Celos, ansiedad y malos recuerdos

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    Yo on #462526

    No se ni por dónde empezar pero necesito contar esto en algún sitio donde sepa que alguien me lea sin juzgar. No busco consejos o soluciones porque creo que están dentro de mi y no he ido a ver a un profesional no se si por vergüenza o por falsa autosuficiencia, pero estoy poco a poco reuniendo las fuerzas para ir. Esto va a ser muy largo porque necesito contar muchas cosas.

    Voy a empezar por el principio, vengo de una familia bastante disfuncional. Mi padre era (falleció hace años) alcohólico y mi madre codependiente. Mi infancia, adolescencia y juventud fueron una sucesión de situaciones de inseguridad y estrés de las que intenté proteger a mi hermano pequeño. Me he pasado casi toda la vida mintiendo de puertas para afuera para que no se notase la situación que vivía en casa. Siempre he intentado ser la «niña perfecta» y lo he hecho «todo bien». No he dado problemas, me he esforzado, he estudiado pagando los estudios con becas y cuando faltó mi padre, después de una larga enfermedad, he cuidado de mi madre y de mi hermano.

    Con un ejemplo tan edificante en casa no he tenido demasiadas relaciones, solo un par de ellas largas, que no estables.

    La primera con un adicto al porno y los videojuegos que vivía en casa de sus padres y era un nini por voluntad propia. Yo le intenté ayudar de todas las maneras posibles a terminar los estudios y a encontrar un trabajo mientras él conocía a otras en webs de contactos y era infiel. Lo descubrí todo con el tiempo y lo dejé.
    Después de eso intenté tomar conciencia de que había elegido mal a mi pareja y que necesitaba no estar con nadie, mejorar emocionalmente y centrarme en mi.

    Pero no lo hice del todo. Me puse excusas, puse a todo el mundo delante de mis necesidades de nuevo y poco a poco me dejé llevar hacia otra relación.

     

    Al principio parecía un chico trabajador, estable y que me cuidaba. Empezamos a vivir juntos al cabo de un par de años de relación, yo no quería apurar las cosas.

    Poco después él sufrió serios problemas laborales y he terminado haciéndome cargo económicamente de los dos. Esta situación ha drenado mis ahorros hasta hace poco que mi posición laboral ha remontado y me voy recuperando lentamente. He sacrificado mis necesidades muchas veces para no gastar.

     

    Los problemas laborales de mi pareja le llevaron a estar seriamente mal. Solo entrenaba y estaba en casa. Se podía pasar 4-5 horas diarias en el gimnasio, por lo que el resto del día prácticamente solo dormía y comía. Yo, ¡cómo no!, le apoyé durante ese tiempo haciéndome cargo de todo.

    Ahora está con trabajos temporales que le permiten aportar algo en casa, pero yo sigo llevando la carga económica y, prácticamente, casi toda la responsabilidad de la casa.

    Este año ha sido devastador en muchos sentidos. El virus ha pasado como un huracán y se ha llevado a mi abuelo paterno que era un gran apoyo. Además el teletrabajo durante el confinamiento me ha devuelto la ansiedad y ha dejado mi salud mental bastante tocada.

    Pasando todo esto, ahora me encuentro que a mi pareja le ha entrado el gusanillo de salir de noche. Si, en medio de la pandemia 3-4 veces por semana, después de trabajar, llega a casa entre la 1 y las 12 de la mañana. A veces avisando y a veces no.
    No llega bebido y no toma drogas más que demasiadas bebidas energéticas.
    Me siento celosa cuando sale porque, aunque me cuenta luego con quién ha estado, no termino de creerle aunque no tengo pruebas de nada. Cada noche que está fuera me inundan los recuerdos de las noches junto a mi madre esperando a que mi padre volviese. De su angustia y mi desolación. Me siento impotente y sola.

    Estoy en un punto en el que quiero dejarlo todo e irme a una cueva. Me muero de la ansiedad y de los celos cada vez que sale. No duermo, no tengo hambre, he perdido kilos y salud desde marzo.
    No se si quiero dejarle porque no tengo fuerzas para echarlo de casa (el piso lo alquilé yo) ni para irme a otra parte.
    Llevo días intentando centrarme en mi y dejar de obsesionarme con él, con sus salidas y con sus desplantes. Pero no lo consigo (prueba es que necesito escribir esto).
    Se que la respuesta, si la hay, va a ser «sal de ahí», es lo razonable, es lo sano y es lo que ahora mismo no tengo fuerzas para hacer.
    Si has llegado hasta el final, gracias por leerlo todo.

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    Gi
    Invitado
    Gi on #462579

    Haces bien en escribir aquí …. yo lo hice hace meses y me fue muy bien… tb sabía la respuesta … pero necesitas oírla y sentirte apoyada ….
    Esto de salir no es normal …
    sabes q tienes q dejarlo …
    No te valora …
    Pq no pruebas a leer libros de autoayuda ?? Hay muchos … de relación tóxicas … yo creo q se ha estado aprovechando un poco de ti.. 4-5 horas de gimnasio? Y las tareas de la casa ? Pq sino trabaja y tú le mantienes … al menos la casa y la comida deben estar listas porque él se encarga … te cuida ?? No dices nada al respecto …
    Pero vamos .. coge fuerza y déjalo.. porque sabes q es lo q debes hacer ..
    Q hace hasta las 12 de la mañana?
    Luego se va a dormir ?
    O es q viene de dormir de otro sitio?
    Bebidas energéticas ? No estará con coca? Mira sus pupilas si están dilatadas cuando llega…
    animo y fuerza !
    Si una relación te hace sufrir no es buena ..

