Cómo llegar a querer a alguien cuando te da miedo querer

[Edrie]

Edrie on 29 de marzo de 2019 a las 00:25 #297383

Buenas noches weloversizers. Supongo que vengo a desahógame aunque agradecería mucho conocer que pensáis vosotras o si alguna ha pasado por algo parecido a lo que vengo a contaros.
Para que me entendáis tengo que remontarme a mi infancia. Pasaron demasiadas cosas pero intentaré ser lo más breve posible.
Poco después de nacer mi madre enfermó gravemente por una malformación congénita no diagnosticada a tiempo. Desde entonces tuvo que emprender una constante lucha por su supervivencia así que básicamente crecí teniéndola a mi lado parcialmente a tiempos. Sé que a veces se siente culpable pues apenas recuerda cosas sobre mí aunque nunca le he echado nada en cara pero entre nosotras, muchas veces me hizo falta.
En cuanto a mi padre es de carácter débil. Le quiero mucho pero nunca supo ser el padre / marido que necesitábamos. Se dedicaba a cargar sobre los demás todo el peso sus propias responsabilidades, algunas veces por necesidad pero otras tantas solo por no querer hacerle frente a la situación. Tanto es así que prácticamente fue mi hermana quien cuidó de mí a pesar de llevarnos tan solo seis años de diferencia.
También pasamos muchas necesidades económicamente hablando. Buscábamos en la basura, íbamos a vender cobre (no robado obviamente, en ese sentido siempre hemos sido honrados. Si no de aparatos estropeados que encontrábamos, que no daba para mucho).
Pero como si no fuera suficiente pasamos por demasiadas cosas demasiado largas como para contaros todas. Por ejemplo creo que “abusaron” de mi aunque tampoco puedo afirmarlo pues no recuerdo lo que pasó exactamente. Siempre me cuentan la anécdota de que mi hermana con su amiga me encontraron besándome con el hermano de esta. Tendría tres o cuatro años. Él no lo sé pero unos cuanto más. Esto solo lo sé porque me lo han contado pero algo que si recuerdo es que una vez jugando con él a solas me tumbó en el suelo de un descampado con los pantalones / ropa interior bajados mientras le preguntaba si podía marcharme. Pero tampoco recuerdo que pasara más que eso o que intentase algo. Es que ni siquiera recuerdo que hacía él. Pero desde entonces tenía actitudes sexuales poco adecuadas a esa edad como jugar simulando tener relaciones sexuales (cuando con siete años como mucho que tendría no entiendo cómo podía tener la menor idea de posturas para practicar sexo).
Os podéis imaginar todo el percal. Carencias afectivas, falta de autoestima, excesiva introversión… acabé odiándome a mí misma. Sentía que nadie me quería pero es que no me extrañaba pues ni yo misma lo hacía.
Pero si de una cosa puedo estar orgullosa es de tener los ovarios bien gordos. Siendo adolescente empecé a darme cuenta de que debía cambiar puesto que aunque tenía muchas cosas buenas ( las cuales en aquel entonces no era capaz de ver ) mi forma de relacionarme con los demás o conmigo misma no me hacían para nada feliz.
Traté de buscar ayuda en casa pero no me tomaron enserio (recuerdo estar contándoles que estaba mal pero ellos se lo tomaban a broma aunque yo estuviera llorando) hasta que por la rabia empecé a autolesionarme. Mi madre se preocupó así que me acompañó al médico donde me mandaron a otro centro gratuito donde empecé terapia con mi psicólogo.
Desde entonces he trabajado duro. He pasado por varios baches más (entre ellos sufrir maltrato) pero no permití que nada me echara para atrás así que siempre he tirado para hacia adelante. Sé que aún quedan cosas sobre las que trabajar pero he cambiado tanto que ni me reconozco, sobre todo en cuanto a quererme a mí misma. Nunca me había sentido tan fuerte pero lo mejor es que cada día lo hago más.
Pero continúa constándome demasiado el relacionarme con los demás. Si suelo llevarme bastante bien con las personas pero cuando se trata de mostrar afecto me trabo. Lo intento pues sé que tengo mucho para ofrecer pero me cuesta pues hasta ahora realmente nunca me han tratado con verdadero bueno, la única vez que me abrí con una pareja este terminó maltratándome psicológicamente.
Hasta ahora de cara a una relación he intentado ser sincera respecto a esto. Intento decirles directamente que necesito demasiada confianza para dar ciertos pasos (emocionalmente hablando) pero que si realmente la persona me demuestra que vale la pena luchar por ella (básicamente que sus intenciones son enserio, que no busca hacerme daño o que al menos está siendo al menos sincero) pues no me importa hacerlo lo que haga falta. Simplemente no me siento dispuesta a entregarle todo arriesgándome a perderlo de nuevo (no es la primera vez que pierdo mi autoestima por alguien…) por quien ni siquiera me demuestra que está dispuesto a quererme como me merezco.
Pero hasta ahora nunca ha funcionado pero sinceramente, no sé si es porque estoy siendo demasiado exigente o porque simplemente no tenía que ser. Por ejemplo actualmente estoy a punto de desistir con la persona que estoy conociendo porque aunque nos llevamos bien a veces parece que le cuesta hasta seguir una maldita conversación (pone simplemente “JAJAJ” cosa que me enerva pues no me molesto en sacar conversación para que la persona en vez de hacer lo mismo acabe poniéndome solo eso) o simplemente dar las buenas noches o preguntarme qué tal fue la exposición que le conté que tenía o que si quedamos no tenga que ser siempre yo quien escriba primero. Tampoco pido que estén pendientes de mi 24/7 simplemente interés.
Enserio, sé que también tengo que trabajar sobre esto pero, ¿realmente estoy siendo demasiado exigente o es que directamente mi locura no tiene arreglo? ¿O son ellos que están acostumbrados a ser queridos esforzándose solo lo justo? Os juro que a veces me veo siendo madre soltera, idea que no me desagrada últimamente.U

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[Ene]

Ene on 29 de marzo de 2019 a las 06:14 #297404

Admiro tu historia y me alegra que hayas podido salir adelante, de verdad ☺.
Eres bastante consciente de lo que mereces y de como quieres que te traten. En este mundo hay que ser selectivx con las personas a las que les entregamos un espacio en nuestro corazón (vale para amistades y pareja) No te conformes con menos.

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[Andrea]

Andrea on 1 de abril de 2019 a las 15:41 #298197

Tía, eres una crack y una superviviente. No sé si te lo dicen mucho, pero te lo digo yo: tienes que sentirte muy orgullosa de ti misma. No hay nada que un comentario vaya a solucionar mejor que una terapia psicológica, pero estoy de acuerdo con lo que te han dicho ya: no estás loca, tus peticiones son razonables y no debes conformarte con menos. La persona indicada hará todo mil veces más fácil.

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