Cómo caer mal a todo el mundo

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  • Cristina
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    Cristina on #611182

    Hola cielo, primero que nada, tienes que cambiar de terapeuta ya, como te han dicho más arriba, si no hay avances no te conviene seguir allí. Segundo, me faltan detalles para ayudarte más a fondo, pero así a priori, te recomiendo que no solo busques la solución con medicación, intenta profundizar en los problemas que te acarrean esa depresión, es decir, buscar el raíz del problema, mientras haces eso puedes empezar a buscar aficiones para conocer personas nuevas, hacer deporte, apuntarte al gym, si te mantienes activa y saludable te vas a sentir muy bien y eso ayuda mucho a salir un poco de la depresión, en estas actividades también sueles conocer a personas, intenta no forzar las relaciones, a veces por intentar caer bien es peor. En cuanto a tu marido, por lo que cuentas si es machista mal vamos, me da que vas a tener que ponerte seria con el y tener una conversación larga y tendida… y tú hijo seguro que te adora, quizás como lo ves ahora todo negro piensas lo contrario pero verás que no es así!!! Recuerda que los hijos muchas veces son un poco crueles, pero eso no implica que no te amen, tu eres su madre y te necesita muchísimo y tú familia si no lo entiende, puerta!! Tienes que empezar a tomar las riendas de tu vida, crea una rutina que te mantenga ocupada, céntrate en hacer el trabajo y se amable, pero no te dejes pisotear, sin algo no te gusta o no te parece lo dices, muchas veces las personas se aprovechan de la nobleza o la debilidad de los demás, tienes que ser tajante en tus decisiones para evitar estos conflictos, así que la mejoría está en tus manos, yo estoy segura de que puedes lograrlo creeme!!!! Yo estuve muchos años como tú y lo primero que hice fue abandonar la medicación, pensar en qué necesitaba para mejorar y empezar a hacerlo poco a poco, día por día sin pensar mucho en el futuro y hoy tengo un novio que me quiere, algunas amigas de confianza (mejor calidad que cantidad), estoy acabando mis estudios y me siento bien conmigo misma(como te decía, el ejercicio ayuda mucho) así que ánimo y no te rindas, yo se que puedes lograrlo!!!

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    Marta
    Invitado
    Marta on #611201

    Siento que igual la depresión y la ansiedad que sientes te hacen sentir que no caes bien. También puede ser fruto de una muy baja autoestima. Probablemente te querrá más gente de la que piensas. Pero ojo, eso tampoco implica que todo el mundo te quiera o quiera estar a tu lado. Si dices que siempre tienes conflictos en todos tus círculos, es evidente que hay algo que falla. Y probablemente no sea por tu personalidad, valores o carácter. Estoy segura que eres una bellísima persona. Estoy segura. Pero también estoy segura de que tu actitud no siempre es la correcta. Quiero decir, si estas con de presión, lo normal es que estés siempre triste, malhumorada, quizás tiendas a victimizarte, a quejarte. No lo se. No nos has dado tampoco mucha más información al respecto. Lo que es evidente es que hay algo en todo actitud, que no en tu personalidad, que no acaba de gustar a la gente. Y no es culpa tuya, probablemente sea culpa de la depresión que estas pasando.
    Yo tengo una amiga de toda la vida que desde hace dos años esta hundida. Tiene depresión y su constante es la queja, el mal humor… Y si estamos juntas siempre intento animarla, pero parece que siempre me acaba arrastrando a mi en el malhumor. La quiero, es mi amiga, pero no me gusta como me siento cuando estoy con ella. Para ella toooodo son problemas. No hay nada positivo que ver nunca. Y a mí eso día tras día me cansa. Puede que a la gente de tu alrededor también le pase eso. No lo sé. No has dado demasiados detalles.

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    TD
    Invitado
    TD on #611228

    Hola ovejita…
    Lo que has escrito suena muy duro y muy crudo. Sientes que tienes pero no tienes con la familia, amigos y demás.. He leído muy buenas respuestas por aquí, y algunas más drásticas.
    Yo tengo un trastorno depresivo, pero como me lo diagnosticó una suplente, no lo contaron como diagnóstico. He visto 2 psicólogos, el que me tocaba y otro que me contaba su vida. Y sólo me recetaban como 3 pastillas, y ni se molestaban en escuchar nada o profundizar.
    Hay algunas chicas que dicen que es cuestión de actitud, y sí, lo es.
    Hay otras que dicen que es difícil para los otros soportarlo, y sí, también lo es.
    Tal vez necesitas analizar mejor las actitudes al menos de la familia, si realmente te preocupa que les caigas mal. Quizá no es así.
    La mía por ejemplo sí es un caso de que no me soportan. Se ve en comentarios despectivos y gestos por el estilo. Pero aunque fuera así, mira, al final no lo son todo.
    Tú puedes con esto, con la ayuda adecuada de un profesional que sí pueda echarle ganas, si ése no te vale.
    Y sí, también saliendo de la zona de confort un poco y conociendo a otras personas con calma.
    En mi caso, yo escogí no medicarme. Y descubrí que sin tantas personas a mi alrededor, llegaba menos al límite de depresión, porque a veces son los otros los que te saturan. Hay que saber escoger la gente también.
    Y socializo, pero lo justo y lo preciso.
    Si tu marido no te sabe cuidar, tú tendrás que elegirte a ti y dejarlo. Y luchar por tu hijo y por ti. Y cuidaros a ambos con todo el amor y la dedicación que tratas de poner en las demás relaciones.
    Ojalá tengas suerte y te mando mucha fuerza.

