar aquí mi teléfono ni email para que me entren cosas desagradables de gente o de mierdas que vienen a pillar fácil.. pero ojalá pudiera conversar contigo, creo que es necesario el poder desahogarse con alguien que entiende, o eso creo, por lo que pasas. También lo vivo o es parecido.
Un abrazo muy grande y mucho animo. Esta soledad, pesa demasiado.