Ansiedad insoportable ante independencia

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  • miss_ansiedad
    Invitado
    miss_ansiedad on #510947

    Hola a todas.

    He decidido escribir esta entrada porque me encuentro en una situación insoportable. Desde hace muchos años, padezco una ansiedad bastante pronunciada… a veces consigo controlarla, a veces ella me controla a mí. Pero, ahora mismo, me encuentro en una situación insostenible.

    Llevo varios años saliendo con mi pareja y tenemos una relación estable, con sus más y sus menos. Desde el comienzo de nuestra historia, hemos fantaseado con la idea de irnos a vivir juntos, pero nunca ha sido posible, por motivos económicos. Durante toda la fase de cuarentena, tuvimos la oportunidad de, por asuntos familiares, vivir juntos, y a solas, durante 3 meses, y la convivencia fue muy bien. Desde hace poco, tenemos cierta estabilidad económica, así que decidimos ponernos en busca de un piso… y, sorpresa, en menos de una semana habíamos encontrado una casa que se adaptaba muy bien a nuestras expectativas.

    Desde el primer momento, estuve súper emocionada, no veía la hora de mudarme: me di prisa en recopilar toda la información necesaria, estuve en contacto continuo con el propietario, y demás. Hace dos días, firmamos el contrato, pagué la primera mensualidad y abonamos la fianza. Desde entonces, todo ha ido de mal en peor.

    Mi novio está muy feliz con la idea de vivir juntos, y yo no hago más que llorar. La primera noche, en cuanto lo recogí en casa de sus padres para trasladarnos al piso, me hundí en un mar de lágrimas en cuanto subimos al coche. Pasé horas sin apenas poder respirar, con un dolor punzante en el pecho, sin poder parar de llorar desconsoladamente. Conseguí dormir, después de no sé ni cuánto tiempo llorando y, cuando me desperté al día siguiente, ni siquiera podía trabajar (estoy teletrabajando y tuve que tomarme la mañana libre, porque mi ansiedad me tenía totalmente dominada). Tomé la decisión de irme a dormir a casa de mi madre, porque mi cuerpo me gritaba que lo hiciera.

    Llevo poco más de 24 horas en casa de mi madre y estoy perfectamente bien, pero la sola idea de tener que volver al piso me llena de nervios e inquietudes. Soy de esas personas que le dan mil vueltas a todo y no tengo ni idea de qué me pasa. Estaba súper segura de querer mudarme con él, y ahora no sé qué es lo que voy a hacer… Mis amigas me dicen que me tome las cosas con calma y vaya poco a poco, que iré recobrando la ilusión que tenía, pero no sé qué pensar a estas alturas. Dos factores a tener en cuenta:

    Por una parte, me siento súper culpable hacia mi novio. Siento que estoy actuando de una forma totalmente injusta, que estoy siendo una niña egoísta, que solo piensa en su propio interés. Él está mostrando ilusión por que vivamos juntos y yo se lo estoy devolviendo dejándolo solo en la que debería ser nuestra segunda noche juntos… y sin ninguna idea de qué hacer. Estaba feliz con él antes de mudarnos, pero siento que esto lo ha cambiado todo. No paro de pensar en el dinero, en los inconvenientes, en lo fría que es la casa, en lo rara que me siento… Mil cosas que antes no se me habían pasado por la cabeza.

    Por otra parte, está mi madre. Tengo una relación muy estrecha con ella y es una persona que ha padecido varias enfermedades de su vida. Esto, unido a que se divorció de mi padre cuando yo tenía unos 16 años ha dado lugar a que no haya podido compartir con ella tanto tiempo como me hubiese gustado. Sin ir más lejos, en junio salió del hospital tras haber pasado 5 meses ingresada. Somos tres hermanas en total, pero mi madre vive sola, y la que más tiempo pasa con ella soy yo… Siento que ahora no podré hacerlo y eso me está matando por dentro. Por otra parte, el único ingreso que percibe mi madre es una pensión y sabemos cómo son las pensiones en este país… Hoy por hoy, tiene algo de dinero ahorrado, pero sé que ese dinero no le va a durar más que unos meses, a lo sumo un año y, después ¿qué? ¿Cómo va a sobrevivir?

