Acostumbrada a relaciones tóxicas

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  • Yty
    Invitado
    Yty on #683063

    Hola. Cuando me refiero a relaciones toxicas hablo tanto de amistades como de familia.

    Cuando estaba en primero de la ESO me hicieron bullying en clase. Las que eran mis amigas se posicionaron en mi contra. A raíz de eso me cambiaron de clase. En esa nueva clase me junté con unas chicas que al principio todo bien. Después una del grupo empezó a meterse conmigo. Yo no decía nada, tenía miedo de quedarme sola otra vez. Los insultos cada vez eran más graves. Todos los días me repetía que era fea, de tal forma que a día de hoy me lo sigo creyendo (tengo 23 años ahora). Se reía de mi, me decía que nunca tenía novio. Me decía que yo era lesbiana y que estaba enamorada de ella y la gracia que ahora ella es lesbiana, pero bueno tema aparte. Nadie del grupo me defendía. Es más a veces participaban en las bromas poniéndome apodos: croyo, tapón… También me llamaban puta. Y yo seguía sin decir nada. Mi madre el año pasado había sufrido mucho por mi bullying y estaba contenta de que volviese a tener amigas, así que para no angustiarla no le decía nada. Por suerte con los tiempos los insultos cedieron y esa chica dejó de insultarme. Seguimos siendo amigas a día de hoy pero creo que a raíz de eso se avecino el siguiente problema.

    Mis relaciones con los chicos son pésimas. Al principio van bien pero después me insultan, me usan para sexo, se meten con físico, me llaman tonta… Mi última relación fue de pesadilla. No voy a contar detalles pero de verdad que fue horrible. Pero por suerte me dejó y se largó a vivir a otro país.

    No puedo dejar de preguntarme porque todo el mundo me trata tan mal. No sé si es por algo que ven en mi o porque tengo una forma de ser que les da pie a faltarme al respeto. Pero os prometo que a lo largo de mi vida ha debido haber unas 50 personas que se han metido conmigo. No sé qué hacer, yo siempre soy educada pero todo el mundo la toma conmigo. Y eso me mina la autoestima.

    Algún consejo? Algo que hacer o decir cuando me falten al respeto?

    Muchísimas gracias por leerme.

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    Lais
    Invitado
    Lais on #683080

    Hola, no es culpa tuya, a veces simplemente es mala suerte, pero cuando se alarga mucho en el tiempo o se repite mucho es que sin querer estamos repitiendo ciertos patrones aprendidos, lo hacemos sin querer.

    A veces es que tenemos normalizadas ciertas cosas y entonces no les damos la importancia que merecen, por ejemplo que alguien nos haga feos, nos hable mal, nos deje de lado, que sea borde, o que un día te trate bien y al siguiente te ignore… Cosas que vamos dejando pasar porque nos las han hecho tantas veces que las vemos como normales, o a veces las hemos aprendido en casa, por ejemplo con un padre que se enfada mucho y nos grita y cuando nos quejamos nuestra madre o hermanos, dicen «chica, si ya sabes como es, ya se le pasará, no se lo tengas en cuenta» son cosas que aprendemos y que tenemos que desaprender, hay que expresar claramente lo que sentimos y alejarnos rápido de cualquiera que nos dañe, no dar tantas oportunidades ni tener tanta paciencia.

    Otra cosa que suele pasar es que tenemos mucho miedo a la soledad, porque es durisimo, y aguantamos cosas por miedo al rechazo, pero a la larga es peor aguantar, nos hace mucho más daño, la soledad suele ser pasajera, pero las relaciones tóxicas dejan huellas profundas que duran mucho en el tiempo.

    Otra cosa común es que tanto tiempo de machaque, tanto miedo o nuestra educación hace que nos mínimicemosa nosotras mismas, queremos ser buenas personas, agradar, ser amadas, así que comenzamos a ser muy generosas, muy educadas, muy complacientes, a no enfadarnos, a intentar no molestar, a poner las necesidades de los demás siempre por encima de las nuestras, y al final nuestras necesidades son ignoradas y pisoteadas, así que hya que recordar que yo soy la persona más importante de mi vida, y que mis necesidades y deseos son exactamente tan importantes como las de los demás, tenemos derecho a decir que no, a no estar de acuerdo, a mirar por nosotras mismas, a luchar por nuestras necesidades y eso no nos convierte en malas personas ni en personas egoístas, simplemente hay que marcar una pequeña parcela de seguridad a nuestro alrededor, no se trata de joder a los demás, sino de no dejarnos pisar ni manipular.

    Se que es difícil y que se pasa fatal en tu situación, pero te juro que hay luz al final del túnel y que con esfuerzo y comprensión conseguirás tener relaciones más sanas, empezando por tu relación contigo misma.

    Cómo consejos primeros te diría que tuvieras muy en cuenta que el amor no duele nada, no te hace sufrir, tener miedo, angustia o desconfianza y me refiero a cualquier tipo de amor, romántico, de amistad, de familiares… El amor no es una montaña rusa, no es sacrificar te a ti misma, es fácil y te hace sentir segura, confiada y poderosa, todo el tiempo, quien te quiere de verdad te trata bien SIEMPRE no hay excusas, ni que esté triste, ni que esté enfadado, ni que pierda el trabajo, ni que haya fallecido alguien, ni que tenga problemas económicos, no hay excusa, yo he pasado por todas esas cosas y no me he dedicado a tratar mal a los demás y estoy segura de que tu estando triste o enfadada tampoco haces daño a los demás.

