caos familiar con mi marido y mis 2 adolescentes

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  • Luna
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    Luna on #558922

    Sola… así es como me siento ahora mismo en mi propia casa. Entiendo que tener dos adolescentes en casa no es fácil, pero mas dificil es cuando tu pareja y tú no hacéis equipo. Yo soy de las que piensa que hay que exprimir a tope cada etapa con los hijos pq van creciendo y eso ya no vuelve. No quiero perderme nada, y quiero que cuando sean grandes tengan un recuerdo bonito de su infancia como lo tuve yo. Y no hablo de riquezas hablo de mucho amor, cariño,respeto, pero sobre todo FELICIDAD.

    Bueno ahora es cuando viene la parte en la que mi marido… no hace equipo conmigo.A todo le saca lo malo. Trabajamos los dos. Y aunque yo me voy muchissimo antes a trabajar y volvamos a la misma hora por la tarde… TODO y digo TODO…me lo cargo yo. Aquí es donde viene mi locura emocional hasta el punto de tener crisis de ansiedad y no poder más con la mochila que llevo en la espalda. Si… he hablado con él de todo esto,le digo que me ayude en casa y me dice que el trabaja todo el día, que me ayuden nuestros hijos. Pero y él?? acaso yo no trabajo?

    Mi contestación siempre es la misma… que antes de delegar cargos primero estamos nosotros dos! y que luego están nuestros hijos. Y solo que le diga algo ya empieza a gritar y a mandar a nuestros hijos lo que yo le pedido que me ayudara. La verdad que ya no se que hacer… Le quiero con locura y también sé que no hay familias perfectas! pero es que yo no busco eso… quiero que seamos felices. Quiero ser feliz. Por eso quiero saber si alguien a estado o está en la misma situación que yo y que me recomienda.

    Muchísimas gracias por estar ahí y poder permitir que nos desahoguemos un poco y expressemos con total libertad de como nos sentimos.
    un saludo.

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    L
    Invitado
    L on #558935

    Tu marido me parece un poco egoísta la verdad, aunque siga siendo una pena que haya personas que actúen así la realidad es que existen y a la vista está… Muchos hombres tienen esa mentalidad de que su única tarea es llevar dinero a casa y que pueden ayudar en algo. No se trata de ayudar sino de repartir tareas, porque la casa es de los dos y los dos tenéis las mismas obligaciones.

    Una opción que se me ocurre, ya que tus hijos son adolescentes y capaces de hacer muchas tareas del hogar, es que hagáis un reparto de tareas entre los 4. A parte de ti creo que todos son capaces de poner una lavadora, barrer, limpiar el baño, hacer la compra, etc. (Además a tus hijos esto les vendrá muy bien en el futuro).

    Puedes sentar un día a los 3, con una lista de tareas de casa y que sean ellos quiénes elijan primero, así pueden elegir las que les resulten más sencillas de primeras. Y hacer tú las que queden, que no serán tus favoritas, pero te quitarás trabajo, por algo se empieza. Estableceis el tiempo que va a durar esa elección (te diría que una semana de primeras para que no se cansen) y cuando haya pasado ese tiempo cambiáis, que elija otro primero y sin repetir. Si esto funciona, quizá en un tiempo sea mucho más sencillo, ya que cada uno preferirá una cosa y será más fácil llegar a acuerdos. La parte buena que puede salir respecto a tu marido es que no solo tendrá que responder ante ti, sino también ante sus hijos si él no cumple su parte y probablemente le dé más vergüenza que sus hijos le recriminen algo a que lo hagas tú.

    Si sueles encargarte tú de todo puede resultarte difícil no hacer según que cosas, pero mantente firme. O por ejemplo si a uno le toca poner la lavadora y no lo hace puedes ponerla pero no lavar su ropa, él no cumple con los demás pues tú no cumples con él.

    Decirte que hables con él también es una opción, pero visto que no te hace ni caso ni cree que tengas razón pues te planteo esa opción y a ver si funciona.