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    Mar
    Invitado
    Mar on #611233

    Hola! Mi madre también tenía depresión y no era nada facil la convivencia. Si la persona enferma no se deja ayudar, amarga la existencia a su entorno.
    Intentar luchar contra fantasmas imaginarios acaba agotando no sólo a quién lo sufre, sino a pareja/hijos.
    Si no te gusta tu terapeuta pues cambia. Habla con familia y pareja, pero no te cierres en banda pq si no cada vez será peor.
    El que sientas que el mundo está contra ti, para mi indica que el problema lo tienes tu, por cómo te sientes con el exterior… dudo mucho que todos te odien o pasen de ti.
    Muchos ánimos y a luchar!

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    Mari
    Invitado
    Mari on #611301

    No hablas de ningún hecho concreto que verfique que a todos les caes mal… lo que me hace pensar que te estas dejando llevar por la depresión. Te estas creyendo todo lo que piensas y tú no eres todo lo que piensas.

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    Ms. X
    Invitado
    Ms. X on #611584

    El psicólogo no te tiene que juzgar, si lo hace, cambia. Pero el psicólogo tampoco es tu amigo y tampoco está para dorarte la píldora y decirte que eres maravillosa solo porque le pagues. Si te molesta que mire la hora contigo en la sala, pídele que lo cambie por una alarma. Si no congenias con esta psicóloga, Tú pagas, busca otro.

    Pero si te das cuenta de que es algo que te pasa con todos los psicólogos y notas que a partir de cierto tiempo te empiezan a molestar ciertas actitudes; probablemente esas actitudes las tengan desde el principio, pero en un primer momento estás centrada en ti y no te das tanta cuenta de lo que hacen ellos durante las sesiones.

    Si estás buscando un amigo y aceptación en el terapeuta, no debería ser así. Si estás yendo al psicólogo buscando gustarle, no es un buen punto de partida. Es una relación profesional terapeuta-paciente: el objetivo de la terapia es aportar recursos a esa persona para que se desenvuelva mejor en su día a día, reflexione sobre sus pautas de comportamiento y de pensamiento, detectar esquemas de pensamiento que impiden a la persona avanzar y salir de la espiral de pensamientos en el que están inmersos.

    El punto de partida para que te aceptes es que te repitas que todos somos personas, todos somos imperfectos, todos la cagamos, todo hacemos cosas bien y mal, y no pasa nada. Partiendo desde esa aceptación hacia ti, porque no eres ni mejor ni peor que nadie. Y esto te lo tienes que repetir día y noche. En lugar de repetirte que las personas te odian y que no les caes bien.

    Leyéndote me da la sensación de que estás bloqueada y de que no sales de la espiral de negatividad y de no sentirte dueña de tu vida. No sé qué haces con tu terapeuta, pero me parece básico que hagas un entrenamiento en habilidades sociales y que pautes, para cada semana o dos semanas un objetivo pequeño y que a ti te haga sentir un poco mejor con tu vida.

    Te juzgas demasiado, a ti y a los demás. Tienes derecho a ser imperfecta, los demás también. Todos la cagamos, todos caemos mal, todos somos imperfectos. No sé si te lo han dicho en terapia, pero a todos nos han rechazado alguna vez, sea en el colegio, en un campamento, en un trabajo… No todos conservamos los amigos de la infancia.
    A todos nos han criticado, y todos hemos caído mal. Es que la vida es así, no se le puede caer bien a todo el mundo, no se puede congeniar con todo el mundo. Pero eso no significa que todo el mundo te odie, ni que le vayas a caer mal a todo el mundo, significa que hay gente con la que vas a congeniar más y gente con la que vas a congeniar menos. Vivir en sociedad implica aprender a convivir con gente que te va a caer mejor y gente que te va a caer peor, por un objetivo común: ya sea trabajar, ser vecinos, hacer una actividad grupal, meramente convivir en un espacio físico, etc. Una vez sentada esa base, y sin forzar nada, al final surgen personas con las que te llevarás mejor y te apetecerá compartir aficiones, historias o lo que sea.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #611611

    Creo que eso es sólo una sensación tuya.
    Por ejemplo : Dices que tú marido solo te quiere para echar un polvo, cosa que cada vez te apetece menos.
    Vamos a ver te ha dicho el que no te quiere, que no siente lo mismo? Acaso le has preguntado si sigue sintiendo algo por tí, lo has hablado con él? O solamente lo das por supuesto??