    Mi madre me ha mostrado todo su apoyo en cuanto a lo de independizarme, se ha ofrecido a comprarme cosas para la cosa, está súper feliz por mí… Yo, sin embargo, no puedo parar de martirizarme por dejarla sola, y porque pienso que en lugar de estar gastando mi sueldo en mi independencia, debería guardarlo y ahorrar, para cuando a ella le haga falta. Pienso que debería estar con ella, y me siento de maravilla cuando lo estoy. Esto me genera todo tipo de sentimientos encontrados: quiero a mi madre y quiero a mi novio, pero siento que debo darle prioridad a uno u otro, o renunciar a uno u otro, y de verdad que no puedo vivir así… No tengo ni idea de qué hacer y, si esto solo ha durado dos días, no quiero pensar cómo será la situación dentro de un mes. Estoy francamente desesperada.

    No tengo ni idea de qué hacer. Se supone que, cuando una se independiza, lo hace con el ánimo de que sea una decisión permanente, más aún si es con tu pareja: asumes un compromiso con él, das un nuevo paso. Llevo años pensando que estaba preparada para dar ese paso, y ahora tengo la cabeza hecha un auténtico lío. La situación de mi madre nunca va a cambiar, no pude trabajar, no va a hacerse rica de la noche a la mañana. ¿Se supone que entonces debo vivir con ella toda mi vida? ¿Es eso lo que realmente quiero? Es mi madre y es una de las personas más importantes para mí en este mundo… Y, por otra parte, siento esa presión de pensar que si al final no logro hacerme a la idea de vivir con mi novio, ¿significará eso el fin de nuestra relación ¿Es posible que cada uno vuelva a casa de sus padres y sigamos juntos, y quizás más adelante lo volvamos a intentar?

    Dentro de una hora tengo que irme de casa de mi madre y ya apenas puedo pensar con claridad… Necesito ayuda.

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    Michi
    Invitado
    Michi on #510997

    Madre mía querida, podría decirte que esto es prácticamente lo que escribí yo en el foro a principios de septiembre, y hace poco también, pero en el foro de familia.
    Yo no tengo la solución, al mes estuve bien y ahora vuelvo a estar mal, he empezado a ir a terapia y me han diagnosticado depresión leve (porque me he autolesionado y no me he sjicidado porque mi novio se ha dado cuenta de que algo no cuadraba) (cuidado con esto, antes fui a una psiquiatra de pago y me mandó hasta antipsicóticos para los pensamientos obsesivos, mi madre lo vio excesivo y me cogió de un puñado para urgencias).
    Qué te voy a decir? Consejos vendo que para mí no tengo. Sé que sientes que nunca más vas a poder volver a tu casa (de tu madre me refiero) y si vuelves es porque te pelees con tu novio, así que ahí vas a ver una salida, que ya te digo yo que NO es la salida, ni la solución, ni la razón. Tenemos un gran problema de dependencia emocional y falta de independencia; no sé cómo se trabaja (yo edtoy empezando) y sé que tu mente te va a boicotear por todos los medios posibles para darte razones para volver.
    Si necesitas hablar, podemos hacerlo.
    Te mando todos mis buenos deseos y el deseo de que seas muy feliz.

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    Lidia
    Invitado
    Lidia on #511017

    Hola guapa.
    Me pasó exactamente como a ti. Yo me fui con dos amigas, tenía un piso y decidí compartir. A los 3 meses me dio tal ansiedad, que tuve que volver a mi casa durante meses. Te recomiendo que vayas al sicólogo y te va a ayudar mucho, conmigo lo hizo.
    Estas dándole vueltas demasiado a todo y necesitas calmarte.
    Con respeto a tu novio, si te quiere, el lo va a entender, no te agobies y hablarlo con el
    Mucho animo

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    Sara
    Invitado
    Sara on #511019

    Me pasó algo parecido cuando fui a hacer un voluntariado fuera del país. Al principio estaba emocionadísima, con una gran ilusión, y, de repente, me vino un sentimiento de «¿Qué estás haciendo? Estás sola, lejos de tu familia, en un país que no es el tuyo…» Me desbordó. Pero mi madre, cuando hablamos, me dijo algo que nunca se me olvidará: No estás tan lejos.

    No sé dónde te habrás ido a vivir con tu chico, pero creo que debes enfocarlo desde otra perspectiva. Tu madre, pese a que ha tenido problemas de salud, contará contigo y tú podrás estar siempre para ella. Seguro que no estás tan lejos :)

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    Sara
    Invitado
    Sara on #511027

    No te ralles amiga… Se te pasará, vete a vivir a tu nueva casa que te aseguro que en una semana estás totalmente acostumbrada.