    Mucha suerte y si consigues ponerlo en práctica ya nos contarás :)

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    Roseanna
    Invitado
    Roseanna on #558966

    Hola! Te entiendo perfectamente, es horrible tener que explicarle a un adulto cosas tan obvias como que todos tenemos que colaborar y tampoco sé cual sería la mejor solución. Estoy de acuerdo con el comentario anterior en que tus hijos también deberían de hacer algo, que, al igual que tu marido también viven en la casa. Y con tu marido sólo decirte que al final éstas cosas acaban pasando factura en la relación y que esa frustración a ti te puede llegar a afectar y no sabes cómo. Lo único que se me ocurre es que dejes de hacer todo tú durante unos días, bastantes, y dedicarte a cuidar de ti. Decirles que estás a punto de estallar y que necesitas que se hagan cargo pq si no te ves en el hospital. Y cuando empiecen a ver que las cosas no se hacen sólas y que es mucho más cómodo y agradable vivir con todo recogido igual espabila tu marido. En plan, ponerte en huelga y recoger solo lo que ensucies tu, y limpiar solo lo que ensucies tu, solo para que valore lo que sería vivir sin ti, pq como siga así te va a perder. Espero haberte ayudado, un saludo y mucha suerte.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #560429

    Amiga, es la doble jornada de las mujeres y no te pasa por mala organización ni por no haber «educado» a tu marido… Ellos viven muy cómodos sin la responsabilidad del hogar, sabiendo que tú te vas a hacer cargo de lo necesario.
    Ya lo has hablado y no quiere colaborar, así que le veo poca solución…
    Te diría que le dejes, que para tener que encargarte de todo y encima tener disgustos, pues te encargas igualmente de todo pero no le lavas los calzoncillos a ese señor, pero dices que le quieres así que puedo aconsejarte lo siguiente:
    1. Contratad a alguien. Igual que él, tú trabajas todo el día fuera de casa y luego te toca hacer todo lo demás. Pues se me ocurre que por lo menos tengáis una persona que haga la limpieza profunda de la casa y, si os lo podéis permitir, que os cocine algo para al menos no ir tan justa.
    2. Haz huelga. Si él llega cansado y se relaja, ¡haz lo mismo! Te das un baño, te pones a ver Netflix para desconectar o lo que sea que te ayude a estar agusto. Y cuando venga a pedirte la cena, le dices que estás en tu momento de relax y que haga una ensalada o pida una pizza. Lo malo de esto es que no vale con hacerlo un día y para las que somos responsables… Es difícil ver cómo las tareas se van acumulando.
    3. No quieres, pero involucra a tus hijos. El que hagan tareas de la casa no les hará tener una adolescencia de mierda, al revés, les servirá para ser responsables y no unos dependientes como tu marido. Que se encarguen ellos de algunas tareas como recoger la cocina después de las cenas, hacer sus propias coladas, encargarse de la limpieza de su habitación y si tenéis 2 baños, de limpiar el suyo…

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    Chi
    Invitado
    Chi on #560430

    Me ha gustado lo q te han dicho de hacer reparto entre los 4, y la forma de hacerlo, pero antes haría otra cosa.
    Di q ya está, «hasta aquí hemos llegado» y PONTE EN HUELGA, pero hazlo de verdad. Estate 2 semanas sin hacer ABSOLUTAMENTE NADA, ni compra, ni comidas, ni lavadora, limpieza, etc. Cuando llegue la hora de cenar te sientas a la mesa, si hace cena pues cenas, y sino no cenas. Si necesitas ropa limpia te lavas ÚNICAMENTE la tuya (aunque eso suponga malgasto de agua, piensa q serán 1 o 2 veces sólo). Que tengan claro todo lo que haces siempre y sola. Y una vez pasado un tiempo prudencial, les expones lo del reparto de tareas.
    Tienes q ser muy fuerte y no sucumbir, o seguirás estando como ahora.
    Ánimo! Tú puedes!!