    Luego lo del trabajo: tu vas al trabajo a hacer amigos o a ganarte la vida??? Y lo mismo para el psicólogo vas a tratar tu depresión o a hacerte la mejor amiga del psicólogo??
    Y en cuanto a tu hija lo mismo que tú marido, no sabemos que siente tu hija porque claramente parece que no lo has hablado con ella.
    No sé si estoy siendo dura, pero por qué en vez de dar por supuesto como se sienten los que te rodean con respecto a ti no vas y se lo preguntas???
    Te han dicho en algún momento que les caes mal o eso solo lo piensas tú?
    En tú discurso solo hablas de tí, y de que te sientes sola, sin amigos y que caes mal a todos los que te rodean pero no expones hechos que pueden probar que eso realmente es así,o solo tú lo ves así .
    Deberías sentarte a hablar con tu marido y tu hija sobre sus sentimientos y los tuyos.
    Y dejar de buscar amigos en lugares que no son para hacer amigos como el curro o el psicólogo.
    No sé apuntate a una actividad que te guste y conoce a otra gente con la entablar amistad.

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    Mary
    Invitado
    Mary on #611636

    Hola, guapa,

    Cómo me gustaría poder hablarte en persona, poder darte un abrazo.

    Es una m¡€☆da la depresión. Y si encima das con gente que no quiere aprender cómo tratar a una persona con depresión, pues mal vamos.

    Con la depresión, sí que es verdad que nos volvemos hipervigilantes del entorno. Y podemos darle demasiada importancia a los comportamientos de los demás. Lo digo por tu familia. Como dijo sabiamente una compi por aquí, no lo son todo, solo una parte de nuestras vidas. Está demasiado mitificada la familia de origen.

    En este momento tu prioridad absoluta es saber cómo cuidarte, y así poder cuidar a tu hijo. Lo primero eres tú. Cambia sin miedo de psicóloga y empieza por cosas pequeñitas que te den esperanza. Después podrás decidir quién quieres que se quede en tu vida, y quién no.

    Un abrazo gigante, comienza el resto de tu vida, cariño.

    Pd. Y a tu marido que le den. Te mereces algo mucho mejor.

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    Oveja negra
    Invitado
    Oveja negra on #613957

    Hola de nuevo,

    Soy la autora del post. En primer lugar, muchas gracias por vuestras respuestas, y por haberos tomado un tiempo para ayudarme. MIL GRACIAS. Cada respuesta me ha aportado algo bueno!

    Entiendo racionalmente que la depresión es así, la comprendo, y se que, quiénes la tenemos, tendemos a jugar el rol de víctima/culpable. Intento dejar de estar posicionada en alguno de los dos, aunque me cuesta infinidad.

    Por otra parte, tengo muchos indicios para demostrar que caigo mal: a mis padres y hermanos no les gusta mi risa, ni tan siquiera. Ponen caras cuando me río de forma espontánea, literal. Para ellos, soy una pesada cuando hablo, literalmente, y cuestionan hasta la forma en que me dirijo a mi hijo, cuando soy cariñosa y le digo cosas bonitas. Me lo han verbalizado, no me lo invento. He intentado cambiar hasta eso…y llegó un momento que tuve que parar de cambiar, y tomé la distancia, aunque duela. Vivo muy cerca de ellos, y se me hace cuesta arriba, pero de momento no estoy preparada para volver a estar en contacto con ellos… O eso creo.

    Por otra parte, no suelo quejarme ni ser una persona malhumorada… Más bien, mucha gente me dice que soy muy alegre y positiva.. finjo, con la fe de que algún día deje de hacerlo… Pero algo falla cuando intento entablar amistades.

    El que más me sufre es mi pareja, eso tengo que reconocerlo. Y aquí sigue, a mí lado…

    Mi terapeuta sigue igual pero no me he atrevido a decirle nada. No quiero que sea mi amiga, pero creo que merezco atención, y si no siento conexión, creo que no estoy en el sitio adecuado. Muchas veces me ha dicho cosas que no me gustan, pero me han ayudado. Lo que no veo normal es que ponga caras de desaprobación, o me de opinión personal de mis temas…

    Y si, tengo que trabajar mi autoestima, y aprender de mis experiencias más que sentirme un fallo por ellas.

    MUCHAS GRACIAS, SOIS GENIALES ❤️

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    Ms. X
    Invitado
    Ms. X on #614133

    Si te dicen abiertamente en tu familia que no les gusta tu risa y cómo hablas a tu hijo… vamos, es que normal que la situación esté mal con ellos. Lo mejor que puedes hacer es pasar un poco de ellos y que te resbale lo que te digan.

    Otra cosa que puedes hacer, si ya les has explicado que esa es tu risa y tu forma de hablar y que no puedes cambiarla, es hacerles lo mismo a ellos, empieza a decirles cosas que no te gustan de ellos, para que entiendan lo que te hacen a ti. Ellos se creen perfectos? Nadie es perfecto, así que que dejen de criticarte. Las personas que se ponen a criticar gratuitamente, no sé si te merecen la pena los disgustos. Céntrate en las habilidades sociales para seguir conociendo gente e ir abriendo tu círculo.

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