    Otro consejo importante es que te hables bien a ti misma, no te digas nunca que eres tonta o que no vales, hablate bien, puedes decirte a ti misma que hoy te has equivocado, pero que no pasa nada porque lo estás intentando hacer bien, porque eres fierte y valiente y por eso has sido capaz de llegar hasta aquí, nadie te ha regalado nada, tú has cuidado de ti misma y lo vas a seguir haciendo.

    Después empieza a ver vídeos, leer textos, hablar con gente que haya pasado por lo mismo que tú, puedes ir a terapia, te vendría genial, a cursos de inteligencia emocional, no tengas miedo a hablar de tu sufrimiento, tienes derecho a ser escuchada, comprendida y a recibir consuelo y estoy segura de que el feminismo te puede ayudar muchísimo. Mereces ser feliz, no has hecho nada malo

    Te mando un abrazo y mucha fuerza. Tú puedes, tú lo mereces

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    Helium
    Invitado
    Helium on #683218

    Suscribo el comentario de Lais.

    Se mezcla la mala suerte (obviamente, tú no tienes la culpa de que te tocase en una clase en la que te hicieron bullying) y el aprendizaje.

    Yo he pasado por lo mismo. Te entiendo perfectamente. Te preguntas ¿qué hago tan mal para acabar así? ¿por qué no me valoran? ¿qué hay de malo en mí?. Yo hubo un tiempo en el que incluso pensaba que las malas formas de mi exmejor amiga , eran culpa mía. Como que no valía lo suficiente y hasta sentía que era normal que me ningunease.

    El problema de todo esto es que se tiene un patrón del que no se es consciente: has normalizado el maltrato hasta el punto en el que las banderas rojas ondean en tu cara y no las ves. Y que incluso inconscientemente buscas ciertos patrones. ¿Por qué? Bueno, en las relaciones de maltrato pasa una cosa, te ningunean y te tratan mal, si, pero tienes garantizada la compañía. Sabes, inconscientemente, que mientras permitas todo eso, no se te dejará de lado. De la misma forma que sabes que si pusieses límites, tendrías que terminar la relación y enfrentarte a la soledad.

    En mi caso, mi patrón era siempre el mismo. Mi padre es una persona narcisista, mala persona, al que pobrecito, hay que entenderle porque está enfermo (trastorno mental). Ese era el mensaje que había en casa, por lo que no pasaba nada si mi padre hacía X o Y, los demás teníamos que entenderle y CUIDARLE porque estaba enfermo. Y, por supuesto, también sufrí bullying en el colegio. Allí me eché un amigo, quien me ninguneaba y hablaba fatal pero que siempre estaba a mi lado.

    Mi patrón lo he visto reflejado de la siguiente forma: Yo conozco a persona que está sola y que no cae bien a nadie porque es gilipollas. Yo empiezo a justificar al gilipollas »pobrecito, actúa así porque le pasa X», »pobrecita, si yo le pudiese ayudar», etc. ¿Sabes estas personas victimistas que siempre tiran de algún trauma pasado para justificar que se comportan como unos desgraciados? Pues a esas personas iba yo de cabeza. A salvarlas y justificarlas. Al final acababa siempre aislada y ninguneada por este tipo de personas.

    No es tu culpa tener ese patrón, son aprendizajes inconscientes. Ni cruzarte con esas personas.

    Te aconsejo que aprendas a identificar el patrón y sobre todo a mandar a la mierda a la mierda que se socaven tus límites. Y que te enfrentes a la soledad. Al final, el círculo vicioso de maltrato se mantiene por miedo a la soledad. Yo, muchísimas veces, me he prometido que nunca más me pasaría algo así y he vuelto a caer en las redes de gente igual de narcisista. Lo mejor que puedes hacer es desear la soledad. No es broma. Es decirte, tengo ganas de experimentar que es estar sola. Hacer justo lo que no llegaste a hacer en ese momento.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #684227

    En serio es preocupante lo tuyo, todos tus posts inventados y siempre haciéndote la víctima. Deja de intoxicar este foro con tus pajas mentales por favor.

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    Ester
    Invitado
    Ester on #684255

    Ana eres tonta? Para publicar comentarios así ni te molestes.

    Por cierto a la chica del foro, antes de nada no te sientas culpable por lo ocurrido, muchas veces creemos que es culpa nuestra y nos adaptamos a malos tratos. El primer comentario resume muy bien el comportamiento que adaptamos en esas situaciones.

    Mucho ánimo guapa.

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    Helium
    Invitado
    Helium on #684297

    Ana eres gilipollas

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    Miri
    Invitado
    Miri on #684848

    Ana hablas de intoxicar la página cuando tú eres la primera en hacerlo. La chica solo ha pedido ayuda. Dejar de contestar mierdas y dedicate a tu vida.

    Responder
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