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    Ylu
    Invitado
    Ylu on #560434

    Pues a mi me da que tu quieres que hagáis las cosas entre tu y tu marido mientras tus hijos se rascan el papo, para que «disfruten de su infancia y adolescencia». Creo que no estás pensando que eso en lugar de beneficiarles los convierte en unos vagos que en un futuro esperarán que las cosas se hagan solas o que las haga su pareja/compañer@ de piso, etc creandoles muchos problemas de convivencia… No sé qué esperáis este tipo de madres de vuestros hijos, pero desde luego acostumbrandoles a tener «chacha» que les vaya detrás recogiendo la mierda, adultos funcionales no van a ser…

    En fin, que si tu idea es que vosotros, que estáis trabajando, os dediquéis a poner friegaplatos, lavadoras, tender o doblar ropa etc, estoy completamente con tu marido, que lo hagan tus hijos que son perfectamente capaces y tranquila, que no por ello vas a desgraciarles su infancia/adolescencia… Con ese pensamiento así nos va, con niños acostumbrados a no hacer nada que luego cuando se independizan esperan seguir igual y que todo se lo hagan otros…

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    Quésabréyo
    Invitado
    Quésabréyo on #560436

    Tu marido no tiene que ayudarte, tiene que hacer su 50%. Si no lo hace, es un jeta y un machista.
    Si no quieres darle la patada, te sugiero que pagueis a alguien que quite algo de carga de trabajo.

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    Girasol
    Invitado
    Girasol on #560440

    No te comas la cabeza. Yo lo resolvi el primer año de casada. Todos son igual. Pon una asistenta. Por horas. Tantas horas como necesites.

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    Rocio
    Invitado
    Rocio on #560442

    Pues creo que tú marido en cierta forma tiene razón. enseñar a tus hijos en las labores de la casa es fundamental, algún día de irán del nido y tendrán que saber poner una lavadora.
    Aunque sus formas no son las correctas, tus hijos tienen que aprender a hacer labores domésticas por vuestro bien y el suyo.
    Y no veo que eso les vaya a quitar felicidad y amor.
    Mientras los trates con respeto y a gritos.

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    STF
    Invitado
    STF on #560448

    Hola,

    Comprendo tu forma de pensar y pienso que si tu marido da la excusa de que trabaja, no es que le parezca mal que tus hijos no colaboren, es que él no quiere hacer su parte.

    Lo primero, el no ayuda, el vive en esa casa, come, ensucia, gasta, con lo cual, no es ayudar, es ser responsable de su mismo.

    Me parece bien consejo el de quien te dice que hagas huelga pero puedes hacerla solo con tu marido. Si has decidido que tus hijos no hagan ciertas cosas, hazselas tú, pero por qué tienes que hacerse las a tu marido? Te las hace él? Deja sus cosas y que se haga cargo de si mismo. Es difícil, vas a pensar «por qué sacar de la lavadora su ropa, Bah, se la lavo» y seguirá todo igual. Que se haga responsable de si mismo como el adulto que es.

    Por otro lado, no estaría mal que tus hijos se hicieran responsables también, eso no les quitara felicidad ahora y les dará felicidad cuando crezcan y vivan con otras personas. Conozco el caso de un hombre 9 años con novia que al plantearse vivir juntos y ver que el esperaba que le cuidara como su madre le dejó: el mundo no está para no cuidar de uno mismo y a cada edad se pueden hacer cosas acordes. A que ya no les bañas? Pues es igual.

    Segundo consejo: piensa en tí. Cuando piensas en lo que quieres? A veces hasta se nos olvida lo que queremos. Adoras a tu marido y a tus hijos, y a ti? Se un poquito egoísta y piensa en tí, el equilibrio es felicidad para todos.

    Mi madre no trabajaba fuera de casa y cuando llegaba mi padre a casa siempre le decía que si su jornada era de 8 horas, la de ella también. Mi padre hacia la cena y otras cosas gracias a que mi madre se puso firme y siempre nos enseñó que, además de madre, era personas. Esas lecciones me han ayudado mucho en mis relaciones de adulta con hombres (por si tienes hijas).

    Espero que se resuelva y piensa en tí, lo mereces, los hijos se van, los maridos a veces también pero tú siempre vas a estar.

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