    Yo llevo 4 años viviendo con mi chico, llevábamos mucho tiempo queriendo vivir juntos, estábamos felices y sabes? El camino de casa de mis padres a mi casa me lo hice llorando y la primera noche tenia tanta ansiedad, que le dije a mi chico que yo volvía a casa con mis padres.
    No era porque estuviera a disgusto, al revés era feliz, pero me sentía culpable por dejar a mis padres solos. Siempre me han tenido como su niña pequeña, y no se acostumbran a que soy una mujer (de hecho tengo 30 años) y los vi tristes… Así que pensaba que iban a estar mal porque me fui… Pero a los dos días tan feliz, hablé con ellos, vi que estaban bien, tan felices y se me pasaron los miedos y la culpabilidad….

    La mejor decisión de mi vida, ahora voy de visita y si tengo que quedar mas allí por x motivo me da pereza, porque donde mas cómoda estoy es en mi casa con mi chico 😂😂😂

    Date tiempo de veras, es normal sentirse así si tienes una relación muy estrecha con tus padres, en este caso con tu madre.

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    miss_ansiedad
    Invitado
    miss_ansiedad on #511043

    Hola a todas… Muchas gracias por las respuestas. La verdad es que no sé cómo sentirme respecto a todo esto que me está pasando. Veo a muchas de mis amigas mudandose con sus parejas, con muchísima ilusión, y luego estoy yo… El bicho raro. Esa ilusión la tenía y parece que ha desaparecido y, sinceramente, no sé cómo gestionarlo.

    Este es un proyecto juntos, de los dos, y siento que, por mi parte, estoy fallando. Veo que él está poniendo de su parte, que sí que se siente como en su casa, y yo soy una extraña… Es cierto que su situación familiar no es como la mía, y que tampoco tiene tanto apego hacia su familia como yo, pero no sé. También sé que cuento con su apoyo, pero tampoco siento que lo tenga al completo, y lo cierto es que lo entiendo: al fin y al cabo, mi posición es difícil de entender para él, él tiene otro tipo de personalidad y nunca se sentiría así. Está siendo bastante duro porque siento que soy muy injusta y muy egoísta y que me estoy cerrando sobre mí misma, y pensando solo en lo que me afecta a mí.

    A mi alrededor, hay todo tipo de consejos: algunas amigas me dicen que le de tiempo, otras que desista, y yo estoy saturada ahora mismo. Siento que si, finalmente, no pudiera sobrellevar esto, estaría arrastrándole a él con mi decisión, y lo llevo fatal.

    Ahora mismo estoy en la casa, con él, y sí que me siento más tranquila, pero sé que en gran parte es porque mañana tengo que llevar a mi madre a una cita médica y pasaré toda la tarde con ella. Si me visualizo aquí encerrada todo el fin de semana, empiezo a notar cómo crece el agobio…

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    Luis
    Invitado
    Luis on #511075

    Yo te voy a responder desde el otro lado, a mí me hizo mi ex novia lo mismo (también por el apego que tenía a su madre), y me tuvo años dándome una de cal y una de arena.
    Al final lo tuvimos que dejar (de buen rollo, seguimos siendo amigos) porque no había manera, pero aún tengo la sensación de que es como si me hubiera engañado haciéndome perder muchos años y oportunidades.
    Deberías aclararte tú primero y hablarlo clarísimamente con él. Si lo quieres no le hagas perder un tiempo que no vuelve.

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    Amarú
    Invitado
    Amarú on #511087

    Hola, parece que es momento de hacerte responsable de tu propia vida. No sé trata de dejar a tu madre de lado, se trata de salir del nido. Cuentas una historia muy larga y entretenida, tú novio te quiere y te acepta como pareja.
    Qué más excusas necesitas para salir de tu nido y hacerte responsable de tu vida?

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    Cherry
    Invitado
    Cherry on #511090

    Me siento complemente identificada contigo!cuando me fui a vivir con mi pareja tenía ese mismo sentimiento de culpabilidad por dejar a mi padre solo (también estamos muy unidos y el está divorciado desde que yo era pequeña, siempre hemos sido él yo) y fue muy duro para mí ese cambio tan grande por eso. Pero sabes qué? Que todo pasa! Que tu madre en su momento también se fue para hacer su propia vida y no por eso abandono a su familia ni mucho menos. No podemos estar toda la vida con nuestros padres, no es justo para nosotras, tenemos derecho a hacer nuestra vida, ha ser felices con nuestra pareja, a crear nuestra propia familia si queremos.
    A mi algo que me ayudó mucho con ese sentimiento de culpabilidad era llamar todos los días, hablar con mi padre y vernos muy a menudo, iba a comer, a pasar la tarde con él…
    Tu no tienes por qué dejar de verla ni hacer cosas juntas, irte de casa no significa dejar de lado a tu familia, además tienes la suerte de tener hermanos que también pueden ayudar económicamente a tu madre, ya que dices que eso te preocupa, pero no puedes echarte tu toda la responsabilidad porque tú no eres la madre.