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    bluelagoon
    Invitado
    bluelagoon on #463331

    Como bien dice Gi, creo que sabes cuál es la respuesta.

    Has sacrificado tiempo, esfuerzo y dinero para manteneros a los dos. Puedo llegar a entender que tu novio haya pasado por una etapa dura laboralmente y le haya costado recomponerse, pero de ahí a desaparecer varias noches por semana sin darte explicación hay un mundo de distancia.

    Si no lo has hecho ya, deberías tener una charla muy seria con él, explicándole la ansiedad que te genera esta situación. Me temo que no va a reaccionar como tú quieres que lo haga, y a los celos se le va a sumar la decepción. Y con esas bases no se puede mantener una pareja.

    Pon las cartas sobre la mesa. Si el piso lo alquilas tú (y espero que él esté colaborando con el alquiler y los gastos), evalúa lo que te resultaría menos traumático, si buscar otro piso ahora o pedirle que se vaya. De todas maneras, es posible que si tú te fueras, él no podría hacer frente al alquiler y tendría que irse igualmente. Ya lo he visto en varios posts y me cabrea, no somos ONGs. Piensa en lo que sea mejor para ti.

    No te mereces seguir sufriendo, te está costando la salud y ahora mismo estás a tiempo de ponerle fin, tú misma te das cuenta de que no puedes aguantar mucho más.

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    Ayla
    Invitado
    Ayla on #463371

    Yo te recomiendo que vayas a un psicólogo. Tú sabes lo que tienes que hacer, pero no te ves capaz. En esos casos, yo creo que a veces un par d sesiones son suficientes «para convencerte» de lo que ya sabes que tienes que hacer. Y creo que si el piso lo tienes tú alquilado, debes decirle a él que se vaya. Creo que tienes que hacer justamente eso, y no irte tú, porque es lo justo y te mejorará la autoestima mirar por ti por una vez.

    Respecto a si tu novio está siendo infiel, yo apostaría a que sí. Creo que la intuición es una inteligencia muy poderosa, y yo a menudo me he dado cuenta de que muchas cosas las sabemos, aunque queramos ignorarlas. Si anteriormente no has tenido problemas de celos, y ahora crees que está sucediendo, unido a los hechos en sí, creo que es muy probable.

    Por otro lado, me da la impresión que tú también eres codependiente. Por como cuentas tu primera relación, da la impresión de que tú querías ser su salvadora. Y en esta segunda relación, aunque no empezará así, has sido incapaz de cortar cuando se ha torcido. Creo que dado tu contexto familiar es muy lógico que te pase. Creo que sí te lo puedes permitir, te ayudaría mucho buscar un psicólogo especializado en el tema, que te ayude a procesar todo lo qu viviste en tu infancia, a quererte y a no repetir patrones.

    Y por último, decirte que tiene mucho mérito donde has llegado. A pesar de tu situación has estudiado con becas, tienes tú trabajo y eres independiente. ¡Olé! Las relaciones van y vienen, pero conseguir ser independiente económicamente no es tan fácil. Tienes mucho mérito. Y lo necesario para ser feliz. Deja cuando antes a tu pareja. Ve al psicólogo. Quiérete (por lo que cuentas ya te digo que tienes muchos motivos para estar orgullosa de ti misma). Reflexiona sobre tu vida. Y no busques pareja hasta que te quieras, y tengas claro lo que te mereces, y sobre todo, lo que no. Lo que no vas a permitir.

    Mucho ánimo. En el fondo, por muy difícil que te parezca ahora, no lo es. Tienes una situación muy buena. Y si lo dejas, ¡escríbenos para darnos una alegría!

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    Katy
    Invitado
    Katy on #463615

    Tu novio está drogandose fijo… Tiene un problema con la cocaina o te está siendo infiel una de dos…

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    Trt
    Invitado
    Trt on #463656

    Mi ex hacía igual. Me engañaba con la coca. Me costó verlo pero ahora es ex.

    Ya está bien de infantilizar a los hombres, pobrecitos ellos que es que lo pasan mal. Son adultos, no niños. Y nosotras no somos salvadoras de nada.

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    Kokita82
    Invitado
    Kokita82 on #463703

    Has hablado con tu novio?? Si no lo has hecho aún, hazlo, y si lo has hecho ya, vuelve a hacerlo de nuevo y como ultimátum, esa es mi recomendación.

    A ver, él tiene derecho a salir como lo tienes tú y lo tenemos todos y no por ello despertar celos en nuestra pareja, porque los celos no son sanos. Pero es que salir 3 ó 4 veces por semana no me parece sano, si por el día trabajais y por la noche está de fiesta ¿cuándo dedicais tiempo a la pareja?

    Además, él tiene que comprender que tú tienes una serie de inseguridades creadas por todo lo vivido anteriormente y su actitud no ayuda nada. Por solidaridad y por amor a ti, debería dejarse de tanta marcha y apoyarte más. No digo que no salga, porque como ya he dicho antes, tiene derecho a su espacio y todo en la vida es la pareja, además tú tienes que aprender a sobrellevar sus salidas sin provocar inseguridades en ti, pero creo que con salir 1 noche a la semana sería más que suficiente.

    Si no lo comprende y no está dispuesto a renunciar a eso por ti, yo sinceramente le pediría que se fuera de la casa. Tú ahora mismo no necesitas una persona así, si no una persona que te comprenda, te apoye y esté dispuesta a hacer sacrificios por ti como tú has hecho por él cuando él ha pasado un bache. Necesitas estabilidad y no las inseguridades que él te da.

    Háblalo con él y según su reacción sabrás si merece la pena seguir luchando por esta relación o no. Ánimo guapa

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