    Mucho ánimo! Estás en el camino correcto! Se fuerte y date tiempo.
    Si necesitas hablar o cualquier cosa, aquí estoy!

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    miss_ansiedad
    Invitado
    miss_ansiedad on #511117

    Hola a todos de nuevo.

    Anoche pasé la que es mi segunda noche en el piso. Si bien es cierto que me encuentro notablemente mejor que el otro día, sigo teniendo esa punzada en el pecho… No me reconozco: soy una persona a la que le encanta, cómo decirlo, esa sensación de estar en casa, la época en que se acerca la Navidad, etc. Normalmente, si las circunstancias fueran otras, estaría súper feliz, y ahora… pues, lo dicho.

    Al llegar anoche, me di cuenta de que él ha empezado a traer algunos de sus adornos, cosas que yo le he regalado y demás, y no sé muy bien cómo me sentí. Por una parte, me hizo ilusión que él tuviera esas ganas de hacer la casa suya, pero por otra me hizo sentir aún peor, por ese sentimiento de culpabilidad, de no encontrarme yo en el mismo punto.

    Volviendo al tema de mi madre, no es tan sencillo. Sí, tengo dos hermanas, pero ellas no pueden -ni remotamente. ayudarla económicamente. Son pequeñas, aún están estudiando, y queda todavía muy lejos la posibilidad de que comiencen a trabajar… Más que ayudarla, en cualquier caso, le cuestan dinero. Además, ellas están en esa edad posterior a la adolescencia, en la que piensan en ellas mismas, sus novios, sus amigas y poco más, no pueden ver la situación como la veo yo (y lo entiendo, porque yo también estuve en ese punto).

    Quiero aclarar que, cuando decidimos mudarnos a este piso, no lo hicimos con la idea de que fuera nuestro hogar definitivo: es cierto que está muy bien y que cumple muchas de nuestras expectativas actuales pero, definitivamente, no es donde vamos a vivir toda la vida. Pero, claro, se supone que la idea ya sería pasar de aquí a otro sitio, luego a otro, a otro, a los que hagan falta, hasta ya establecernos definitivamente. El plan no era volver a casa de nuestros padres, digo yo… Y, sin embargo, ahora solo pienso en eso.

    Una de las cosas que me preocupa es lo que menciona Luis: yo no le quiero hacer perder el tiempo, no quiero que él se acomode en un espacio para luego tener que decirle que me quiero ir. Evidentemente, si veo que esta situación no cambia, no dejaría que se prolongase durante años, tanto por el bienestar de él, como por mi propia salud mental. Pero tampoco es una decisión que pueda tomar a la ligera, porque no es como para estar cambiando de opinión de un día para otro. Pero sí, esa es una parte importante del problema: ninguno de los dos podría estar independizado si no fuera porque lo hacemos juntos, pues nuestra situación económica no es tan buena como para poder permitirnos independizarnos a solas. Por tanto, si yo decidiera que quiero irme de aquí, eso le obligaría a él también a irse y volver con su familia… Y eso me provoca una angustia horrible.

    Por una parte, siento que le estoy haciendo pagar por mis indecisiones (¡pero no estoy haciéndolo adrede, me siento así, no pude preverlo ni evitarlo!) y arrastrándole conmigo, como si la única elección válida fuera la que yo tomo. Siento que le estoy dejando solo porque, como comento, en esta situación lo único que me apetece es estar fuera de aquí el máximo tiempo posible… Y lo cierto es que, aunque ambos tenemos nuestros amigos y familia, gran parte de nuestra vida social y tiempo libre se reduce a estar el uno con el otro. Y, ahora mismo, eso lo veo, de algún modo, bloqueado: no me apetece estar pasando mi tiempo libre en esta casa, y siento que busco excusas para evitarlo lo máximo posible; tampoco me veo estando todo el día por ahí, tanto por como está la situación actual, como porque no podemos permitirnos pasarnos todo el día gastando dinero en la calle…

    Por otra parte, y pese a que quiero mirar por sus sentimientos y por su estabilidad, también entiendo que tengo que mirar por mí misma y que, si esto se vuelve efectivamente insostenible, no puedo vivir así indefinidamente. ¿Y eso qué supondría? ¿Se supone que podríamos volver a casa de nuestros padres, olvidar esta experiencia, y volver a intentarlo en otro momento? ¿O eso llevaría consigo el fin de nuestra relación? ¡Llevamos años juntos! Siento que éste era el paso natural para dar, y ahora… no puedo ni pensarlo.

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Respuesta a: Responder #511090 en Ansiedad insoportable ante independencia
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